Cuando Ellen* conoció a su vecino Ben* durante un perfecto otoño neoyorquino, pareció una auténtica casualidad.
En aquel momento, ella vivía con tres amigos; él se alojaba con otros dos chicos. Todo el grupo empezó a pasar mucho tiempo juntos, y entre barbacoas en el patio trasero, noches en la ciudad y viajes a galerías de arte, Ellen se enamoró de Ben… con fuerza. Su coqueta amistad duró casi un año antes de que las cosas se volvieran físicas, y Ellen estaba convencida de que Ben pronto sería su novio. Pero una noche, sus esperanzas se derrumbaron cuando Ben explicó que no quería poner una etiqueta a su relación, manteniendo sus opciones abiertas para otras conexiones.
Técnicamente, Ellen y Ben no «rompieron» porque nunca estuvieron oficialmente juntos en primer lugar. Sin embargo, el final de su historia de amor golpeó a Ellen tan fuerte como cualquier ruptura, si no más. «Pasé de lo más alto a lo más bajo tan rápido que mi cabeza dio vueltas», dijo a Teen Vogue. «Me había enamorado de verdad de él, y que me verbalizara literalmente mi mayor miedo -que no era lo suficientemente buena para él- fue devastador. Lo peor fue que él no entendió por qué… fue tan hiriente. Simplemente pensó que estaba siendo honesto».
Casi una década después del final de su no tan larga ruptura, Ellen todavía se encuentra atormentada por la casi-relación que tuvo con Ben – y ciertamente no está sola. En nuestra actual era de las redes sociales, las líneas entre «hablar» con alguien y «salir» con él se vuelven más borrosas cada día, y esa ambigüedad puede hacer que sea difícil cortar el cordón con alguien que te rompió el corazón – especialmente si están dejando perpetuamente migas de pan al ver ocasionalmente tu Historia de Instagram o al hacer doble tapping en un selfie.
Según Michelle Herzog, terapeuta matrimonial y familiar licenciada y terapeuta sexual certificada, una casi-relación fallida puede ser incluso más dolorosa que una ruptura oficial porque la falta de parámetros crea una sensación de posibilidad ilimitada. «Cuando terminamos en una casi-relación, podemos vivir en nuestra propia anticipación y emoción sobre cómo podría ser una pareja o relación potencial», dijo Herzog a Teen Vogue. «Tenemos la tendencia a construir una historia de lo que podría ser antes de que se establezca la relación. Esto… puede llevar a sentimientos más profundos de pérdida, de los que puede ser difícil volver».
La terapeuta de relaciones Amy McManus, LMFT, añadió que terminar una casi-relación puede sentirse tanto horrible como confuso porque no sólo estás llorando la pérdida de un ex, sino la pérdida de lo que podría haber sido. «Empiezas a dudar de ti mismo y a cuestionar todos tus recuerdos», señaló McManus. «Empiezas a preguntarte qué era verdad y qué no. ‘¿Sólo imaginé que se preocupaban por mí? En primer lugar, ¿nunca fue realmente cierto?'»
Entonces, ¿cómo superar a alguien si nunca saliste realmente? Afortunadamente, hay esperanza. A continuación, aprende lo que puedes hacer para superar a alguien con quien nunca saliste realmente, con consejos probados y verdaderos de nuestros expertos en relaciones, junto con personas que han estado allí – y de vuelta – ellos mismos.
Borra o silencia a esa persona en las redes sociales.
Aunque puede parecer desalentador eliminar todas las vías de conexión, este paso es crucial para seguir adelante, especialmente si las interacciones más pequeñas te están impidiendo superar a esa persona. Si ver su cuenta de Instagram en tu pantalla de bloqueo te produce una descarga eléctrica (y no en el buen sentido), probablemente sea prudente borrarla, o al menos silenciarla, por el momento.
«Al seguir conectado digitalmente, estás preservando un espacio en tu vida para que esa persona exista, lo que prolongará tu proceso de curación», explicó Herzog. «Si estás realmente empeñado en superar algo tan doloroso, entonces tener una clara desconexión de todos los puntos de contacto, incluyendo la exposición a las redes sociales, es una forma saludable de trabajar en ti mismo y en tu curación»
MJ* lo sabe muy bien. Después de tener una cita «increíble» con una chica del trabajo, se enamoró perdidamente de ella. Las cosas nunca progresaron hasta convertirse en una relación oficial, pero sus sentimientos se hicieron más y más intensos mientras estaban conectados en las redes sociales. Creía que estaba enamorado de ella, cuando en realidad estaba enamorado de la idea de ella… Leía sus mensajes sobre el tipo de hombre que quería y me decía a mí mismo: «¡Yo estoy aquí!», dijo a Teen Vogue. «Leía todo, y era poco saludable en todos los sentidos posibles. Sólo cuando dejé de mirar sus redes sociales logré dar pasos significativos para superarla».
Valida tus propios sentimientos y abraza todas las emociones.
Dada toda la incertidumbre y las preguntas de «¿qué pasaría si…?», no es de extrañar que un cuasi-noviazgo pueda alterar tu seguridad y tu sentido del yo. Como señala McManus, eso también puede afectar a tus futuras relaciones. «Cuando la siguiente persona demuestre que le importa, puede que no seas capaz de confiar en ella, incluso puede que no confíes en ti mismo para saber si realmente le importa o no», explica. «Después de vivir un romance intermitente que duró casi siete años, Molly se sintió confundida y perpleja por sus propias emociones. «Como nunca fue una relación ‘oficial’, los sentimientos se sienten válidos, y eso es doloroso», explica. Aconsejaría a cualquiera que pase por algo similar que reconozca activamente sus sentimientos durante el periodo de curación. «Incluso si no tiene sentido que los ames o te preocupes profundamente por ellos, está bien; los sentimientos no están hechos para ser racionales. Honra lo que sientes, llora el «podría haber sido» y tómate tu tiempo».
Kelly empleó una táctica similar cuando intentaba recuperarse de un romance con alguien que no estaba emocionalmente disponible para comprometerse en una relación con una etiqueta. «Estoy aprendiendo a sobrellevar el dolor de la casi-relación», dijo la neoyorquina a Teen Vogue. «Estoy aprendiendo lo difícil que es, así que me tomo un día a la vez: Llevo un diario todas las mañanas, escribo poemas para dar rienda suelta a mis sentimientos, hago ejercicio y escucho canciones que potencian a las mujeres. El dolor de todo esto todavía me pesa algunos días, pero intento cada día seguir adelante».
Aunque validar tus sentimientos es un paso crucial hacia la curación, es importante señalar que es igualmente esencial respetar la decisión de la otra persona. Sus límites y emociones también son importantes, y nunca es bueno persuadir a alguien para que establezca una relación mediante grandes gestos o repetidos intentos. Deja espacio para tus propios sentimientos, pero tampoco descartes los suyos.
Mantente ocupado.
Probablemente ya hayas escuchado este sabio consejo sobre cómo superar a alguien: En caso de duda, ¡distrae! Si te sientes tentado a buscar ayuda, o te sientes abrumado por tu tristeza, recurre a un desahogo como un pasatiempo, escuchar música, escribir un diario o salir con amigos. «No estás tratando de evitar tus sentimientos… pero cuanto más ocupada estés haciendo cosas que disfrutas, menos oportunidad tendrán tus sentimientos de tristeza de inundarte y arruinar tu día», aconsejó McManus. «Intenta recordar que es posible sentirse triste e ir a hacer algo con tus amigos…. Haz lo posible por resistir el impulso de acurrucarte en tu cama con Netflix durante las próximas tres semanas. Sal y haz cualquier cosa. De verdad, cualquier cosa».
Para Adina, mantenerse ocupada fue clave para superar el casi-noviazgo por el que suspiró durante toda su carrera universitaria. «Pasé más tiempo trabajando y con mis amigos, y mantuve la fe en que todo sucede por una razón, y que mi persona llegaría pronto», explicó, añadiendo: «Sí, ya lo he superado».
Considera la posibilidad de hacer terapia.
Si acudir a un terapeuta es una opción (o si ya estás acudiendo a uno), hablar con un profesional puede ser útil a la hora de recuperarte y ordenar tus sentimientos. «Si aún no estás en terapia, ésta puede ser una gran oportunidad para iniciar tu proceso de curación», sugiere Herzog. «Eso no sólo incluiría trabajar a través de su dolor, sino también en la comprensión de los patrones o acciones que puede cambiar acerca de usted mismo para que una casi-relación no se repita».
Si usted está en medio de una casi-relación, busque la claridad de su pareja – incluso si el resultado no es lo que usted quiere oír.
Quizás la única cosa que es más difícil que recuperarse de una casi-relación fallida es extraerse de una actual. Si esa es tu situación, Herzog aconseja abordarla con «intención y autenticidad», empezando por articular tus necesidades. «En primer lugar, comprueba lo que sientes que te falta en esta relación», dijo. «Piensa en maneras claras de comunicarte…. Puedes aprender mucho sobre alguien en estas conversaciones directas y saludables para la relación».
Pero Herzog advirtió que expresar tus necesidades no asegura que sean satisfechas, lo que puede ser un momento revelador en cualquier relación, aunque doloroso. «Si este es el caso, hay que tomar decisiones difíciles: ¿permanezco en una relación en la que sigo insatisfecho… o termino esta relación y me abro a otras oportunidades de relación que pueden ser más saludables para mí?», añadió. «Tus elecciones en estas situaciones son importantes porque informan de la salud de tus futuras relaciones. Ambas opciones son arriesgadas, sólo tienes que estar dispuesto a arriesgarte en función de lo que quieras para tu vida».
Para los que se han quemado con una relación casi amorosa, ese riesgo es demasiado real. «Sí que me gustaría haber salido antes, haber puesto el pie en el acelerador cuando las cosas empezaron a ser físicas, porque mis sentimientos por él realmente pesaban más que los suyos por mí», dijo Ellen, recordando su conexión con Ben. «Cuando las cosas están desequilibradas hasta ese punto, el resultado nunca será agradable»
Pero, por encima de todo, Ellen querría que su yo del pasado supiera que, incluso sin etiqueta, esa relación era real. «Cuando son tan nebulosas, las líneas se vuelven borrosas y es difícil saber a qué atenerse», añadió. «Eso, para mí, es lo que lo hizo tan difícil. Esta persona estaba tan metida en mi día a día que simplemente asumí que estaba destinada a estar en él, y cuando esa realidad se rompió, tuve que encontrar mi equilibrio de nuevo.»
*Los nombres han sido cambiados.
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