Cómo no pedirle a alguien que se case contigo

Este artículo es del archivo de nuestro compañero .

Gente, gente, gente. Nos damos cuenta de que algunos de vosotros tenéis muchas ganas de casaros, y que queréis hacerlo de la manera correcta. Ya sabéis, pidiéndolo de la forma más visible y obvia que muestre al mundo lo mucho que os importa. Esto significa que algo tranquilo, privado, dulce, romántico o especial que quede entre tú y tu futura esposa no será suficiente. Tampoco lo será, por ejemplo, pedir matrimonio en una cena con amigos o familiares. Necesitas algo grande. Un gran gesto. El tipo de cosa que se ve en las películas, o en Internet, o en ese «reality» de televisión sobre solteros y/o solteras. Lo que está en juego es tan grande, ¿qué puede hacer un aspirante a la proposición? No es que puedas aparecer con un anillo y hacer una pregunta, ¿sabes? Empujen el sobre, proponentes: ¡Piensen en toboganes de agua! Escalada de edificios. Paracaidismo. ¡Tanques de tiburones! Proponer matrimonio buceando en piscinas poco profundas o caminando entre el fuego y el tráfico que se aproxima. Y, sin embargo, una vez que lo piensas, probablemente ya se ha hecho. Seguir el ritmo de las propuestas de matrimonio nunca ha sido tan difícil.

En el marco de esta realidad bastante insana nos llega el caso más reciente de propuestas de matrimonio horribles, tal y como informan medios como The Sun. Se trata de la historia aparentemente real del «bicho raro Alexey Bykov», un hombre ruso de 30 años que organizó un falso accidente de coche -completado con un director de cine, dobles, maquilladores y un equipo de cámaras- en el que su novia, Irena Kolokov, que parece no haber hecho nada para merecer esto, pudiera conocerlo. Allí, ella lo creería muerto y se asustaría totalmente en plan «mi novio acaba de morir en un accidente de coche» antes de que él «despertara» y le pidiera matrimonio. El objetivo, por supuesto, era que ella se diera cuenta de lo insignificante que sería la vida sin él. Aw.

Veamos qué pasó, ¿por qué no? A través de The Sun:

Irena dijo: «Habíamos quedado en un lugar determinado, pero cuando llegué había coches destrozados por todas partes, ambulancias, humo y una carnicería.

«Luego, cuando vi a Alexey cubierto de sangre tirado en la carretera, un paramédico me dijo que estaba muerto y me eché a llorar.»

Ahí tienes tu foto. Pero la cosa se pone mejor: Alexey se levantó, resucitando como un muerto, y le pidió a Irina que se casara con él. Ante su sorpresa y felicidad de que estuviera vivo o al menos fuera una especie de zombi animado y no su novio muerto, y no gritara «¡cerebros!», ¡dijo que sí!

Alexey dice que no volverá a fingir la muerte, y le deseamos a la feliz pareja muchos años juntos. Pero es hora de poner fin a estas propuestas. Estábamos dispuestos a hacer oídos sordos a los Will You Marry Me’s de las redes sociales y a las vergonzosas extravagancias de flash mob coreografiadas con canciones de Michael Jackson, pero ya es suficiente. Los accidentes de tráfico y las presuntas víctimas mortales se han involucrado. Se trata de una pendiente claramente resbaladiza por la que nos hemos deslizado demasiado. Por un lado, se hace imposible superar la propuesta de accidente de coche realmente impresionante de cualquier otra persona. En segundo lugar, una «propuesta de accidente de coche realmente impresionante» no es y nunca ha sido una cosa. ¡Contrólense, proponentes! Unas cuantas pautas de cordura si estás pensando en hacer la pregunta:

• No te propongas en un patio de comidas. O en Disney World. A través de un flash mob. En un avión con un desafortunado desconocido al azar entre los dos, porque tu novia es una «ventana» y tú un «pasillo». No le propongas matrimonio a nadie que vaya a decir «no» delante de un gran grupo de personas. Se sabe que cada uno de estos métodos puede salir mal. Además, estás haciendo de tu propuesta un asunto de consumo público, y presumiendo que al público realmente le importa. Te queremos, de verdad, pero ¿qué tal si nos llamas y nos lo cuentas después, para que podamos felicitarte como es debido en lugar de enfadarnos porque estés retrasando la cola del McDonald’s?

• No escenifiques nada que puedas calificar de «épico» o «la propuesta más dramática hasta la fecha». Esto es exagerar y te estás preparando para el fracaso.
• No lo escribas. Underselling.
• No lo hagas por la entrada del blog. Aunque de verdad, de verdad, te parezca genial y te esfuerces mucho, mucho. No lo hagas. Es vergonzoso para todos nosotros.
• No lo hagas en la televisión, y menos en un reality show sobre cómo encontrar a tu verdadero amor y pedirle matrimonio. No te creemos.
• No involucres a un Jumbotron.
• No pierdas el anillo, ni a la novia.
• No involucres a las redes sociales. No lo haga «YouTube-able».
• No tenga un sitio web que patrocine su propuesta, o crowdsource su propuesta, o crowdsource respuestas o lanzamientos para el objeto de su atracción de compromiso.

• No finjas tu propia muerte para averiguar cuánto te quiere de verdad tu futuro prometido (ver más arriba).
• No hagas que tu proposición forme parte de la escena de un crimen, posterior, presente, futuro o en curso. O parte de una redada policial, falsa o no.
• No te propongas en o cerca de un acantilado. O en un cementerio.
• Si vas a hacer algo de lo anterior, prepárate para hacernos llorar de lo cursi que es tu propuesta, y por el amor de Dios, mantente vivo, los dos.
• Asegúrate de que realmente quieres casarte con esa persona, y no sólo por la fama de Internet que rodea a tu propuesta.

• Simplemente pregunta a la persona con la que te gustaría casarte si se casa contigo. Hazlo amablemente, de forma que os convenga a los dos. Ni siquiera tienes que decírnoslo, si no quieres. Al fin y al cabo, ni siquiera te lo hemos preguntado.

A menos que sigas estos consejos, no podemos garantizar que estés a salvo de la ira de Internet. Por otra parte, si algún tipo no finge su propia muerte de vez en cuando para conseguir que su novia se case con él, quizá el mundo no esté haciendo lo suficiente para mantener Internet lleno de noticias. Y ni siquiera podemos imaginar cómo podríamos sobrevivir en un lugar así.

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La advertencia de las advertencias, por supuesto, es que es tu propuesta y tu vida, y puedes hacer lo que quieras. Eso sí, haz el favor de inscribirte en alguna cosa que realmente nos podamos permitir, ¿vale?

Este artículo es del archivo de nuestro socio The Wire.