Las relaciones románticas son capaces de producir algunos de los momentos más estimulantes de la vida. Enamorarse es una experiencia poderosa y emocionante. No se equivocan: a nivel neurológico, nuestros cerebros fabrican neurotransmisores que nos ayudan a establecer vínculos con otras personas importantes (¡hola, oxitocina!), haciéndonos sentir cálidos y confusos (por no mencionar seguros, conectados y amados), o que crean esa euforia tan querida (¿alguien quiere dopamina?).).
Amor y adicción al sexo – Algunas definiciones básicas
No es de extrañar, pues, que el término «adicción» se haya aplicado a la conducta sexual y relacional compulsiva, como se ha hecho con las drogas, el alcohol y el juego. De esa aplicación han surgido grupos de apoyo como SLAA (Adictos al Sexo y al Amor Anónimos) y CODA (Codependencia Anónima). Su objetivo es ofrecer reuniones de grupo, educación y un programa de 12 pasos con base espiritual para ayudar a sus miembros a superar la «adicción» al amor y/o al sexo. El sitio web de SLAA define la adicción al sexo y al amor de la siguiente manera:
- Al tener pocos límites saludables, nos involucramos sexualmente y/o nos apegamos emocionalmente a las personas sin conocerlas.
- Al temer el abandono y la soledad, nos quedamos y regresamos a relaciones dolorosas y destructivas….
- Confundimos el amor con la necesidad, la atracción física y sexual, la lástima y/o la necesidad de rescatar o ser rescatados.
- Sexualizamos el estrés, la culpa, la soledad, la ira, la vergüenza, el miedo y la envidia…..
- Para evitar sentirnos vulnerables, podemos retirarnos de toda implicación íntima
¿Cuándo deja de ser útil para la curación identificarse como «adicto al sexo y al amor»?
Aunque un número cada vez mayor de personas se identifican como adictos al sexo y al amor, algunos psicoterapeutas han cuestionado la sabiduría, y lo que es más importante, la utilidad, de ver el sexo/amor a través de la lente de la adicción. El término Adicción se deriva de un modelo médico que tiene poco que decir sobre el funcionamiento interno de la mente. Por lo tanto, el uso de este término a veces puede aplanar el diálogo en torno a cuestiones complejas al tomar el comportamiento sexual al pie de la letra. Por ejemplo, podemos evitar ser vulnerables sobre nuestros desafíos con el sexo y el amor diciendo simplemente: «Bueno, supongo que sólo soy adicto a la prisa».
En mi propio trabajo con personas que se identifican como adictos al sexo y/o al amor, la realidad emocional es mucho más profunda. Por un lado, los problemas de apego y trauma suelen estar en el centro de la cuestión. En segundo lugar, para aquellas personas que son propensas a la codependencia, el cuidado se confunde a menudo con el amor, y por lo tanto presenta un terreno mucho más rico para la exploración en torno a las experiencias de la infancia que contribuyeron a este pensamiento, en lugar de centrarse en la parte de la «adicción». Es decir, las experiencias tempranas en la infancia pueden inculcar creencias básicas profundas que se manifiestan en nuestras búsquedas y relaciones románticas. Entre ellas se encuentran: «Necesito sufrir para ser digno de amor», «Los demás sólo me querrán si no tengo necesidades propias», o «La cercanía es la sensación de que no puedo vivir sin alguien». «Los demás sólo me aprecian por mi cuerpo».
Para complicar aún más las cosas, algunos de los individuos con los que he trabajado, que luchan contra la adicción al sexo, los sentimientos de intimidad y cercanía suelen confundirse con la estimulación sexual. Tales pensamientos y el comportamiento subsiguiente están arraigados en una dinámica profunda y a menudo inconsciente, y pueden perpetuar la soledad y la desconexión. Recientemente, un paciente llegó a la conclusión de que a veces utiliza el sexo para evitar la intimidad emocional. Esta percepción cayó sobre el paciente como una bomba, ya que antes suponía que su actividad sexual le ayudaba a satisfacer sus necesidades de intimidad. La tarea de estas personas, cuando desean emprender acciones más saludables en sus relaciones románticas, es sentarse con esta confusión y darse cuenta de lo que surge en torno a ella. En el trabajo de la psicoterapia, los individuos trabajan para comprenderse mejor a sí mismos, a través de la exploración de las cuestiones y los patrones de pensamiento y sentimiento mencionados, de modo que sean capaces de cambiar eventualmente su forma de ser en las relaciones.
La terapia puede ayudar a plantear (y responder) preguntas en torno a cuestiones relacionadas con el amor, las relaciones románticas y el sexo
Algunas preguntas fenomenales y líneas generales de pensamiento surgen cuando se profundiza en estas importantes cuestiones. Por ejemplo: ¿qué significa siquiera ser «adicto» al amor? ¿No es el amor algo bueno? ¿De qué tipo de amor estamos hablando cuando hablamos de «adictos al amor»? ¿A qué precio?
Las personas que se identifican como codependientes luchan por comprender sus propias necesidades y se encuentran excesivamente preocupadas por las necesidades de los demás. Esto puede predisponer a alguien a encontrar parejas dominantes o emocionalmente inaccesibles una y otra vez. Las personas suelen acudir a la psicoterapia cuando identifican este patrón en sus vidas. Cuando la sensación de familiaridad en las relaciones se produce a costa del crecimiento personal y de una sana separación (que no debe confundirse con el aislamiento), es una señal potencial de que uno se encuentra en una relación codependiente.
La terapia es una forma excelente de enfrentarse a cuestiones tan profundamente arraigadas. Estos temas que tienden a plagar a las personas en las relaciones una y otra vez, sin importar con quién se encuentren.
Asistir a SLA o CODA puede ser un primer paso esencial para algunas personas, en su viaje para entender sus desafíos con los límites seguros, el rechazo y el abandono, la vulnerabilidad y más. Personalmente y profesionalmente, me animo cuando los pacientes me dicen que están luchando contra la codependencia o la adicción al sexo, o comparten que han asistido o están considerando asistir a una reunión de SLA o CODA. Sabemos que admitir que algo está mal es realmente el primer paso hacia el crecimiento y la curación. Una vez que se da ese paso, ciertamente pueden utilizar el fenomenal marco de los programas de 12 pasos, y se les invita a fondo a explorar estos asuntos también en su terapia individual. Como se mencionó anteriormente, nuestro objetivo es permitir que surjan posibles cuestiones más profundas en torno al amor y el sexo a medida que profundizamos en su relación o patrón de citas actual. Nos esforzamos por utilizar la caracterización de un «adicto al amor y al sexo» para mejorar el conocimiento y la comprensión de uno mismo, y para ampliar sus formas de ser, en lugar de utilizarla para simplemente etiquetar y, por lo tanto, restringir quiénes son y cómo pueden estar en relación con los demás.
En otras palabras, vale la pena considerar dónde esta etiqueta puede facilitar la comprensión y la expansión de la vida, y dónde puede crear una «puerta cerrada» y la constricción de la vida.
Trevor es candidato al doctorado en la Escuela de Psicología Fuller. Ha completado una formación especializada en MBT (Terapia Basada en la Mentalización) y se basa en una amplia gama de teorías psicoanalíticas. Anteriormente se formó en el Greenhouse Therapy Center y en Fuller Psychological and Family Services en Pasadena, CA. Trevor está particularmente interesado en cómo la cultura y la espiritualidad informan el desarrollo de la identidad. Su objetivo final es ayudar a otros a ser más curiosos sobre sus propias mentes y las mentes de los demás.