Como terapeuta, trabajo con muchas personas muy infelices cada día.
Y aunque hay muchas razones para la infelicidad, hay un factor que magnifica el sufrimiento emocional más que casi cualquier otra cosa:
Pocas cosas nos hacen más miserables que estar en una relación romántica poco saludable.
¿Y cómo se encuentran las personas en relaciones infelices? A menudo es porque se metieron en una relación a largo plazo con alguien que era emocionalmente inmaduro.
Por otro lado, una de las mejores cosas que puedes hacer para mejorar tu salud mental y tu felicidad es evitar involucrarte románticamente con personas emocionalmente inmaduras en primer lugar.
Aquí tienes unas cuantas banderas rojas a las que debes prestar atención…
Son todo palabrería y nada de acción
Si me dieran 25 centavos por cada vez que escucho lo siguiente, estaría escribiendo este ensayo desde una villa en la Riviera francesa:
No puedo creer que no lo haya visto antes… Habla muy bien pero nunca cumple nada.
La razón por la que todos tendemos a enamorarnos de personas que hablan bien pero nunca cumplen con nada proviene de un malentendido fundamental de lo que significa realmente el enamoramiento.
Contrariamente a la mitología de Disney, el enamoramiento es una transacción: Dos personas se encuentran sexualmente atractivas y se esfuerzan al máximo para convencer a la otra persona de que son lo mejor desde el pan de molde.
Por supuesto, con 10 años de matrimonio infeliz a sus espaldas, es fácil ver en retrospectiva que el 90% de lo que afirmaban era basura. Pero en ese momento -cuando tu cerebro está inundado de oxitocina y cada fibra de tu ser vibra con energía sexual- tiendes a centrarte en lo bueno e ignorar algunas señales de advertencia bastante obvias.
Porque, al fin y al cabo, a tu cuerpo no le importa tu futura felicidad conyugal: lo único que le importa es que tus genes pasen a mejor vida.
Ahora bien, no tengo nada en contra del enamoramiento. Es uno de los mejores sentimientos y experiencias que tenemos en la vida. Y no hay ninguna razón por la que no puedas tenerlo y una relación feliz a largo plazo. Sólo tienes que estar dispuesto a buscar las cosas no tan buenas desde el principio. Y una de las partes más importantes de eso es notar las discrepancias entre las palabras y las acciones.
Aquí hay algunos ejemplos de lo que parece cuando las acciones de alguien no se alinean con su discurso:
- Te dicen que les parece bien que pases tiempo con tus amigos los sábados, pero luego te regañan por ello toda la semana.
- Dicen que el equilibrio entre el trabajo y la vida es realmente importante, pero rutinariamente pasan las noches en la oficina.
- Explican lo abiertos de mente que son con respecto a tus opiniones políticas poco ortodoxas, pero hacen comentarios sarcásticos sobre ellas cada vez que sale el tema de la política.
No importa lo guapos o divertidos que sean, si te involucras con alguien que no puede alinear sistemáticamente sus acciones con sus palabras, vas a ser miserable con ellos.
Así que hazle un favor a tu futuro yo y di no a los Romeos psicológicamente atrofiados y a las Julietas emocionalmente inmaduras.
No están dispuestos a ser vulnerables
Las relaciones felices a largo plazo se basan en la confianza. Y la confianza requiere intimidad: la capacidad de compartir libremente y ser honestos con el otro sobre todo, desde sus esperanzas y sueños hasta sus miedos e inseguridades más profundos.
Pero cuando no son capaces de ser íntimos, se crean brechas en la relación. Y con el tiempo, estas brechas se convierten en abismos. Si creas suficientes abismos en tu relación, en el mejor de los casos te convertirás en un compañero de piso muy civilizado. Pero lo más común es que conduzca a un resentimiento crónico y a la soledad.
Pero aquí están las cosas: mientras que casi todo el mundo puede tener intimidad en algunas áreas de su vida, a menudo tienen dificultades en otras:
- Puede que no tengan problemas con la intimidad sexual, pero si se les pide que hablen de su infancia, se paralizan y se cierran.
- O tal vez son perfectamente capaces de intimar con sus sueños y aspiraciones, pero se niegan a hablar de los fracasos y las pérdidas.
La razón por la que algunas personas tienen dificultades para intimar a menudo se reduce a cuestiones de vulnerabilidad emocional. Les cuesta abrirse y ser sinceros si eso expone ciertas emociones dolorosas que han mantenido encerradas.
Y aunque la vulnerabilidad emocional es algo que puede trabajarse y mejorarse -y junto con ella, la capacidad de intimidad-, tienen que estar dispuestos a hacerlo.
Así que, cuando salgas con alguien o consideres iniciar una relación a largo plazo, fíjate bien en los signos de dificultad con la vulnerabilidad emocional. Y si encuentra algunos, intente buscar señales de que su pareja está al menos dispuesta a intentar ser más vulnerable emocionalmente:
- ¿Están dispuestos a hablar al menos de experiencias o recuerdos dolorosos del pasado?
- ¿Están dispuestos a probar la terapia o el asesoramiento para trabajar las dificultades con la vulnerabilidad?
- Y quizás lo más importante, ¿reconocen su dificultad con la vulnerabilidad?
Todos tenemos debilidades y puntos sensibles, cosas que preferimos mantener ocultas. Pero si vas a entrar en una relación a largo plazo, es esencial que encuentres a alguien que esté dispuesto a trabajar en sí mismo, incluso cuando sea doloroso.
Te hacen sentir mal por sentirte mal
Trampas de culpabilidad… Luz de gas… Llámalo como quieras, pero cuando tu pareja te hace sentir constantemente mal por sentirte mal, es hora de pasar página.
Uno de los problemas de salir con alguien emocionalmente inmaduro es que la relación siempre acaba girando en torno a él. Las personas con una baja autoestima crónica y grandes inseguridades siempre buscan la manera de sentirse mejor. Y a menudo esto viene a costa de otras personas.
Por ejemplo, las personas emocionalmente inmaduras tienden a criticar a los demás con frecuencia. Al señalar cómo otra persona es mala/incorrecta/estúpida, les hace sentir bien/inteligente/inteligente. Como no pueden encontrar una forma saludable de sentirse bien con ellos mismos, señalan los defectos de otras personas, lo que, temporalmente, les hace sentirse mejor con ellos mismos en comparación.
Una forma particularmente sutil pero perniciosa de esto es la culpabilización emocional: hacer que alguien se sienta mal por sentirse mal.
Aquí tienes un ejemplo:
Supón que te gustaría que tu pareja pasara menos tiempo con su teléfono cuando estáis juntos. Así que se lo planteas y se produce una conversación difícil y cargada de emociones. Al final, tu pareja te dice: «Bueno, si no fueras tan inseguro esto no sería un problema»
Eso es culpabilización emocional. Tergiversan un sentimiento perfectamente normal en ti -la frustración de que tu pareja a menudo no está muy presente cuando estáis juntos por culpa de su teléfono- e intentan enmarcarlo como algo malo.
No caigas en ello. Y si se convierte en un patrón, probablemente sea una señal de que estás saliendo con alguien emocionalmente inmaduro.
Si tu pareja es demasiado insegura para responder de forma madura a los comentarios y críticas genuinas, probablemente no merezca tu tiempo.
No están dispuestos a probar cosas nuevas
Si hay algo que escucho una y otra vez sobre lo que está causando insatisfacción en un matrimonio o una relación a largo plazo es la rigidez:
- Nunca quiere probar nada nuevo para las vacaciones-son las mismas viejas rutinas año tras año…
- Le he preguntado muchas veces si podría empezar a ayudar con algunas de las tareas de la casa y simplemente nunca lo hace.
- Estoy realmente preocupada por nuestras finanzas, y aunque le he sugerido muchas ideas de presupuesto o hablar con un planificador financiero, simplemente se niega a hacer algo diferente.
- Está tan atascado en la crianza de nuestros hijos de la misma manera que fue criado… Simplemente no puede ver que tal vez tenemos que hacer algo diferente o al menos aprender sobre algunas opciones diferentes.
Por otra parte, una de las mejores señales de que una relación romántica va a funcionar a largo plazo es si cada persona demuestra una voluntad de probar cosas nuevas y aprender a hacer cosas que son inusuales o incómodas.
La clave, por supuesto, es separar el discurso del comportamiento.
Todo el mundo va a decir que está abierto a aprender cosas nuevas, experimentar, aceptar consejos y comentarios, etc. Pero cuando estás saliendo con alguien, tienes que buscar pruebas de que está dispuesto y es capaz de hacerlo.
Pregúntate:
- ¿La persona con la que estoy saliendo acepta bien los comentarios y las críticas? ¿O se pone a la defensiva y discute?
- Si le sugiero hacer algo nuevo o fuera de lo común, ¿intenta aceptarlo o sólo lo hace a regañadientes?
- Cuando se atasca o le cuesta algo, ¿pide ayuda o busca consejo?
La flexibilidad y la voluntad de adaptarse ante la adversidad es uno de los mejores atributos a la hora de elegir pareja. No sólo podrán superar juntos los momentos difíciles con un mínimo de estrés y conflicto, sino que su relación de pareja será mucho más divertida.
Cuando salgas con alguien, busca pruebas de comportamiento de flexibilidad y la voluntad de aprender y probar cosas nuevas.
Insisten en tener la última palabra
Ahora puede que hayas leído este subtítulo y hayas pensado:
Sí, sí, así que les gusta tener la última palabra. Es molesto, pero eso no puede ser un obstáculo, ¿verdad?
Mira, todos intentamos decir la última palabra de vez en cuando. A todos nos gusta sentir que tenemos razón, que estamos justificados y que hemos «ganado» la conversación (por muy estúpido que parezca en retrospectiva).
Lo que es problemático es si notas un patrón constante de tener que decir la última palabra durante las conversaciones y los desacuerdos.
Si alguien no puede evitar tener que decir siempre la última palabra, a menudo es síntoma de problemas subyacentes mucho más preocupantes. Es decir, son demasiado inseguros para tolerar que otra persona tenga la razón. Su ego es tan frágil que no puede soportar «perder» ni siquiera una sola discusión, independientemente de quién tenga realmente la razón.
Eso es una mala noticia.
Si no pueden soportar que se equivoquen sobre dónde aparcaron el coche, ¿cómo van a soportar que se olviden de contratar a un DJ para la boda o que se pierdan el recital de piano de tu hijo?
Puede parecer una cosa pequeña que es bastante fácil de tolerar, pero a menudo es una señal de problemas mucho más grandes debajo de la superficie.
Si estás saliendo con alguien que insiste en tener la última palabra, tal vez deberías insistir en ir por caminos separados…
Piden constantemente que les tranquilicen
La búsqueda constante de seguridad suele ser un signo de ansiedad crónica y problemas de dependencia.
Quizás el mayor mito que la gente se traga a la hora de elegir una pareja es la idea de la complementariedad como una buena base para una relación:
- Es tan confiado y seguro de sí mismo que realmente me ayuda con mis ansiedades e inseguridades.
- Me encanta lo sociable y gregario que es. Realmente me ayuda a salir de mi caparazón.
- Me encanta lo inteligente y divertido que es. Nuestras conversaciones siempre me hacen sentir mucho más inteligente.
- Es tan independiente y creativa. Como seguidora de las reglas de toda la vida, me ayuda a sobrepasar los límites cuando lo necesito.
Escuchas a las parejas decir cosas como estas todo el tiempo. Y aunque no hay nada malo de por sí en tener una pareja cuyo temperamento o preferencias complementen las tuyas, es peligroso confiar en ellas o pensar que siempre son beneficiosas:
- Por muy seguro que estés de ti mismo, eso nunca va a arreglar las inseguridades de tu pareja.
- No importa lo sociable que seas, no va a cambiar el hecho de que tu pareja es una persona introvertida que generalmente disfruta de actividades de bajo perfil con unos pocos buenos amigos.
Si estás saliendo con alguien con importantes problemas de autoestima, ansiedad y baja confianza, no puedes arreglarlo por muchas veces que le tranquilices y le digas que todo irá bien. De hecho, es muy probable que el hecho de que los tranquilices empeore sus ansiedades.
Es más, es muy probable que durante un periodo de tiempo suficientemente largo empieces a resentirlos por ello. Le molestará el hecho de que cada vez más dependan de usted para sentirse seguros y confiados y, en consecuencia, que utilicen su confianza como excusa para no trabajar en sí mismos.
¿Sucede esto siempre? Por supuesto que no. Pero lo veo constantemente.
Ahora bien, no estoy sugiriendo en absoluto que no debas salir o involucrarte con alguien que lucha contra la ansiedad o las inseguridades. Lo que quiero decir es que deberías pensarlo muy bien.
Y si lo haces, asegúrate de ver una buena evidencia de que está dispuesto a trabajar seriamente en sus propias inseguridades independientemente de ti.
No saben lo que quieren
Es emocionalmente arriesgado involucrarse con alguien que no puede articular o al menos explorar lo que realmente le importa.
El razonamiento es bastante sencillo:
- Pocas cosas son tan predictivas de la satisfacción a largo plazo en una relación como tener valores profundamente compatibles.
- Si la persona con la que sales no puede expresar un puñado de cosas que realmente le importan y por qué, eso sugiere que no sabe realmente cuáles son sus valores.
- Y si la persona con la que sales no sabe cuáles son sus valores, ¿cómo puedes saber si son compatibles con los tuyos?
Ahora bien, tener un conjunto claro de valores y principios es algo complicado que suele evolucionar con el tiempo.
Por ejemplo: Cuando tienes 20 años, quizá la amistad te importe mucho como valor. Pero cuando tienes 40 años -con tres hijos y una hipoteca- quizá salir con tus amigos no sea tan importante como antes en comparación con otros valores como la familia y la estabilidad financiera.
Así que cuando digo que tengas cuidado con salir con alguien que no sabe lo que quiere, no significa que tenga que adherirse estrictamente a tal o cual sistema formal de valores.
Lo que realmente buscas es alguien que piense regularmente en sus valores, que pueda articularlos razonablemente bien y que trabaje activamente para conseguirlos.
Entonces, ¿cómo sabes si saben lo que realmente quieren? Pregúntales!
- ¿Cuáles son algunos de los principios de tu vida a los que tratas de adherirte siempre?
- ¿Qué es lo que más te apasiona?
- Cuéntame sobre un valor que solías tener pero que has cambiado de opinión.
- ¿Qué valores has heredado de tu familia?
- ¿Qué importancia tienen para ti los sistemas de valores formales (por ejemplo, los mandamientos religiosos)?
- ¿Qué valores crees que es importante que compartamos y veamos básicamente de frente?
- ¿Cuáles son tus valores políticos? ¿Valores éticos? ¿Valores profesionales? Valores creativos?
Cuando haces preguntas como esta, ¿qué pasa? ¿Su pareja se siente incómoda y evasiva? ¿Están dispuestos a explorarlos, aunque se sientan un poco incómodos? ¿Dan respuestas genuinas y sinceras o responden con clichés y superficialidades?
Todo el mundo tiene valores, por poco definidos o vagos que sean. Y con el tiempo, esos valores importarán mucho en su relación.
Tenga cuidado al salir con alguien que no es lo suficientemente maduro como para pensar y estar dispuesto a hablar de sus valores.
Todo lo que necesita saber
Pocas cosas conducen a una infelicidad y estrés más crónicos que estar en una relación a largo plazo poco saludable. Y la razón por la que muchas personas se encuentran allí es que se involucran con personas emocionalmente inmaduras que simplemente no son capaces de estar en una relación saludable.
Si se encuentra saliendo en serio y considerando una relación romántica a largo plazo o un matrimonio, esté atento a las siguientes señales de advertencia de inmadurez emocional:
Son todo palabras y nada de acción
No están dispuestos a ser vulnerables
Te hacen sentir mal por sentirte mal
No están dispuestos a probar Cosas nuevas
Insisten en tener la última palabra
Piden constantemente que les tranquilicen
No saben lo que quieren
Por supuesto, todo el mundo hace estas cosas a veces. Pero si te encuentras saliendo con alguien que hace varias de ellas constantemente, sin voluntad de reconocerlas o trabajar en ellas, sólo ten cuidado.