Hvorfor det sker
Fra omkring 18 måneder begynder dit barn at forstå, at det er adskilt fra dig og kan have en vis kontrol over sin verden. En effektiv måde, hvorpå hun kan gøre dette, er ved at trodse dig. Du siger: “Gør dette,” og hun siger: “Nej!” Det er nyttigt at få lyst til at hævde sig selv. Det motiverer dit barn til at ville gøre ting selv og få ting til at ske – hvilket opbygger hendes selvtillid og selvværd. Nøglen er at finde måder at vise dit barn, hvordan hun kan være i kontrol og træffe sine egne valg på en positiv måde.
Hvad du kan gøre
1. Tænk forebyggende
Tænk over de situationer, der med størst sandsynlighed vil føre til småbørns trodsighed, og find på løsninger. Hvis der f.eks. ofte er kampe om at få tøj på om morgenen, kan du tilbyde to outfits, der fungerer for dig, og lade dit barn vælge sin favorit. Hvis du ved, at der er et aktuelt problem – “ingen kjoler” eller “kun glitrende sneakers” – så gør denne præference til en del af planen. Ved at give børn valgmuligheder får de en chance for at føle sig i kontrol på en positiv måde.
Hvis overgange er et problem, så planlæg dem for at gøre dem lettere. Det kan være nyttigt at give dit barn en advarsel, før det skifter til det næste. Du kan bruge et gammeldags køkkenur, så hun rent faktisk kan se og holde øje med tiden. Det kan også være nyttigt at lave en plakat med billeder, der viser trinene i jeres daglige rutiner. For eksempel kan billeder af tandbørstning, ansigtsvask, læsning og sengetid vise børnene, hvad de kan forvente. For ældre småbørn kan du give nogle konkrete signaler om overgange, f.eks: “Tre gange mere ned ad rutsjebanen, før det er tid til at gå.” Sørg for at følge op (for der kan stadig forekomme forhandlinger og protester) – det hjælper dit barn til at lære, at du mener, hvad du siger.
2. Reager med empati
Validér dit barns følelser. Husk, at det ikke er barnets følelser, der er problemet, men at det er det, barnet gør med sine følelser, der kan være udfordrende. Som forældre er det let at springe dette trin over og gå direkte til at sætte en grænse. Men det er meget vigtigt at anerkende barnets følelser først, fordi det lader det vide, at dets følelser og meninger betyder noget. Selv om det kan føles fjollet at sige: “Jeg kan godt forstå, at du er ked af, at du ikke kan have dit dinosaurerkostume på i børnehaven”, sender det et budskab om, at du forstår dit lille barns perspektiv. Når du springer dette trin over, “skruer børnene ofte op for lydstyrken” for at vise dig – højere, hårdere og stærkere – hvor oprørte de er. Det er ofte her, at raserianfaldet begynder.
For mange børn er det din empati og bekræftelse, der hjælper dem til at begynde at falde til ro. At mærke dit lille barns følelser hjælper det også til at lære at være opmærksom på sine følelser og i sidste ende at håndtere dem. Hold dit sprog enkelt og direkte: “Jeg ved, at du ikke vil tage din pyjamas på. Det er svært at gå fra legetid til sengetid.”
3. Sæt klare grænser
Sæt en grænse. “Det er tid til at gå i seng nu. Du skal sove, så din krop kan få noget hvile og vokse sig stor og stærk.” Brug et sprog, som dit barn forstår. Hold det kort og klart, men ikke truende.
Brug humor og fantasi. Begge strategier tager intensiteten ud af situationen og undgår en magtkamp. Se, hvordan dit barns pyjamasbukser ser ud på dit hoved som en hat eller på dets yndlingstøjdyr. Tal om situationen fra et andet synspunkt: “Din bamse er sååååååå træt. Han vil gerne sove og vil have, at du skal nusse med ham.”
Forsøg grænsen. Hvis ingen af disse strategier virker (og det gør de nogle gange ikke), skal du stille og roligt og fast sætte grænsen. “Du kan komme ind i autostolen, eller jeg kan sætte dig ind. Du kan vælge.” Hvis dit barn gør modstand, så tag hende op (uden vrede) og spænd hende fast i sædet. I et beroligende tonefald kan du sige noget i stil med “Jeg ved godt, at du hader at komme i autostolen. Jeg forstår det godt. Men autostolen holder dig i sikkerhed på køreturen til mormors hus.”
Undgå at give efter. Hvis du giver efter for raserianfald, lærer dit barn, at hvis det presser hårdt nok, så får det, hvad det vil have. Det vil også gøre det sværere for dig, næste gang du forsøger at håndhæve en grænse.
4. Vælg dine kampe
Tænk på forhånd over den grænse, du vil sætte, så du kan undgå at skifte mening midt i forløbet. En mor insisterede f.eks. på, at hendes 2-årige skulle have en langærmet skjorte på en vinterdag. Hendes datter insisterede på at have sin yndlings t-shirt på. Ca. 5 minutter inde i raserianfaldet indså moderen, at dette var en unødvendig kamp. Hendes datter ville have en jakke på udenfor, og børnehaven var opvarmet. Men hun var bange for, at hvis datteren fik lov til at bære t-shirten på dette tidspunkt, ville hun lære datteren, at det er en god strategi at få et raserianfald for at få det, hun vil have. Den nemmeste måde at undgå en unødvendig kamp på er ved at tage et par sekunder til at spørge sig selv: “Er det virkelig en grænse, jeg har brug for at sætte?” (Bemærk: Dette er også en glimrende øvelse til teenageårene!)
5. Find støtte
Føler du dig stadig rådvild eller frustreret? Hvis dit barns adfærd gør det svært for det at få venner og have det sjovt, at udforske og lære eller at have et godt forhold til dig, så kontakt dit barns sundhedsplejerske eller en børnelærer for at få yderligere vejledning. En vurdering foretaget af en fagperson inden for tidlig barndom kan også give ny indsigt i dit barns adfærd, og hvordan du kan hjælpe det med at håndtere sine følelser bedre.