Warum das so ist
Mit etwa 18 Monaten beginnt Ihr Kind zu verstehen, dass es von Ihnen getrennt ist und seine Welt selbst bestimmen kann. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, sich Ihnen zu widersetzen. Sie sagen: „Tu dies“, und es sagt: „Nein!“ Der Drang, sich durchzusetzen, ist nützlich. Er motiviert Ihr Kind dazu, selbst etwas zu tun und etwas zu bewirken – was sein Selbstvertrauen und sein Selbstwertgefühl stärkt. Der Schlüssel liegt darin, Ihrem Kind zu zeigen, wie es die Kontrolle behalten und seine eigenen Entscheidungen auf positive Weise treffen kann.
Was Sie tun können
1. Denken Sie an Vorbeugung
Denken Sie an die Situationen, die am ehesten zu Trotzanfällen bei Kleinkindern führen, und überlegen Sie sich Abhilfen. Wenn es zum Beispiel häufig Streit um das morgendliche Anziehen gibt, bieten Sie zwei Outfits an, die Ihnen passen, und lassen Sie Ihr Kind sein Lieblingsoutfit wählen. Wenn Sie wissen, dass es ein aktuelles Problem gibt – „keine Kleider“ oder „nur glitzernde Turnschuhe“ – machen Sie diese Vorliebe zum Teil des Plans. Wenn Sie Ihrem Kind die Wahl lassen, hat es die Möglichkeit, auf positive Weise das Gefühl zu bekommen, die Kontrolle zu haben.
Wenn Übergänge zu einem Problem werden, sollten Sie sie im Voraus planen, um sie zu erleichtern. Es kann hilfreich sein, Ihr Kind zu warnen, bevor es zum nächsten Schritt übergeht. Sie können einen altmodischen Küchentimer verwenden, damit es die Zeit sehen und verfolgen kann. Es kann auch hilfreich sein, ein Poster mit Bildern anzufertigen, die die einzelnen Schritte der täglichen Routine zeigen. Bilder vom Zähneputzen, Gesichtwaschen, Lesen und Schlafengehen zeigen den Kindern, was sie erwartet. Geben Sie älteren Kleinkindern konkrete Hinweise auf Übergänge, z. B.: „Noch drei Mal die Rutsche hinunter, dann ist es Zeit zu gehen“. Achten Sie darauf, dass Sie sich daran halten (denn es kann immer noch zu Verhandlungen und Protesten kommen) – so lernt Ihr Kind, dass Sie es ernst meinen, was Sie sagen.
2. Reagieren Sie mit Einfühlungsvermögen
Nehmen Sie die Gefühle Ihres Kindes ernst. Denken Sie daran, dass nicht die Gefühle des Kindes das Problem sind, sondern das, was das Kind mit seinen Gefühlen anstellt, kann eine Herausforderung sein. Als Eltern überspringt man diesen Schritt leicht und geht gleich dazu über, die Grenzen festzulegen. Es ist jedoch sehr wichtig, die Gefühle des Kindes zuerst anzuerkennen, denn dadurch erfährt es, dass seine Gefühle und Meinungen wichtig sind. Auch wenn es sich vielleicht albern anfühlt, zu sagen: „Ich verstehe, wie traurig du bist, dass du dein Dinosaurierkostüm in der Vorschule nicht tragen kannst“, vermittelt es die Botschaft, dass du die Perspektive deines Kleinkindes verstehst. Wenn Sie diesen Schritt auslassen, werden Kinder oft „lauter“, um Ihnen zu zeigen – lauter, härter und stärker – wie verärgert sie sind. Das ist oft der Beginn von Wutanfällen.
Für viele Kinder ist es Ihr Einfühlungsvermögen und Ihre Bestätigung, die ihnen helfen, sich zu beruhigen. Wenn Sie die Gefühle Ihres Kindes benennen, lernt es auch, sich seiner Emotionen bewusst zu werden und sie schließlich zu kontrollieren. Sprechen Sie einfach und direkt: „Ich weiß, dass du deinen Pyjama nicht anziehen willst. Es ist schwer, von der Spielzeit zur Schlafenszeit überzugehen.“
3. Setzen Sie klare Grenzen
Setzen Sie eine Grenze. „Es ist jetzt Zeit fürs Bett. Du musst schlafen, damit dein Körper sich ausruhen kann und groß und stark wird.“ Verwenden Sie eine Sprache, die Ihr Kind versteht. Fassen Sie sich kurz und klar, aber nicht drohend.
Nutzen Sie Humor und Fantasie. Beide Strategien nehmen die Intensität aus der Situation und vermeiden einen Machtkampf. Stellen Sie sich vor, wie der Schlafanzug Ihres Kindes als Hut auf Ihrem Kopf oder auf seinem Lieblingsstofftier aussieht. Sprechen Sie über die Situation aus einem anderen Blickwinkel: „Dein Teddy ist soooo müde. Er möchte schlafen gehen und möchte, dass du mit ihm kuschelst.“
Setzen Sie das Limit durch. Wenn keine dieser Strategien funktioniert (und manchmal tun sie das auch nicht), setzen Sie ruhig und bestimmt die Grenze. „Du kannst dich in den Autositz setzen oder ich setze dich hinein. Du hast die Wahl.“ Wenn Ihr Kind sich wehrt, nehmen Sie es (ohne Ärger) hoch und schnallen Sie es an. In einem beruhigenden Tonfall könnten Sie etwas sagen wie: „Ich weiß, du hasst es, in den Autositz zu steigen. Ich verstehe das. Aber der Autositz schützt dich auf der Fahrt zu Oma.“
Geben Sie nicht nach. Wenn Sie bei Wutanfällen nachgeben, lernt Ihr Kind, dass es bekommt, was es will, wenn es sich nur genug anstrengt. Das macht es auch schwieriger für Sie, wenn Sie das nächste Mal versuchen, eine Grenze durchzusetzen.
4. Wählen Sie Ihre Schlachten
Überlegen Sie sich im Voraus, welche Grenze Sie setzen wollen, damit Sie Ihre Meinung nicht während des Spiels ändern. Eine Mutter bestand zum Beispiel darauf, dass ihr 2-jähriges Kind an einem Wintertag ein langärmeliges Hemd trägt. Ihre Tochter bestand darauf, ihr Lieblings-T-Shirt zu tragen. Nach etwa 5 Minuten des Wutanfalls wurde der Mutter klar, dass dies ein unnötiger Streit war. Ihre Tochter würde draußen einen Mantel tragen und die Kindertagesstätte war beheizt. Sie befürchtete jedoch, dass ihre Tochter durch die Erlaubnis, das T-Shirt zu tragen, lernen würde, dass ein Wutanfall eine gute Strategie ist, um zu bekommen, was sie will. Der einfachste Weg, einen unnötigen Streit zu vermeiden, ist, sich ein paar Sekunden Zeit zu nehmen und sich zu fragen: „Muss ich diese Grenze wirklich setzen?“ (Hinweis: Dies ist auch eine ausgezeichnete Übung für die Teenagerjahre!)
5. Finden Sie Unterstützung
Fühlen Sie sich immer noch ratlos oder frustriert? Wenn das Verhalten Ihres Kindes es ihm schwer macht, Freundschaften zu schließen und zu genießen, zu erforschen und zu lernen oder eine gute Beziehung zu Ihnen zu haben, dann wenden Sie sich an den Gesundheitsdienstleister Ihres Kindes oder an eine Fachkraft für Kinderentwicklung, um zusätzliche Unterstützung zu erhalten. Eine von einer Fachkraft für frühkindliche Entwicklung durchgeführte Untersuchung kann auch neue Erkenntnisse über das Verhalten Ihres Kindes liefern und Ihnen zeigen, wie Sie ihm helfen können, seine Emotionen besser zu steuern.