Vi har en tendens til at tænke på følelsesmæssigt modne og umodne som begreber, der gælder for børn:
- Lille Lisa er bare så høflig og respektfuld og venter altid tålmodigt, når hun beder om noget. Følelsesmæssigt moden
- Lille Johnny bliver vred, når han ikke får det, han vil have, hvilket selv hans lillesøster ikke gør. Følelsesmæssigt umoden
Men nu skal du høre:
Følelsesmæssig modenhed er ikke noget, man automatisk vokser til, når man bliver ældre.
Du bliver ikke straks følelsesmæssigt moden, når du bliver 18 år, og samfundet betegner dig som voksen. Man bliver heller ikke på magisk vis følelsesmæssigt moden, når man får sit første job, bliver gift, får et barn eller går på pension.
I modsætning til fysisk modenhed, som sker mere eller mindre automatisk, er følelsesmæssig modenhed i høj grad noget, man lærer, øver sig i og styrker. Og mange af os har ikke lært de færdigheder og vaner, der fremmer følelsesmæssig modenhed. Eller måske har vi lært det grundlæggende, men ikke meget mere.
I mit arbejde som psykolog bruger jeg hele dagen på at tale med voksne med drastisk forskellige niveauer af følelsesmæssig modenhed. Jeg har klienter, som er strålende læger, prestigefyldte advokater og succesfulde iværksættere, men som kæmper meget med at beskrive, hvordan de har det følelsesmæssigt. Udadtil er de et mønstereksempel på modenhed og præstationer, men følelsesmæssigt er de hæmmet.
Det er naturligvis ikke deres skyld. Som samfund træner vi vores børn til at være kritiske tænkere og hårdtarbejdende atleter, men alt for ofte ignorerer eller afskrækker vi alt, hvad der involverer følelser eller følelser. Så det bør ikke være overraskende, at de fleste af os har et noget underudviklet niveau af følelsesmæssig modenhed.
Glukkeligvis er det ikke så svært at blive mere følelsesmæssigt moden – at lære mere om vores følelser, og hvordan de fungerer (følelsesmæssig intelligens), og at dyrke vaner og rutiner, der styrker vores mentale sundhed og velvære (følelsesmæssig fitness).
En af de bedste måder at gøre dette på er at undersøge mennesker, der har et højt niveau af følelsesmæssig modenhed, og nedbryde de specifikke træk, der fører til det.
Det følgende er 3 fælles træk, som jeg har observeret blandt mennesker, som jeg anser for at have en høj grad af følelsesmæssig modenhed, samt et par korte forslag til, hvordan enhver kan begynde at dyrke disse træk hos sig selv.
Emotionelt modne voksne er fleksible i deres tænkning.
Emotionelt modne voksne har et relativt stabilt følelsesliv. Selv om de oplever humørsvingninger, anfald af angst og udbrud af frustration eller vrede, har deres overordnede følelsesmæssige niveau tendens til at være ret konstant og jævnt. På den anden side har personer med lav følelsesmæssig modenhed ofte store, uregelmæssige udsving i deres følelsesliv.
Selv om noget så komplekst som spændvidden af vores følelsesmæssige oplevelse ikke er særlig velegnet til generelle generaliseringer, er det svært at ignorere følgende observation:
Bag de fleste mønstre af ekstreme følelser ligger vaner med ekstrem tænkning.
Der er især én dimension af tænkning, som synes at have en dybtgående effekt på, hvordan vi føler os følelsesmæssigt: Stivhed/fleksibilitet
Stiv tænkning betyder, at du har en tendens til at tænke på den samme måde igen og igen, selv om det ikke hjælper.
Her er to eksempler på stiv tænkning:
- Bekymring. Bekymring er problemløsning anvendt på en situation, der enten faktisk ikke er et problem eller ikke er et problem, som du kan løse lige nu. Nogle gange sidder vi fast i bekymringer, fordi det giver os en illusion om kontrol og magt over en situation, som får os til at føle os bange og hjælpeløse. Desværre løser bekymringer pr. definition aldrig reelt noget, men de skaber en masse angst og stress. Derfor er nøglen til at gøre op med enhver form for angst at ændre den stive tankegang, som driver den – bekymringen.
- Rumination. Rumination er et tankemønster, der ligesom bekymring foregiver at være en form for problemløsning, men som i virkeligheden er massivt uhjælpeligt. Det indebærer, at vi gentager en begivenhed fra fortiden – ofte en fejl, vi har begået, eller en krænkelse af os fra en anden person – igen og igen i vores sind. Desværre løser rumination sjældent noget, men fører ofte til stadigt stigende niveauer af skam, depression og vrede.
Emotionelt umodne mennesker har en tendens til at se tankemønstre som bekymring og rumination som noget, der sker for dem, og som de har lidt eller ingen kontrol over. Dette er forståeligt, fordi de ofte ikke har haft voksne i deres liv i en ung alder, som har stået model til dette for dem og lært dem, hvordan de kan være opmærksomme på og tage kontrol over deres tænkning.
På den anden side har mennesker med en højere grad af følelsesmæssig modenhed udviklet en tankegang, der mener, at selv om tankerne i begyndelsen kan være ret automatiske og uden for vores kontrol, er det altid muligt at blive mere opmærksomme på dem og ændre dem. De har lært at kontrollere deres opmærksomhed og deres tankestil på en måde, der er fleksibel, realistisk og nyttig.
Sådan bliver du en mere fleksibel tænker
Der er to vigtige færdigheder, som alle kan øve sig på for at forbedre deres evne til at tænke mere fleksibelt og som følge heraf bringe mere balance i deres følelsesliv:
- Mindfulness. Mindfulness er den bedste måde, jeg kender til, til at opbygge metakognition – evnen til at tænke over din tænkning. Før du kan ændre din tænkning til at blive mere fleksibel, er du nødt til at kultivere evnen til at være opmærksom på din tænkning. At dyrke en mindfulnesspraksis og at praktisere almindelig mindfulness er gode steder at komme i gang.
- Kognitiv omstrukturering. Kognitiv omstrukturering er en teknik fra kognitiv adfærdsterapi, som indebærer, at man identificerer uhensigtsmæssige automatiske tankemønstre og derefter ændrer dem, så de bliver mere realistiske og tilpasningsdygtige. I bund og grund betyder det, at du skal genoptræne din selvtalen. Det indebærer ofte at lære at identificere kognitive forvrængninger og føre en tankedagbog.
Husk: Den måde, vi sædvanligvis tænker på, bestemmer den måde, vi sædvanligvis føler os på.
Emotionelt modne voksne er eksperimenterende i deres adfærd.
Emotionelt modne voksne har en tendens til at være ydmyge, især når det gælder deres egen psykologi: hvordan de typisk føler, tænker og opfører sig.
Med andre ord, når tingene ikke går godt, ved de, at de ikke har alle svarene. De er ikke bange for at sluge deres stolthed, indrømme, hvad de ikke ved, og forsøge at forbedre sig, enten ved at bede andre om hjælp eller ved selv at prøve nye ting.
På den anden side har følelsesmæssigt umodne voksne en tendens til at have en kernefølelse af usikkerhed og utilstrækkelighed, hvilket betyder, at deres selvfølelse føles for skrøbelig til at udsætte sig selv for mulige fiaskoer og fejltagelser. Som følge heraf hænger de fast i de strategier, vaner og standardindstillinger, de har, og er uvillige til at opdatere dem.
Her er et eksempel:
Forestil dig to halvtredsårige mænd, Adam og Zach. Begge er fædre til teenagesønner, der er “ude af kontrol” og kronisk engagerer sig i “risikabel adfærd” – stoffer, tilfældig sex, farlige aktiviteter som dirt bike-racing i beruset tilstand osv.
Både Adam og Zach har prøvet alt, hvad de kan komme i tanke om for at få deres sønner “tilbage på rette spor” – jordforbindelse, fjerne mobiltelefoner, skifte skole – men intet synes at virke.
Både Adam og Zach bliver indkaldt til møder med deres respektive sønners studievejledere på gymnasiet, som begge foreslår det samme: En del af jeres søns problemer kan være relateret til jeres forhold til jeres søn. Som følge heraf anbefaler vi, at du selv overvejer at arbejde med en terapeut for bedre at forstå karakteren af dit forhold til din søn, og hvordan du kan forbedre det.
Adam stormer ud af kontoret, rasende over det “hippie-nonsens”, han lige har hørt, og fordobler sine strategier: Han ødelægger sin søns telefon foran ham, sender ham på militærskole og – selv om han ikke er helt bevidst om det – begynder at drikke lidt mere end normalt.
Zach reagerer i begyndelsen på samme måde vredt på vejledningsrådgiverens anbefaling. Men efter at have sovet over den, indser han, at der måske er en vis sandhed i idéen, selv om den får ham til at føle sig lidt ængstelig og måske flov. Han køber et par bøger om at være forældre for teenagere. Og selv om de er lidt “rørende” for hans tase, indser han, at der meget vel kan være nogle ting, han kan arbejde på for at forbedre sit forhold til sin søn.
Adams afvisning af at overveje – endsige prøve – noget nyt tyder på en betydelig følelsesmæssig umodenhed. Han har sine ideer og teorier, og han holder fast i dem, uanset nye oplysninger og udviklinger.
Zachs villighed til i det mindste at eksperimentere med en ny måde at se tingene på ved at læse nogle bøger viser i det mindste et beskedent niveau af følelsesmæssig modenhed. Han har sine ideer, men han er ydmyg nok til at indse, at de måske ikke er en perfekt teori for det, der foregår; og som følge heraf eksperimenterer han med en ny teori for at se, om den virker bedre.
På nogle måder ligner dette det første træk: at tænke fleksibelt. Zach er faktisk begyndt med at tænke mere fleksibelt i forhold til situationen med sin søn. Men han har taget tingene et skridt videre ved at udforme et eksperiment og afprøve en ny teori – han har været fleksibel i sin adfærd, ikke kun i sin tænkning.
Det siges, at definitionen på sindssyge er at gøre det samme igen og igen, selv om det ikke virker. Den konstruktive konsekvens heraf er: Definitionen på fornuft er at prøve nye ting, når gamle ting ikke virker.
For at blive mere eksperimenterende i din adfærd skal du lære at designe og afprøve “adfærdseksperimenter”.
Hvis noget ikke går godt i dit liv, er det naturligt at tænke over, hvorfor det er sådan, og hvad man kan gøre ved det. Problemet er, at det er der, hvor de fleste af os begynder og slutter. Vi tænker os frem til en løsning og anvender den blindt uden at teste den for at se, om vores løsning faktisk stemmer overens med virkeligheden.
Det svarer til en iværksætter, der bruger sine livsopsparinger på en forretningsidé, som ikke har nogen markedsundersøgelse eller validering bag sig. Eller en videnskabsmand, der udvikler en “kur” mod en sygdom uden at lade den gennemgå strenge test og kliniske forsøg.
Og uanset hvor god du tror, at din teori er, er virkeligheden den endelige dommer over effektiviteten. Det betyder, at du skal teste dine idéer i den virkelige verden, før du accepterer dem og implementerer dem.
Du åbner dig ikke kun for nye idéer, men også for nye data og beviser ved at designe og teste et nyt sæt adfærdsmønstre – dvs. ved at gennemføre et eksperiment. Og det er der, hvor bedre teorier og bedre resultater kommer fra.
Husk: Teorier uden beviser er farlige. Lær at være en god videnskabsmand i dit livs eksperiment.
Emotionelt modne voksne forstår, at miljøet betyder noget … meget.
Emotionelt modne voksne har en nuanceret forståelse af omgivelsernes indflydelse på den måde, vi tænker, føler og handler på. De forstår, at selv om mennesker har handlekraft, kontrol og frihed i deres liv, er denne frihed altid begrænset til en vis grad af deres omgivelser og kontekst.
Snapt eksempel:
Du kommer hjem fra arbejde, og så snart du træder ind ad døren, kommenterer din ægtefælle, at du er sent på den, og at du skal skynde dig at gøre dig klar til at møde familien Jones til middag.
Forestil dig, hvordan du ville reagere på dette scenarie under forskellige omstændigheder:
- Omstændighed A: Du sov kun fem timer natten før på grund af kroniske smerter i ryggen, du gik glip af frokost, fordi du sad fast i endnu et meningsløst teammøde, og der var forfærdelig trafik på din vej hjem.
- Omstændighed B: Du fik syv og en halv times søvn natten før, havde et virkelig produktivt frokostmøde med din chef, hvor du fik præsenteret den nye idé, du har siddet på i månedsvis, og – selv om der var trafik på vej hjem – ringede din bedste ven fra college op til dig, og I fik en god snak om det hele.
Hvor stor er chancen for, at du svarer sarkastisk tilbage på din ægtefælle, kommer op at skændes, får en anspændt middag med familien Jones og går i seng stadig vred den aften, hvis man tager udgangspunkt i omstændighederne A og omstændighederne B?
Jeg er ligeglad med, hvor fornuftig, betænksom, selvbevidst, selvbehersket, følelsesmæssigt intelligent og fuld af viljestyrke du tror, du er skør, hvis du tror, at dine chancer for at reagere konstruktivt på din ægtefælles kommentar er de samme under disse forskellige omstændigheder.
Sammenhængen betyder noget. Meget.
Emotionelt modne voksne forstår, at mange ting, som vi opfatter som universelle karaktertræk eller evner, faktisk er meget kontekstafhængige. Lige fra problemløsning og arbejdsmoral til fysisk udholdenhed og munterhed – hvordan vi tænker, føler og opfører os er dybt påvirket af vores omgivelser – både tidligere og nu.
Det betyder selvfølgelig ikke, at folk ikke har individuelle styrker og svagheder, eller at individuel indsats og vilje ikke betyder noget. Det gør de. Men at antage, at det er det eneste, der betyder noget, er naivt og faktisk farligt.
Hvis du bliver ved med at fortælle dig selv, at du bør have mere tålmodighed, når din ægtefælle fremsætter sarkastiske kommentarer over for dig, ignorerer du alternative strategier, der kunne være langt mere nyttige og effektive – f.eks. at praktisere assertiv kommunikation eller at prioritere søvn og motion som en form for følelsesstyring og selvpleje.
Ansigt om miljøets stærke indflydelse på, hvordan vi tænker, føler og opfører os, er ikke bare en dejlig indsigt; det er en afgørende ingrediens i mere effektive vaner og strategier til at leve godt.
Sådan bliver du mere realistisk med hensyn til miljøets indflydelse på os og andre
Øv dig i at kigge efter de subtile, men kraftfulde måder, hvorpå vores miljø former os.
Som en god arkitekt ved, at udformningen og indretningen af en kontorbygning i sidste ende vil påvirke effektiviteten og trivslen hos de ansatte i bygningen, så begynd at observere, hvordan forskellige aspekter af dit miljø og din kontekst påvirker dig eller andre mennesker i dit liv:
- Finder du det ofte svært at modstå den skål is hver aften, efter at børnene er gået i seng? Måske har det mindre at gøre med din mangel på disciplin og mere med det faktum, at du køber is hver uge i supermarkedet, hvilket betyder, at den altid er tilgængelig og fristende ved afslutningen af en lang dag.
- Er din kone altid gnaven efter aftensmaden? Måske har det mindre at gøre med hendes personlighed og moralske fiber og meget mere med det faktum, at du ikke en eneste gang har tilbudt at lave aftensmad en eller to aftener om ugen.
- Har dit lille barn svært ved at være opmærksom under fortælletid før sengetid? Måske er det ikke et begyndende tilfælde af ADHD, men har i stedet noget at gøre med det faktum, at de bruger hele dagen på at se vanvittigt hyperstimulerende tegnefilm på deres iPad, og derfor virker Pat the Bunny forståeligt nok lidt undervældende i modsætning hertil.
Husk: Viljestyrke og disciplin er ikke strategier; de er en sidste udvej. Indret dine omgivelser, så de er mere befordrende for dine mål, og du vil sjældent få brug for al den viljestyrke, som du konsekvent overvurderer.
All You Need to Know
Emotionel modenhed er ikke noget, vi opnår automatisk, blot fordi vi er voksne, veluddannede, succesfulde, intelligente eller tilstrækkeligt “avancerede” i en anden dimension. Den kræver en omhyggelig opmærksomhed på og kultivering af vores følelsesliv, hvilket de fleste af os instinktivt undgår.
Tænk fleksibelt. Lev eksperimentelt. Og undervurder aldrig omgivelsernes magt.
Men hvad synes du?
Emotionel modenhed er et komplekst begreb, og jeg har bestemt ikke alle svarene. Dette er blot de træk, som jeg har observeret og fundet beundringsværdige og værd at efterligne.
Hvad er nogle tegn på følelsesmæssig modenhed for dig? Hvad har jeg overset?