Alla tyckte att det var så romantiskt när jag gifte mig med killen som hade varit min vän med förmåner, men bara några månader efter vårt bröllop insåg jag vilket stort misstag jag hade gjort. Här är varför äktenskapet var dödsdömt från början.
Första intrycket är faktiskt ganska korrekt.
När vi träffades tyckte jag att han var söt men inte särskilt smart eller övertygande. I takt med att vår sexuella kemi växte trodde jag dock att jag såg djupare in i den riktiga honom och började få känslor för honom. Tyvärr insåg jag när förälskelseperioden var över att han var precis den jag trodde att han var när vi träffades och jag var helt ointresserad.
Vi var vana vid att lämna våra känslor vid dörren, men det fungerar inte med äktenskap. 
Hela förutsättningen för ett arrangemang med vänner med förmåner är att det är avslappnat. Man är där för sexet och ibland för vänskapen, men mestadels har man valt det för att man får vara befriad från känslomässiga förvecklingar. I ett äktenskap måste man vara känslomässigt närvarande om man vill att det ska hålla. Mitt ex och jag var så vana vid att vara känslomässigt avskurna från varandra att vi helt enkelt inte kunde lära oss de mekanismer som krävs för att ändra oss.
Vi skyndade oss in i det.
Om hela den här erfarenheten har lärt mig något är det att man alltid bör vänta minst en månad innan man agerar på ett särskilt livsavgörande beslut som att gifta sig. Jag kan verkligen inte fatta att vi var dumma nog att rusa in i saker och ting så snabbt som vi gjorde, men å andra sidan trodde vi att vi var vansinnigt förälskade och kompatibla. Om vi hade väntat några veckor hade vi förmodligen insett vilket oklokt beslut det var.
Förälskelse är inte kärlek, även när du är helt säker på att det är det.
I spänningen av att träffa någon ny eller att hitta en ny vinkel på ett etablerat förhållande kan du ibland tro att din överväldigande besatthet och förtjusning över den andra personen är kärlek. Men kärlek är det som håller människor samman genom de tuffa perioderna, inte det som för er samman från början. Min man och jag trodde att vi var kära, men vi var egentligen bara galna av förälskelse, och det avtar väldigt snabbt när verkligheten sätter in.
Vi trodde att vi var ett kraftfullt par eftersom vi aldrig bråkade, men det visar sig att vi helt enkelt inte var investerade.
Mitt ex och jag har alltid trott att vi hade det friskaste förhållandet eftersom vi aldrig blev upprörda på varandra. För oss var detta höjden av relationens utveckling och kompatibilitet. Men efter att vi skilde oss insåg jag att anledningen till att vi aldrig bråkade var att vi aldrig riktigt brydde oss tillräckligt. Vi höll våra liv åtskilda på samma sätt som när vi var vänner med förmåner och blev aldrig riktigt en enhet.
Sex var den enda riktiga intimitet vi hade.
De enda gångerna vi någonsin delade något meningsfullt med varandra var omedelbart efter sex, när alla bindningshormoner flödade. Efter att vi hade lämnat sängen och gått vidare i våra liv bibehöll vi aldrig den nivån av känslomässig närhet. Det var som om den var helt utestängd från förhållandet. Även om det fungerar utmärkt i ett FWB-förhållande gör det äktenskapet otroligt ensamt, och i slutändan knäckte det oss.
Vi försökte båda hårt att spela det coolt även efter att vi gifte oss.
Det är ganska skrämmande hur snabbt dina relationer utvecklar vissa dynamiker, och mitt ex och jag definierade vårt med en viss nivå av likgiltighet från början. Han älskade mig för att jag inte var ”behövande” och jag älskade honom för att han var ”avslappnad”. Men i ett äktenskap måste din partner anstränga sig i förhållandet, anstränga sig och vara investerad. Vi kunde aldrig komma över vår önskan att vara lågintensiva för varandra, och det orsakade mycket isolering och stress för oss båda.
Vi lärde oss aldrig att kommunicera med varandra när någon av oss var upprörd.
Vår önskan att vara coola och stå över att bråka var i stort sett den värsta instinkt vi kunde ha haft. Det är omöjligt att inte bli upprörd på sin make eller maka emellanåt eller att vara missnöjd med honom eller henne, men vi fortsatte båda två att förtränga vår besvikelse och ilska tills vi absolut inte orkade längre.
Även vår fysiska kemi försvann med tiden.
Skönslig attraktion kan inte upprätthållas om det inte finns en stark känslomässig förbindelse. Om hela ert förhållande bygger på sex kommer ni att tröttna på varandras kroppar någon gång, oavsett hur vilt attraherade ni är av varandra i början. När mitt ex och jag gifte oss slutade sexet i stort sett. Vi var så bristfälliga i alla andra aspekter av vårt förhållande att vi inte kunde hitta tillbaka till den enda del av partnerskapet som faktiskt hade fungerat.
Jag litar inte på mina instinkter längre.
Vi visste båda två att vi hade gjort ett misstag inom de första månaderna av vårt äktenskap, och när vi till slut bestämde oss för att avbryta det var det en lättnad för oss båda. Vi förlorade en perfekt sexuell relation helt enkelt för att vi misstog fysisk kemi för kärlek, och sedan skilsmässan har jag inte haft en enda tillfredsställande relation eftersom jag är livrädd för att jag ska göra samma misstag igen.
Sponsrat: De bästa råden om dejting/relationer på webben. Kolla in Relationship Hero en webbplats där högt utbildade relationscoacher förstår dig, förstår din situation och hjälper dig att uppnå det du vill. De hjälper dig genom komplicerade och svåra kärlekssituationer som att tyda blandade signaler, komma över ett uppbrott eller något annat du oroar dig för. Du får omedelbart kontakt med en fantastisk coach via text eller telefon på några minuter. Klicka bara här…
Dela denna artikel nu!
Rose Nolan Rose Nolan Rose Nolan är en författare och redaktör från Austin, TX som fokuserar på allt som är kvinnligt och fantastiskt. Du kan hitta henne när hon nördar om de senaste filmutgåvorna eller omtumlar folkmassor med sin oändliga kapacitet för kändistrivia. Om du inte kan hitta henne äter hon förmodligen tacos.