Varför det händer
Från och med cirka 18 månader börjar ditt barn förstå att det är skilt från dig och att det kan ha en viss kontroll över sin värld. Ett kraftfullt sätt för henne att göra detta är att trotsa dig. Du säger ”Gör så här” och hon säger ”Nej!”. Drivkraften att hävda sig själv är nyttig. Det motiverar ditt barn att vilja göra saker själv och få saker att hända – vilket bygger upp hennes självförtroende och självkänsla. Nyckeln är att hitta sätt att visa ditt barn hur hon kan ha kontroll och göra sina egna val på ett positivt sätt.
Vad du kan göra
1. Tänk förebyggande
Tänk på de situationer som med största sannolikhet leder till småbarns trotsighet och kom på lösningar. Om det till exempel ofta uppstår strider om att klä på sig på morgonen kan du erbjuda två outfits som fungerar för dig och låta ditt barn välja sin favorit. Om du vet att det finns ett aktuellt problem – ”inga klänningar” eller ”endast glittriga sneakers” – gör det till en del av planen. Att ge barnen valmöjligheter ger dem en chans att känna att de har kontroll på ett positivt sätt.
Om övergångar är ett problem, planera i förväg för att göra dem lättare. Det kan vara till hjälp att ge ditt barn en varning innan du gör övergången till det som kommer härnäst. Du kan använda en gammaldags köksur så att hon faktiskt kan se och hålla koll på tiden. Att göra en affisch med bilder som visar stegen i era dagliga rutiner kan också vara användbart. Till exempel bilder på tandborstning, ansiktstvätt, läsning och sedan säng visar barnen vad de kan förvänta sig. För äldre småbarn kan du ge några konkreta ledtrådar om övergångar, t.ex: ”Tre gånger till i rutschkanan innan det är dags att gå”. Se till att fullfölja (eftersom förhandlingar och protester fortfarande kan förekomma) – detta hjälper ditt barn att lära sig att du menar vad du säger.
2. Svara med empati
Validera ditt barns känslor. Kom ihåg att det inte är barnets känslor som är problemet, det är vad barnet gör med sina känslor som kan vara en utmaning. Som föräldrar är det lätt att hoppa över detta steg och gå direkt till att sätta gränsen. Men att först erkänna barnets känslor är mycket viktigt eftersom det låter barnet veta att hans känslor och åsikter är viktiga. Även om det kan kännas dumt att säga: ”Jag hör hur ledsen du är över att du inte kan ha din dinosauriedräkt på förskolan”, sänder det budskapet att du förstår ditt småbarns perspektiv. När du hoppar över det här steget ”pumpar barnen ofta upp volymen” för att visa dig – högre, hårdare och starkare – hur upprörda de är. Det är ofta då som vredesutbrott börjar.
För många barn är det din empati och bekräftelse som hjälper dem att börja lugna ner sig. Att etikettera ditt småbarns känslor hjälper henne också att lära sig att vara medveten om sina känslor och så småningom hantera dem. Håll ditt språk enkelt och direkt: ”Jag vet att du inte vill ta på dig pyjamasen. Det är svårt att gå från lek till läggdags.”
3. Sätt tydliga gränser
Sätt en gräns. ”Det är dags att lägga sig nu. Du behöver sova så att din kropp kan få vila och växa sig stor och stark.” Använd ett språk som ditt barn förstår. Håll det kort och tydligt, men inte hotfullt.
Använd humor och fantasi. Båda strategierna tar bort intensiteten i situationen och undviker en maktkamp. Se hur ditt barns pyjamasbottnar ser ut på ditt huvud som en hatt eller på hans favoritgosedjur. Prata om situationen ur en annan synvinkel: ”Din nalle är så himla trött. Han vill sova och vill att du ska gosa med honom.”
Förstärk gränsen. Om ingen av dessa strategier fungerar (och ibland fungerar de inte), sätt lugnt och bestämt gränsen. ”Du kan sätta dig i bilbarnstolen eller så kan jag sätta dig i den. Du kan välja.” Om ditt barn gör motstånd, ta sedan (utan ilska) upp henne och spänn fast henne. I en lugnande ton kan du säga något i stil med: ”Jag vet att du hatar att sätta dig i bilbarnstolen. Jag förstår. Men bilbarnstolen håller dig säker på vägen till mormors hus.”
Undervik att ge efter. Om du ger efter för vredesutbrott lär sig ditt barn att om det trycker tillräckligt hårt kommer det att få vad det vill ha. Detta kommer också att göra det svårare för dig nästa gång du försöker genomdriva en gräns.
4. Välj dina strider
Tänk i förväg på den gräns du tänker sätta så att du kan undvika att ändra dig mitt i processen. En mamma insisterade till exempel på att hennes tvååring skulle bära en långärmad tröja en vinterdag. Hennes dotter insisterade på att ha sin favorit t-shirt på sig. Ungefär fem minuter in i raseriet insåg mamman att detta var en onödig strid. Hennes dotter skulle ha en kappa på sig utomhus och daghemmet var uppvärmt. Men hon var orolig för att om dottern fick ha på sig t-shirten vid det här laget skulle hon lära sin dotter att ett raseriutbrott är en bra strategi för att få det hon vill ha. Det enklaste sättet att undvika en onödig strid är att ta några sekunder och fråga sig själv: ”Är det här en gräns som jag verkligen behöver sätta?” (Observera: Detta är en utmärkt övning även för tonåren!)
5. Hitta stöd
Känner du dig fortfarande förvirrad eller frustrerad? Om ditt barns beteende gör det svårt för det att skaffa sig vänner och njuta av dem, utforska och lära sig eller ha en bra relation med dig, ta kontakt med ditt barns vårdgivare eller en barnutvecklare för att få ytterligare vägledning. En bedömning som görs av en professionell person inom den tidiga barndomen kan också ge nya insikter om ditt barns beteende och hur du kan hjälpa det att bättre hantera sina känslor.