Vi tenderar att tänka på känslomässigt mogna och omogna som begrepp som gäller för barn:
- Lilla Lisa är så artig och respektfull och väntar alltid tålmodigt när hon ber om något. Känslomässigt mogen
- Lilla Johnny får ett utbrott när han inte får det han vill ha, något som inte ens hans lillasyster gör. Känslomässigt omogen
Men så här ligger det till:
Känslomässig mognad är inte något man automatiskt växer in i när man åldras.
Du blir inte genast känslomässigt mogen när du fyller 18 år och samhället stämplar dig som vuxen. Du blir inte heller magiskt känslomässigt mogen när du får ditt första jobb, gifter dig, får barn eller går i pension.
Till skillnad från fysisk mognad, som sker mer eller mindre automatiskt, är känslomässig mognad till stor del något som man lär sig, övar sig på och förstärker. Och många av oss har inte fått lära oss de färdigheter och vanor som främjar känslomässig mognad. Eller kanske har vi lärt oss grunderna, men inte mycket mer.
I mitt arbete som psykolog tillbringar jag hela dagarna med att prata med vuxna med drastiskt olika nivåer av känslomässig mognad. Jag har klienter som är briljanta läkare, prestigefyllda advokater och framgångsrika entreprenörer, men som kämpar hårt för att helt enkelt beskriva hur de känner sig känslomässigt. Utåt sett är de ett mönster av mognad och prestation, men känslomässigt är de hämmade.
Detta är naturligtvis inte deras fel. Som samhälle tränar vi våra barn att vara kritiska tänkare och hårt arbetande idrottsmän, men alltför ofta ignorerar eller avskräcker vi allt som rör känslor eller känslor. Så det borde inte vara förvånande att de flesta av oss har en något underutvecklad nivå av känslomässig mognad.
Tyvärr är det inte så svårt att bli mer känslomässigt mogen – att lära sig mer om våra känslor och hur de fungerar (känslomässig intelligens) och att odla vanor och rutiner som stärker vår mentala hälsa och vårt välbefinnande (känslomässig lämplighet).
Ett av de bästa sätten att göra detta på är att undersöka personer som har en hög nivå av känslomässig mognad och bryta ner de specifika egenskaperna som leder till det.
Nedan följer tre gemensamma drag som jag har observerat hos personer som jag anser ha en hög grad av emotionell mognad, samt några korta förslag på hur vem som helst kan börja odla dessa drag hos sig själv.
Emotionellt mogna vuxna är flexibla i sitt tänkande.
Emotionellt mogna vuxna har ett relativt stabilt känsloliv. Även om de upplever humörsvängningar, anfall av ångest och utbrott av frustration eller ilska, tenderar deras övergripande känslomässiga nivå att vara ganska konsekvent och jämn. Å andra sidan har personer med låg känslomässig mognad ofta stora, oberäkneliga svängningar i sitt känsloliv.
Men även om något så komplext som omfattningen av våra känslomässiga upplevelser inte lämpar sig särskilt väl för svepande generaliseringar är det svårt att bortse från följande iakttagelse:
Bakom de flesta mönster av extrema känslor finns vanor av extremt tänkande.
Det finns framför allt en dimension av tänkandet som tycks ha en djupgående effekt på hur vi känner oss känslomässigt: Rigiditet/flexibilitet
Stadigt tänkande innebär att du tenderar att tänka på samma sätt om och om igen även om det inte är till någon hjälp.
Här är två exempel på styvt tänkande:
- Oro. Oro är problemlösning som tillämpas på en situation som antingen egentligen inte är ett problem eller som inte är ett problem som du kan lösa just nu. Ibland fastnar vi i oro eftersom det ger oss en illusion av kontroll och makt över en situation som får oss att känna oss rädda och hjälplösa. Tyvärr löser oro per definition aldrig något, men den skapar mycket ångest och stress. Därför är nyckeln till att göra sig av med alla former av ångest att ändra den rigida tankestil som driver den – oron.
- Rumination. Rumination är ett tankemönster som i likhet med oro låtsas vara en form av problemlösning, men som i själva verket är enormt onyttigt. Det innebär att vi upprepar en händelse från det förflutna – ofta ett misstag som vi har begått eller en upplevd kränkning av oss från någon annan – om och om igen i vårt sinne. Tyvärr löser rumination sällan något utan leder ofta till ständigt ökande nivåer av skam, depression och ilska.
Emotionellt omogna människor tenderar att se tankemönster som oro och rumination som saker som händer dem och som de har liten eller ingen kontroll över. Detta är förståeligt eftersom de ofta inte hade vuxna i sina liv i unga år som modellerade detta för dem och lärde dem hur de ska vara medvetna om och ta kontroll över sitt tänkande.
Å andra sidan har människor med högre nivåer av emotionell mognad utvecklat ett tankesätt som tror att även om tankar till en början kan vara ganska automatiska och utanför vår kontroll, så är det alltid möjligt att bli mer medveten om dem och modifiera dem. De har lärt sig att kontrollera sin uppmärksamhet och sina tankestilar på ett sätt som är flexibelt, realistiskt och användbart.
Hur man blir en mer flexibel tänkare
Det finns två viktiga färdigheter som vem som helst kan öva på för att förbättra sin förmåga att tänka mer flexibelt, och som ett resultat av detta få mer balans i sitt känsloliv:
- Mindfulness. Mindfulness är det bästa sättet som jag känner till för att bygga upp metakognition – förmågan att tänka på sitt tänkande. Innan du kan ändra ditt tänkande så att det blir mer flexibelt måste du odla förmågan att vara medveten om ditt tänkande. Att odla en mindfulnesspraktik och praktisera vanlig mindfulness är bra ställen att börja.
- Kognitiv omstrukturering. Kognitiv omstrukturering är en teknik från kognitiv beteendeterapi som innebär att man identifierar ohjälpliga automatiska tankemönster och sedan ändrar dem så att de blir mer realistiska och anpassningsbara. I grund och botten innebär det att man omtränar sitt självprat. Det handlar ofta om att lära sig att identifiera kognitiva förvrängningar och att föra en tankedagbok.
Håll dig i minnet: Det sätt vi vanemässigt tänker bestämmer hur vi vanemässigt känner oss.
Emotionellt mogna vuxna är experimentella i sitt beteende.
Emotionellt mogna vuxna tenderar att vara ödmjuka, särskilt när det gäller sin egen psykologi: hur de typiskt sett känner, tänker och uppför sig.
Med andra ord, när saker och ting inte går bra, vet de att de inte har alla svaren. De är inte rädda för att svälja sin stolthet, erkänna vad de inte vet och försöka förbättra sig, antingen genom att be andra om hjälp eller genom att själva pröva nya saker.
Å andra sidan tenderar känslomässigt omogna vuxna att ha en kärnkänsla av osäkerhet och otillräcklighet, vilket innebär att deras självkänsla känns för bräcklig för att utsättas för eventuella misslyckanden och misstag. Som ett resultat hänger de fast vid de strategier, vanor och standardiserade metoder de har och är ovilliga att uppdatera dem.
Här är ett exempel:
Föreställ dig två femtioåriga män, Adam och Zach. Båda är fäder till tonårssöner som är ”utom kontroll” och som kroniskt ägnar sig åt ”riskfyllt beteende” – droger, tillfällig sex, farliga aktiviteter som terrängcykeltävlingar när de är berusade, etc.
Både Adam och Zach har försökt med allt de kan tänka sig för att få sina söner ”tillbaka på rätt spår” – jordeläggning, ta ifrån dem mobiltelefonen, byta skola – men ingenting verkar fungera.
Både Adam och Zach kallas till möten med sina respektive sonars vägledare på gymnasiet, som båda föreslår samma sak: En del av din sons problem kan vara relaterade till din relation med din son. Därför rekommenderar vi att du själv överväger att arbeta med en terapeut för att bättre förstå hur din relation till din son ser ut och hur du kan förbättra den.
Adam stormar ut från kontoret, rasande över det ”hippie-nonsens” han just har hört och fördubblar sina strategier: han förstör sin sons telefon framför honom, skickar honom till en militärskola och – även om han inte är helt medveten om det – börjar dricka lite mer än vanligt.
Zach reagerar till en början på samma sätt argt på studievägledarens rekommendation. Men efter att ha sovit på den inser han att det kan finnas en viss sanning i idén, även om den får honom att känna sig lite orolig och kanske skämmas. Han köper några böcker om föräldraskap för tonåringar. Och även om de är lite ”känslofyllda” för hans tase, inser han att det mycket väl kan finnas några saker som han kan arbeta med för att förbättra sin relation till sin son.
Adams vägran att överväga – och än mindre pröva – något nytt tyder på en betydande känslomässig omognad. Han har sina idéer och teorier och han håller fast vid dem, oavsett ny information och utveckling.
Zachs vilja att åtminstone experimentera med ett nytt sätt att se på saker och ting genom att läsa några böcker visar på åtminstone blygsam känslomässig mognad. Han har sina idéer, men han är tillräckligt ödmjuk för att inse att de kanske inte är en perfekt teori för vad som händer, och som ett resultat av detta experimenterar han med en ny teori för att se om den fungerar bättre.
På vissa sätt liknar detta det första draget: att tänka flexibelt. Zach har verkligen börjat med att tänka mer flexibelt om situationen med sin son. Men han har tagit saker och ting ett steg längre genom att utforma ett experiment och testa en ny teori – han har varit flexibel i sitt beteende, inte bara i sitt tänkande.
Det sägs att definitionen av vansinne är att göra samma sak om och om igen trots att det inte fungerar. Den konstruktiva följden av detta är: definitionen av förnuft är att prova nya saker när gamla saker inte fungerar.
För att bli mer experimentell i ditt beteende kan du lära dig att utforma och testa ”beteendeexperiment”.
Om något inte går bra i ditt liv är det naturligt att fundera på varför det är så och vad du kan göra åt det. Problemet är att det är där de flesta av oss börjar och slutar. Vi tänker oss fram till en lösning och tillämpar den blint utan att testa den för att se om vår lösning faktiskt stämmer överens med verkligheten.
Detta är som en entreprenör som spenderar sina livsbesparingar på en affärsidé som inte har någon marknadsundersökning eller validering bakom sig. Eller en vetenskapsman som utvecklar ett ”botemedel” mot en sjukdom utan att låta det genomgå rigorösa tester och kliniska prövningar.
Oavsett hur bra du tror att din teori är, är verkligheten den yttersta skiljedomaren av effektiviteten. Detta innebär att du måste testa dina idéer i den verkliga världen innan du accepterar dem och genomför dem.
Då du utformar och testar en ny uppsättning beteenden – det vill säga genom att genomföra ett experiment – öppnar du dig inte bara för nya idéer utan också för nya data och bevis. Och det är därifrån som bättre teorier och förbättrade resultat kommer.
Håll dig i minnet: Teorier utan bevis är farliga. Lär dig att vara en bra forskare i ditt livs experiment.
Memotionellt mogna vuxna förstår att miljön spelar roll… mycket.
Memotionellt mogna vuxna har en nyanserad förståelse för hur vår miljö påverkar hur vi tänker, känner och agerar. De förstår att även om människor har inflytande, kontroll och frihet i sina liv, begränsas denna frihet alltid till viss del av deras miljö och sammanhang.
Snabbt exempel:
Du kommer hem från jobbet och så fort du går in genom dörren kommenterar din make/maka att du är sen och att du måste skynda dig att göra dig klar för att träffa familjen Jones på middag.
Föreställ dig hur du skulle reagera på det scenariot under olika omständigheter:
- Omständighet A: Du sov bara fem timmar kvällen innan på grund av kronisk smärta i ryggen, du missade lunchen för att du satt fast i ännu ett meningslöst teammöte och det var fruktansvärt mycket trafik på vägen hem.
- Omständighet B: Du fick sju och en halv timmes sömn natten innan, hade ett riktigt produktivt lunchmöte med din chef där du fick presentera den nya idén som du har suttit på i flera månader, och även om det var trafik på vägen hem ringde din bästa kompis från college upp dig och ni hade en bra pratstund.
Hur stor är chansen att du svarar sarkastiskt på din make/maka, hamnar i ett gräl, har en spänd middag med familjen Jones och går till sängs fortfarande arg den kvällen, med tanke på omständighet A och omständighet B?
Jag bryr mig inte om hur förnuftig, omtänksam, självständig, självbehärskad, känslomässigt intelligent och full av viljestyrka du tror att du är, du är galen om du tror att dina chanser att reagera konstruktivt på din makes kommentar är desamma under dessa olika omständigheter.
Sammanhanget spelar roll. Mycket.
Emotionellt mogna vuxna förstår att många saker som vi betraktar som universella egenskaper eller förmågor faktiskt är mycket kontextberoende. Från problemlösning och arbetsmoral till fysisk uthållighet och glatt humör, hur vi tänker, känner och beter oss påverkas i hög grad av våra miljöer – både tidigare och nuvarande.
Detta betyder naturligtvis inte att människor inte har individuella styrkor och svagheter, eller att individuell ansträngning och vilja inte spelar någon roll. Det gör de. Men att anta att det är allt som spelar roll är naivt och faktiskt farligt.
Om du fortsätter att säga till dig själv att du borde ha mer tålamod när din make/maka gör sarkastiska kommentarer mot dig, ignorerar du alternativa strategier som skulle kunna vara mycket mer hjälpsamma och effektiva – att öva på assertiv kommunikation, till exempel, eller att prioritera sömn och motion som en form av känslostyrning och egenvård.
Att erkänna miljöns kraftfulla inflytande på hur vi tänker, känner och beter oss är inte bara en trevlig insikt; det är en avgörande ingrediens i effektivare vanor och strategier för att leva bra.
Hur man blir mer realistisk när det gäller miljöns påverkan på oss och andra
Öva dig på att leta efter de subtila men kraftfulla sätt på vilka vår miljö formar oss.
På samma sätt som en bra arkitekt vet att utformningen och layouten av en kontorsbyggnad i slutändan kommer att påverka effektiviteten och välbefinnandet hos de anställda i byggnaden, börja observera hur olika aspekter av din miljö och ditt sammanhang påverkar dig eller andra människor i ditt liv:
- Har du ofta svårt att motstå den där skålen med glass varje kväll efter att barnen har gått och lagt sig? Kanske har det mindre att göra med din brist på disciplin och mer med att du köper glass varje vecka i mataffären, vilket innebär att den alltid är tillgänglig och frestande i slutet av en lång dag.
- Är din fru alltid grinig efter middagen? Kanske har det mindre att göra med hennes personlighet och moraliska fiber, och mycket mer att göra med det faktum att du aldrig en enda gång har erbjudit dig att laga middag en eller två kvällar i veckan.
- Har ditt barn svårt att vara uppmärksam under sagostunden före sänggåendet? Kanske är det inte ett begynnande fall av ADHD, utan har i stället att göra med att de tillbringar hela dagen med att titta på vansinnigt hyperstimulerande tecknade serier på sin iPad och att Pat the Bunny därför, förståeligt nog, verkar lite undermålig som kontrast.
Håll dig i minnet: Viljestyrka och disciplin är inga strategier; de är en sista utväg. Utforma din miljö så att den främjar dina mål bättre så kommer du sällan att behöva all den där viljestyrkan som du ständigt överskattar.
Allt du behöver veta
Emotionell mognad är inte något vi uppnår automatiskt bara för att vi är vuxna, utbildade, framgångsrika, intelligenta eller tillräckligt ”avancerade” i någon annan dimension. Den kräver en noggrann uppmärksamhet på och kultivering av vårt känsloliv, något som de flesta av oss instinktivt undviker.
Tänk flexibelt. Lev experimentellt. Och underskatta aldrig miljöns makt.
Men vad tycker du?
Emotionell mognad är ett komplext begrepp och jag har verkligen inte alla svar. Detta är helt enkelt de egenskaper som jag har observerat och funnit beundransvärda och värda att imitera.
Vad är några tecken på känslomässig mognad för dig? Vad har jag missat?