De ce se întâmplă
Începând cu aproximativ 18 luni, copilul dumneavoastră începe să înțeleagă că este separat de dumneavoastră și că poate avea un anumit control asupra lumii sale. Un mod puternic prin care poate face acest lucru este să vă sfideze. Tu spui: „Fă asta”, iar ea spune: „Nu!”. Impulsul de a se afirma este util. Îți motivează copilul să vrea să facă lucruri pentru el însuși și să facă lucrurile să se întâmple – ceea ce îi sporește încrederea și stima de sine. Cheia este să găsiți modalități de a-i arăta copilului dumneavoastră cum poate deține controlul și cum poate face propriile alegeri în mod pozitiv.
Ce puteți face
1. Gândiți-vă la prevenire
Gândiți-vă la situațiile care sunt cel mai probabil să ducă la sfidarea copilului mic și veniți cu soluții de rezolvare. De exemplu, dacă există bătălii frecvente cu privire la îmbrăcatul de dimineață, oferiți două ținute care funcționează pentru dvs. și permiteți-i copilului dvs. să își aleagă favorita. Dacă știți că există o problemă curentă – „fără rochii” sau „doar adidași strălucitori” – faceți ca această preferință să facă parte din plan. Oferirea de opțiuni le oferă copiilor o șansă de a se simți în control într-un mod pozitiv.
Dacă tranzițiile sunt punctul problematic, planificați din timp pentru a le face mai ușoare. Poate fi util să îi dați copilului dvs. un avertisment înainte de a face trecerea la ceea ce urmează. Puteți folosi un cronometru de bucătărie de modă veche, astfel încât să poată vedea și urmări efectiv timpul. Realizarea unui poster cu imagini care arată pașii din rutina zilnică poate fi, de asemenea, utilă. De exemplu, imaginile cu periajul dinților, spălatul feței, cititul și apoi culcarea arată copiilor la ce să se aștepte. Pentru copiii mici mai mari, dați câteva indicii concrete despre tranziții, cum ar fi: „Mai coborâți de trei ori pe tobogan înainte de a pleca”. Asigurați-vă că vă duceți până la capăt (pentru că negocierea și protestele pot avea loc în continuare) – acest lucru îl ajută pe copilul dumneavoastră să învețe că vorbiți serios ceea ce spuneți.
2. Răspundeți cu empatie
Validați sentimentele copilului dumneavoastră. Amintiți-vă că nu sentimentele copilului sunt problema, ci ceea ce face copilul cu sentimentele sale este ceea ce poate fi o provocare. Ca părinți, este ușor să sărim acest pas și să trecem direct la stabilirea limitei. Dar recunoașterea mai întâi a sentimentelor unui copil este foarte importantă, deoarece îi permite acestuia să știe că sentimentele și opiniile sale contează. Chiar dacă poate părea o prostie să spui: „Înțeleg cât de trist te simți că nu poți purta costumul tău de dinozaur la grădiniță”, aceasta transmite mesajul că înțelegi perspectiva copilului tău mic. Când săriți peste acest pas, copiii adesea „măresc volumul” pentru a vă arăta – mai tare, mai tare și mai puternic – cât de supărați sunt. Acesta este adesea momentul în care încep tantrumurile.
Pentru mulți copii, empatia și validarea dumneavoastră sunt cele care îi ajută să înceapă să se calmeze. Etichetarea sentimentelor copilului dumneavoastră mic îl ajută, de asemenea, să învețe să fie conștient de emoțiile sale și, în cele din urmă, să le gestioneze. Mențineți un limbaj simplu și direct: „Știu că nu vrei să-ți pui pijamaua. Este greu să treci de la ora de joacă la ora de culcare”.
3. Stabiliți limite clare
Stabiliți limita. „Este timpul pentru culcare acum. Trebuie să dormi pentru ca organismul tău să se poată odihni și să crească mare și puternic.” Folosiți un limbaj pe care copilul dumneavoastră îl înțelege. Păstrați-l scurt și clar, dar nu amenințător.
Utilizați umorul și imaginația. Ambele strategii scot intensitatea din situație și evită o luptă pentru putere. Vedeți cum arată pantalonii de pijama ai copilului dvs. pe capul dvs. ca o pălărie sau pe animalul său de pluș preferat. Vorbiți despre situație dintr-un alt punct de vedere: „Ursulețul tău de pluș este fooooarte obosit. Vrea să meargă la culcare și vrea să îl îmbrățișezi.”
Forțați limita. Dacă niciuna dintre aceste strategii nu funcționează (și uneori nu vor funcționa), stabiliți cu calm și fermitate limita. „Poți să te urci în scaunul de mașină sau te pot pune eu. Poți alege”. Dacă copilul dumneavoastră se împotrivește, atunci (fără să vă înfuriați) ridicați-l și puneți-i centura. Pe un ton liniștitor, ați putea spune ceva de genul „Știu, urăști să te urci în scaunul auto. Înțeleg. Dar scaunul auto te ține în siguranță pe drumul spre casa bunicii.”
Evitați să cedați. Dacă cedați în fața acceselor de furie, copilul dvs. învață că, dacă insistă suficient de mult, va obține ceea ce vrea. De asemenea, acest lucru vă va îngreuna situația data viitoare când veți încerca să impuneți o limită.
4. Alegeți-vă bătăliile
Gândiți-vă dinainte la limita pe care o veți stabili, astfel încât să evitați să vă răzgândiți la mijlocul drumului. De exemplu, o mamă a insistat ca copilul ei de 2 ani să poarte un tricou cu mânecă lungă într-o zi de iarnă. Fiica ei a insistat să poarte tricoul ei preferat. După aproximativ 5 minute de acces de furie, mama și-a dat seama că aceasta era o bătălie inutilă. Fiica ei ar fi purtat o haină afară, iar centrul de îngrijire a copiilor era încălzit. Dar era îngrijorată că dacă îi permitea fiicei sale să poarte tricoul în acest moment, ar fi învățat-o pe fiica ei că a face crize de furie este o strategie bună pentru a obține ceea ce vrea. Cel mai simplu mod de a evita o bătălie inutilă este să vă luați câteva secunde pentru a vă întreba: „Este aceasta o limită pe care chiar trebuie să o impun?”. (Notă: Aceasta este o practică excelentă și pentru anii adolescenței!)
5. Găsiți sprijin
Încă vă simțiți nedumerit sau frustrat? În cazul în care comportamentul copilului dvs. îl împiedică să-și facă și să se bucure de prieteni, să exploreze și să învețe sau să aibă o relație bună cu dvs., atunci adresați-vă furnizorului de asistență medicală a copilului dvs. sau unui profesionist în dezvoltarea copilului pentru îndrumare suplimentară. O evaluare făcută de un profesionist în domeniul copilăriei timpurii vă poate oferi, de asemenea, noi perspective asupra comportamentului copilului dumneavoastră și asupra modului în care îl puteți ajuta să își gestioneze mai bine emoțiile.
.