Am tendința de a ne gândi la maturitate și imaturitate emoțională ca la concepte care se aplică copiilor:
- Micuța Lisa este atât de politicoasă și respectuoasă și întotdeauna așteaptă cu răbdare după ce cere ceva. Matură emoțional
- Micul Johnny face o criză atunci când nu primește ceea ce vrea, lucru pe care nici măcar sora lui mai mică nu îl face. Imatur din punct de vedere emoțional
Dar iată cum stă treaba:
Maturitatea emoțională nu este ceva în care devii automat pe măsură ce îmbătrânești.
Nu devii instantaneu matur din punct de vedere emoțional atunci când împlinești 18 ani și societatea te etichetează ca fiind adult. Nici nu devii matur din punct de vedere emoțional în mod magic atunci când obții primul loc de muncă, când te căsătorești, când ai un copil sau când ieși la pensie.
Spre deosebire de maturitatea fizică, care se întâmplă mai mult sau mai puțin automat, maturitatea emoțională este în mare parte învățată, exersată și întărită. Și mulți dintre noi nu am fost învățați abilitățile și obiceiurile care favorizează maturitatea emoțională. Sau poate că am învățat elementele de bază, dar nu mult mai mult.
În munca mea de psiholog, îmi petrec toată ziua vorbind cu adulți cu niveluri drastic diferite de maturitate emoțională. Am clienți care sunt medici străluciți, avocați de prestigiu și antreprenori de succes, dar care se străduiesc din răsputeri să descrie pur și simplu cum se simt din punct de vedere emoțional. În exterior, sunt paranghelii de maturitate și realizări, dar din punct de vedere emoțional, sunt atrofiați.
Nu este vina lor, bineînțeles. Ca societate, ne antrenăm copiii să fie gânditori critici și atleți muncitori, dar prea des ignorăm sau descurajăm tot ceea ce implică sentimente sau emoții. Așa că nu ar trebui să fie surprinzător faptul că cei mai mulți dintre noi au niveluri oarecum subdezvoltate de maturitate emoțională.
Din fericire, nu este atât de dificil să devenim mai maturi din punct de vedere emoțional – să învățăm mai multe despre emoțiile noastre și modul în care acestea funcționează (inteligență emoțională) și să cultivăm obiceiuri și rutine care să ne întărească sănătatea mentală și bunăstarea (fitness emoțional).
Unul dintre cele mai bune moduri de a face acest lucru este de a examina persoanele care au niveluri ridicate de maturitate emoțională și de a descompune trăsăturile specifice care duc la aceasta.
Ceea ce urmează sunt 3 trăsături comune pe care le-am observat în rândul persoanelor pe care le consider a avea un grad ridicat de maturitate emoțională, plus câteva sugestii scurte despre cum oricine poate începe să cultive aceste trăsături în sine.
Adulții maturi din punct de vedere emoțional sunt flexibili în gândirea lor.
Adulții maturi din punct de vedere emoțional au vieți emoționale relativ stabile. Deși se confruntă cu schimbări de dispoziție, crize de anxietate și explozii de frustrare sau furie, nivelul lor emoțional general tinde să fie destul de consistent și uniform. Pe de altă parte, cei cu o maturitate emoțională scăzută au adesea oscilații mari și neregulate în viețile lor emoționale.
Deși ceva atât de complex precum gama experienței noastre emoționale nu se pretează foarte bine la generalizări radicale, este greu de ignorat următoarea observație:
În spatele majorității tiparelor de emoție extremă se află obiceiuri de gândire extremă.
În special, există o dimensiune a gândirii care pare să aibă un efect profund asupra modului în care ne simțim emoțional: Rigiditate/Flexibilitate
Gândirea rigidă înseamnă că aveți tendința de a gândi în același mod, din nou și din nou, chiar dacă este nefolositor.
Iată două exemple de gândire rigidă:
- Îngrijorarea. Îngrijorarea este rezolvarea unei probleme aplicată la o situație care fie nu este de fapt o problemă, fie nu este o problemă pe care o puteți rezolva chiar acum. Uneori rămânem blocați în îngrijorare pentru că aceasta ne dă iluzia controlului și a puterii asupra unei situații care ne face să ne simțim speriați și neajutorați. Din păcate, prin definiție, îngrijorarea nu rezolvă de fapt niciodată nimic, dar produce multă anxietate și stres. De aceea, cheia pentru a anula orice formă de anxietate este de a schimba stilul de gândire rigid care o conduce – îngrijorarea.
- Ruminația. Ruminația este un model de gândire care, la fel ca și îngrijorarea, pretinde a fi o formă de rezolvare a problemelor, dar, în realitate, este masiv nefolositoare. Aceasta implică reluarea unui eveniment din trecut – adesea o greșeală pe care am făcut-o sau un afront perceput împotriva noastră de către altcineva – la nesfârșit în mintea noastră. Din nefericire, ruminația rareori rezolvă ceva, dar conduce frecvent la niveluri tot mai mari de rușine, depresie și furie.
Oamenii imaturi emoțional au tendința de a vedea tiparele de gândire, cum ar fi îngrijorarea și ruminația, ca pe niște lucruri care li se întâmplă și asupra cărora au puțin sau deloc control. Acest lucru este de înțeles pentru că adesea nu au avut adulți în viața lor la o vârstă fragedă care să le ofere un model în acest sens și să-i învețe cum să fie conștienți și să preia controlul asupra gândirii lor.
Pe de altă parte, persoanele cu niveluri mai ridicate de maturitate emoțională au dezvoltat o mentalitate care crede că, deși gândurile pot fi inițial destul de automate și în afara controlului nostru, este întotdeauna posibil să devenim mai conștienți de ele și să le modificăm. Ei au învățat să-și controleze atenția și stilurile de gândire într-un mod flexibil, realist și util.
Cum să devii un gânditor mai flexibil
Există două abilități cheie pe care oricine le poate practica pentru a-și îmbunătăți abilitatea de a gândi mai flexibil și, ca rezultat, de a aduce mai mult echilibru în viața sa emoțională:
- Mindfulness. Mindfulness este cel mai bun mod pe care îl cunosc pentru a construi metacogniția – abilitatea de a gândi despre gândirea ta. Înainte de a vă putea schimba gândirea pentru a fi mai flexibilă, trebuie să vă cultivați abilitatea de a fi conștienți de gândirea voastră. Cultivarea unei practici de mindfulness și practicarea unei atenții obișnuite sunt locuri excelente pentru a începe.
- Restructurarea cognitivă. Restructurarea cognitivă este o tehnică din terapia cognitiv-comportamentală care implică identificarea tiparelor automate de gândire nefolositoare și apoi modificarea lor pentru a fi mai realiste și mai adaptative. Practic, înseamnă să vă reeducați discursul de sine. Aceasta implică adesea să înveți să identifici distorsiunile cognitive și să ții un jurnal al gândurilor.
Remarcați-vă: Modul în care gândim în mod obișnuit determină modul în care ne simțim în mod obișnuit.
Adulții maturi din punct de vedere emoțional sunt experimentali în comportamentul lor.
Adulții maturi din punct de vedere emoțional tind să fie umili, mai ales când vine vorba de propria lor psihologie: cum se simt, gândesc și se comportă în mod obișnuit.
Cu alte cuvinte, atunci când lucrurile nu merg bine, ei știu că nu au toate răspunsurile. Ei nu se tem să-și înghită mândria, să recunoască ceea ce nu știu și să încerce să se îmbunătățească, fie cerând ajutorul altora, fie încercând ei înșiși lucruri noi.
Pe de altă parte, adulții imaturi emoțional tind să aibă un sentiment de bază de nesiguranță și inadecvare, ceea ce înseamnă că sentimentul lor de sine se simte prea fragil pentru a se expune la posibile eșecuri și greșeli. Ca urmare, ei se agață de strategiile, obiceiurile și valorile implicite pe care le au, nefiind dispuși să le actualizeze.
Iată un exemplu:
Imaginați-vă doi bărbați de cincizeci de ani, Adam și Zach. Amândoi sunt tații unor fii adolescenți care sunt „scăpați de sub control” și care se implică în mod cronic în „comportamente riscante” – droguri, sex ocazional, activități periculoase cum ar fi cursele de motociclete de teren în stare de ebrietate etc.
Atât Adam cât și Zach au încercat tot ce le-a trecut prin cap pentru a-și readuce fiii „pe calea cea bună” – pedepsirea, îndepărtarea telefoanelor mobile, schimbarea școlii – dar nimic nu pare să funcționeze.
Atât Adam cât și Zach sunt chemați la întâlniri cu consilierii de orientare de la liceu ai fiilor lor respectivi, ambii sugerând același lucru: O parte din problemele fiului tău pot fi legate de relația ta cu fiul tău. Drept urmare, vă recomandăm să luați în considerare posibilitatea de a lucra și dumneavoastră cu un terapeut pentru a înțelege mai bine natura relației pe care o aveți cu fiul dumneavoastră și cum ați putea să o îmbunătățiți.
Adam iese furios din birou, furios din cauza „prostiilor hippie” pe care tocmai le-a auzit și își dublează strategiile: distruge telefonul fiului său în fața lui, îl trimite la școala militară și – deși nu este pe deplin conștient de asta – începe să bea puțin mai mult decât de obicei.
Zach are o reacție la fel de furioasă la recomandarea consilierului de orientare la început. Dar, după ce se gândește la ea, își dă seama că ar putea fi ceva adevăr în această idee, chiar dacă îl face să se simtă puțin neliniștit și poate rușinat. Își cumpără câteva cărți despre cum să fie părinți pentru adolescenți. Și, cu toate că sunt puțin cam „emoționante” pentru tastatura lui, își dă seama că ar putea foarte bine să existe unele lucruri la care ar putea lucra pentru a-și îmbunătăți relația cu fiul său.
Refuzul lui Adam de a lua în considerare – cu atât mai puțin de a încerca – ceva nou indică o imaturitate emoțională semnificativă. El are ideile și teoriile sale și se ține de ele, indiferent de noile informații și evoluții.
Disponibilitatea lui Zach de a experimenta cel puțin un nou mod de a privi lucrurile prin citirea unor cărți arată cel puțin un nivel modest de maturitate emoțională. Are ideile sale, dar este suficient de umil pentru a-și da seama că s-ar putea să nu fie o teorie perfectă pentru ceea ce se întâmplă; și, ca urmare, experimentează cu o nouă teorie pentru a vedea dacă funcționează mai bine.
În unele privințe, acest lucru este similar cu prima trăsătură: gândirea flexibilă. Zach a început, într-adevăr, prin a gândi mai flexibil cu privire la situația cu fiul său. Dar a făcut un pas mai departe, proiectând un experiment și testând o nouă teorie – a fost flexibil în comportamentul său, nu doar în gândire.
Se spune că definiția nebuniei este să faci același lucru din nou și din nou, chiar dacă nu funcționează. Corolarul constructiv al acestei afirmații este: definiția sănătății mintale este să încerci lucruri noi atunci când lucrurile vechi nu funcționează.
Pentru a deveni mai experimental în comportamentul tău, învață să proiectezi și să testezi „experimente comportamentale.”
Dacă ceva nu merge bine în viața ta, este normal să te gândești de ce se întâmplă asta și ce să faci în legătură cu asta. Problema este că acolo începem și terminăm cei mai mulți dintre noi. Ne gândim la o soluție și o aplicăm orbește fără să o testăm pentru a vedea dacă soluția noastră se potrivește cu realitatea.
Acest lucru seamănă cu un antreprenor care își cheltuiește economiile de-o viață pe o idee de afaceri care nu are în spate niciun studiu de piață sau validare. Sau un om de știință care dezvoltă un „leac” pentru o boală fără să-l supună unor teste riguroase și teste clinice.
Nu contează cât de bună crezi că este teoria ta, realitatea este arbitrul suprem al eficienței. Acest lucru înseamnă că trebuie să vă testați ideile în lumea reală înainte de a le accepta și de a le pune în aplicare.
Proiectând și testând un nou set de comportamente – adică făcând un experiment – vă deschideți nu numai la noi idei, ci și la noi date și dovezi. Și de aici apar teorii mai bune și rezultate îmbunătățite.
Amintiți-vă: Teoriile fără dovezi sunt periculoase. Învață să fii un bun om de știință în experimentul vieții tale.
Adulții maturi din punct de vedere emoțional înțeleg că mediul contează… foarte mult.
Adulții maturi din punct de vedere emoțional au o înțelegere nuanțată a influenței mediului nostru asupra modului în care gândim, simțim și acționăm. Ei înțeleg că, în timp ce oamenii au agenție, control și libertate în viața lor, această libertate este întotdeauna constrânsă într-o anumită măsură de mediul și contextul lor.
Exemplu rapid:
Ajungi acasă de la serviciu și, de îndată ce intri pe ușă, soțul tău comentează că ai întârziat și că trebuie să te grăbești și să te pregătești să te întâlnești cu familia Jones la cină.
Imaginați-vă cum ați putea reacționa la acest scenariu în circumstanțe diferite:
- Circumstanța A: Ați dormit doar 5 ore în noaptea precedentă din cauza unei crize de durere cronică la spate, ați ratat prânzul pentru că ați fost blocat într-o altă ședință de echipă inutilă și a fost un trafic îngrozitor pe drumul spre casă.
- Circumstanța B: Ai dormit șapte ore și jumătate în noaptea precedentă, ai avut o întâlnire de prânz 1 la 1 foarte productivă cu șeful tău, în care ai avut ocazia să prezinți acea idee nouă pe care o așteptai de luni de zile, și – chiar dacă a fost trafic pe drumul de întoarcere spre casă – cel mai bun prieten al tău din facultate te-a sunat și ați avut o discuție grozavă de recuperare.
Care sunt șansele ca tu să răspunzi cu sarcasm la soțul tău, să te cerți, să iei o cină tensionată cu familia Jones și să te duci la culcare încă supărat în acea seară, având în vedere Circumstanța A vs. Circumstanța B?
Nu-mi pasă cât de rezonabil, grijuliu, stăpân pe sine, inteligent din punct de vedere emoțional și plin de voință crezi că ești, ești nebun dacă crezi că șansele tale de a răspunde constructiv la comentariul soțului tău sunt aceleași în aceste circumstanțe diferite.
Contextul contează. Foarte mult.
Adulții maturi din punct de vedere emoțional înțeleg că multe lucruri pe care le considerăm trăsături sau abilități universale sunt de fapt foarte dependente de context. De la rezolvarea problemelor și etica muncii până la rezistența fizică și veselia, modul în care gândim, simțim și ne comportăm este profund afectat de mediile noastre – atât cele trecute, cât și cele actuale.
Desigur, acest lucru nu înseamnă că oamenii nu au puncte forte și puncte slabe individuale, sau că efortul și voința individuală nu contează. Ele contează. Dar să presupunem că asta este tot ceea ce contează este naiv și chiar periculos.
Dacă vă tot spuneți că ar trebui să aveți mai multă răbdare atunci când soțul/soția dumneavoastră face comentarii sarcastice la adresa dumneavoastră, ignorați strategiile alternative care ar putea fi mult mai utile și mai eficiente – practicarea unei comunicări asertive, de exemplu, sau prioritizarea somnului și a exercițiilor fizice ca o formă de gestionare a emoțiilor și de îngrijire de sine.
Recunoașterea influenței puternice a mediului asupra modului în care gândim, ne simțim și ne comportăm nu este doar o intuiție plăcută; este un ingredient crucial pentru obiceiuri și strategii mai eficiente pentru a trăi bine.
Cum să devenim mai realiști în ceea ce privește impactul mediului asupra noastră și a celorlalți
Practicați căutarea modurilor subtile, dar puternice, în care mediul nostru ne modelează.
La fel cum un bun arhitect știe că designul și amenajarea unei clădiri de birouri va avea în cele din urmă un impact asupra eficienței și bunăstării lucrătorilor din clădire, începeți să observați cum diferite aspecte ale mediului și contextului dumneavoastră vă afectează pe dumneavoastră sau pe alte persoane din viața dumneavoastră:
- Vă este adesea greu să rezistați acelui bol de înghețată din fiecare seară, după ce copiii merg la culcare? Poate că are mai puțin de-a face cu lipsa dvs. de disciplină și mai mult cu faptul că cumpărați înghețată în fiecare săptămână de la magazinul alimentar, ceea ce înseamnă că este întotdeauna disponibilă și tentantă la sfârșitul unei zile lungi.
- Este soția dvs. întotdeauna irascibilă după cină? Poate că are mai puțin de-a face cu personalitatea și fibra ei morală și mult mai mult cu faptul că nu te-ai oferit nici măcar o dată să pregătești cina una sau două nopți pe săptămână.
- Copilul tău cel mic are dificultăți în a fi atent în timpul orei de poveste înainte de culcare? Poate că nu este un caz de ADHD în devenire și, în schimb, are ceva de-a face cu faptul că își petrec toată ziua uitându-se la desene animate nebunește de hiper-stimulante pe iPad-ul lor și, astfel, este de înțeles că Pat Iepurașul pare un pic sub așteptări prin contrast.
Amintiți-vă: Forța de voință și disciplina nu sunt strategii; ele sunt o ultimă soluție. Proiectează-ți mediul pentru a fi mai favorabil obiectivelor tale și rareori vei avea nevoie de toată acea voință pe care o supraestimezi în mod constant.
Tot ce trebuie să știi
Maturitatea emoțională nu este ceva ce obținem în mod automat doar pentru că suntem maturi, educați, de succes, inteligenți sau suficient de „avansați” în orice altă dimensiune. Ea necesită o atenție atentă și o cultivare a vieții noastre emoționale, lucru pe care cei mai mulți dintre noi îl evităm instinctiv.
Gândiți în mod flexibil. Trăiți în mod experimental. Și nu subestimați niciodată puterea mediului.
Dar ce părere aveți?
Maturitatea emoțională este un concept complex și cu siguranță nu am toate răspunsurile. Acestea sunt pur și simplu trăsăturile pe care le-am observat și pe care le-am găsit admirabile și demne de imitat.
Care sunt câteva semne de maturitate emoțională pentru tine? Ce mi-a scăpat?