Why It Happens
Starting at about 18 months, your child begins to understand that she is separate from you and can have some control over her world. Jednym z ważnych sposobów, w jaki może to zrobić, jest przeciwstawienie się tobie. Ty mówisz: „Zrób to”, a ono mówi: „Nie!”. Dążenie do narzucania się jest przydatne. Motywuje dziecko do robienia rzeczy dla siebie i sprawiania, że coś się dzieje – co buduje jego pewność siebie i poczucie własnej wartości. Kluczem jest znalezienie sposobów, aby pokazać dziecku, jak może mieć kontrolę i dokonywać własnych wyborów w pozytywny sposób.
Co możesz zrobić
1. Myśleć zapobieganie
Myśli o sytuacjach które są prawdopodobne prowadzić berbecia defiance i wymyślać z obejściami. Na przykład, jeżeli tam są częste bitwy nad dostawać ubierać w ranku, oferować dwa outfits które pracują dla ciebie i pozwolić twój dziecko wybierać jej ulubionego. Jeśli wiesz, że jest jakiś aktualny problem – „żadnych sukienek” lub „tylko błyszczące trampki” – uczyń te preferencje częścią planu. Dawanie możliwości wyboru daje dzieciom szansę poczucia kontroli w sposób, który jest pozytywny.
Jeśli przejścia są punktem problematycznym, planuj z wyprzedzeniem, aby je ułatwić. Pomocne może być ostrzeżenie dziecka przed przejściem do czegoś, co jest następne. Można użyć staromodnego minutnika kuchennego, aby dziecko mogło zobaczyć i śledzić czas. Przydatne może być również zrobienie plakatu z obrazkami przedstawiającymi poszczególne etapy codziennej rutyny. Na przykład obrazki przedstawiające mycie zębów, mycie twarzy, czytanie, a następnie spanie pokazują dzieciom, czego mogą się spodziewać. Dla starszych maluchów, daj kilka konkretnych wskazówek o przejściach, takich jak: „Jeszcze trzy razy w dół po zjeżdżalni, zanim nadejdzie czas”. Upewnij się, że dotrzymasz słowa (ponieważ negocjacje i protesty mogą się jeszcze zdarzyć) – dzięki temu dziecko nauczy się, że mówisz serio to, co mówisz.
2. Reaguj z empatią
Walidź uczucia dziecka. Pamiętaj, że to nie uczucia dziecka są problemem, ale to, co dziecko robi ze swoimi uczuciami, może być wyzwaniem. Jako rodzicom łatwo jest pominąć ten krok i przejść od razu do wyznaczania granic. Ale uznanie najpierw uczuć dziecka jest bardzo ważne, ponieważ daje mu to do zrozumienia, że jego uczucia i opinie mają znaczenie. Nawet jeśli może się to wydawać głupie, mówiąc: „Słyszę, jak bardzo ci smutno, że nie możesz założyć swojego kostiumu dinozaura do przedszkola”, daje to sygnał, że rozumiesz perspektywę swojego malucha. Gdy ty pomijasz ten krok, dzieci często „pompują up głośność” pokazywać ciebie – głośno, mocno, i silny – właśnie jak denerwują się. Wtedy często zaczynają się napady złości.
Dla wielu dzieci, to jest twoja empatia i potwierdzenie, które pomaga im zacząć się uspokajać. Etykietowanie uczuć twojego malucha również pomaga jej nauczyć się być świadomą swoich emocji i, w końcu, radzić sobie z nimi. Używaj prostego i bezpośredniego języka: „Wiem, że nie chcesz włożyć piżamy. Trudno jest przejść od zabawy do snu”.
3. Wyznacz wyraźne granice
Wyznacz granicę. „Już czas do łóżka. Musisz spać, aby twoje ciało mogło odpocząć i urosnąć duże i silne”. Używaj języka, który dziecko rozumie. Mów krótko i wyraźnie, ale nie grożąc.
Używaj humoru i wyobraźni. Każda z tych strategii zmniejsza intensywność sytuacji i pozwala uniknąć walki o władzę. Zobacz, jak spodnie od dżinsów Twojego dziecka wyglądają na Twojej głowie jako kapelusz lub na jego ulubionym pluszowym zwierzątku. Porozmawiajcie o sytuacji z innego punktu widzenia: „Twój miś jest bardzo zmęczony. On chce iść spać i chce, żebyś się do niego przytulił.”
Wymuś ograniczenie. Jeśli żadna z tych strategii nie zadziała (a czasem nie zadziała), spokojnie i stanowczo ustal granicę. „Możesz wsiąść do fotelika samochodowego albo ja mogę cię tam wsadzić. Możesz wybrać.” Jeśli dziecko stawia opór, wtedy (bez złości) podnieś ją i przypnij pasami. W kojącym tonie głosu, możesz powiedzieć coś w stylu: „Wiem, nienawidzisz wsiadać do fotelika samochodowego. Rozumiem. Ale fotelik samochodowy zapewnia ci bezpieczeństwo podczas jazdy do domu babci.”
Unikaj poddawania się. Jeśli poddasz się napadom złości, dziecko nauczy się, że jeśli będzie naciskać wystarczająco mocno, dostanie to, czego chce. To również sprawi, że będzie ci trudniej następnym razem, gdy spróbujesz wyegzekwować limit.
4. Wybierz swoje bitwy
Pomyśl z wyprzedzeniem o limicie, który zamierzasz ustalić, abyś mógł uniknąć zmiany zdania w trakcie. Na przykład, jedna mama nalegała, by jej 2-latek nosił koszulę z długim rękawem w zimowy dzień. Jej córka nalegała na założenie swojego ulubionego t-shirtu. Po około 5 minutach napadu złości matka zdała sobie sprawę, że to niepotrzebna bitwa. Jej córka będzie miała na sobie płaszcz na zewnątrz, a centrum opieki nad dziećmi było ogrzewane. Ale ona martwił się że pozwolić jej córka nosić t-shirt w ten punkcie uczył jej córkę że rzucający tantrum jest dobrą strategią dostawać co chce. Najprostszym sposobem na uniknięcie niepotrzebnej bitwy jest poświęcenie kilku sekund na zadanie sobie pytania: „Czy to jest granica, którą naprawdę muszę ustalić?”. (Uwaga: Jest to doskonała praktyka również dla nastolatków!)
5. Znajdź wsparcie
Ciągle czujesz się zagubiony lub sfrustrowany? Jeśli zachowanie Twojego dziecka utrudnia mu nawiązywanie przyjaźni, odkrywanie i uczenie się lub utrzymywanie dobrych relacji z Tobą, skontaktuj się z lekarzem rodzinnym lub specjalistą ds. rozwoju dziecka w celu uzyskania dodatkowych wskazówek. Ocena przeprowadzona przez specjalistę w dziedzinie wczesnego dzieciństwa może również dostarczyć nowych spostrzeżeń na temat zachowania Twojego dziecka i tego, jak możesz pomóc mu lepiej radzić sobie z emocjami.
.