Mamy tendencję do myślenia o dojrzałości emocjonalnej i niedojrzałości jako o pojęciach, które odnoszą się do dzieci:
- Mała Lisa jest po prostu taka grzeczna i pełna szacunku i zawsze cierpliwie czeka, gdy o coś prosi. Dojrzały emocjonalnie
- Mały Johnny rzuca się, gdy nie dostaje tego, co chce, czego nie robi nawet jego młodsza siostra. Niedojrzały emocjonalnie
Ale chodzi o to, że:
Dojrzałość emocjonalna nie jest czymś, do czego automatycznie dorastasz z wiekiem.
Nie stajesz się natychmiast dojrzały emocjonalnie, kiedy kończysz 18 lat i społeczeństwo etykietuje cię jako dorosłego. Nie stajesz się też w magiczny sposób dojrzały emocjonalnie, kiedy dostajesz pierwszą pracę, wychodzisz za mąż, masz dziecko lub przechodzisz na emeryturę.
W przeciwieństwie do dojrzałości fizycznej, która dzieje się mniej lub bardziej automatycznie, dojrzałość emocjonalna jest w dużej mierze wyuczona, praktykowana i wzmacniana. A wielu z nas nie zostało nauczonych umiejętności i nawyków, które sprzyjają dojrzałości emocjonalnej. Albo może nauczyliśmy się podstaw, ale niewiele więcej.
W mojej pracy jako psycholog, spędzam cały dzień rozmawiając z dorosłymi o drastycznie różnych poziomach dojrzałości emocjonalnej. Mam klientów, którzy są błyskotliwymi lekarzami, prestiżowymi prawnikami i odnoszącymi sukcesy przedsiębiorcami, ale z trudem przychodzi im proste opisanie, jak się czują emocjonalnie. Na zewnątrz, są wzorem dojrzałości i osiągnięć, ale emocjonalnie, są one stunted.
To nie jest ich wina, oczywiście. Jako społeczeństwo, szkolimy nasze dzieci, aby były krytycznymi myślicielami i ciężko pracującymi sportowcami, ale zbyt często ignorujemy lub zniechęcamy do wszystkiego, co wiąże się z uczuciami i emocjami. Nie powinno więc dziwić, że większość z nas ma nieco słabo rozwinięte poziomy dojrzałości emocjonalnej.
Na szczęście nie jest tak trudno stać się bardziej dojrzałym emocjonalnie – dowiedzieć się więcej o naszych emocjach i o tym, jak działają (inteligencja emocjonalna), a także kultywować nawyki i rutyny, które wzmacniają nasze zdrowie psychiczne i dobre samopoczucie (sprawność emocjonalna).
Jednym z najlepszych sposobów, aby to zrobić, jest zbadanie ludzi, którzy mają wysoki poziom dojrzałości emocjonalnej i wyodrębnienie konkretnych cech, które do tego prowadzą.
Poniżej przedstawiam 3 wspólne cechy, które zaobserwowałem wśród ludzi, których uważam za posiadających wysoki stopień dojrzałości emocjonalnej, plus kilka krótkich sugestii, jak każdy może zacząć kultywować te cechy w sobie.
Dorośli dojrzali emocjonalnie są elastyczni w swoim myśleniu.
Dorośli dojrzali emocjonalnie mają stosunkowo stabilne życie emocjonalne. Chociaż doświadczają wahań nastroju, niepokoju i wybuchów frustracji lub gniewu, ich ogólny poziom emocjonalny jest dość spójny i równomierny. Z drugiej strony, osoby o niskiej dojrzałości emocjonalnej często mają duże, nieregularne huśtawki w swoim życiu emocjonalnym.
Choć coś tak złożonego jak zakres naszych doświadczeń emocjonalnych nie poddaje się zbytnio uogólnieniom, trudno jest zignorować następującą obserwację:
Za większością wzorców skrajnych emocji kryją się nawyki skrajnego myślenia.
W szczególności, istnieje jeden wymiar myślenia, który wydaje się mieć głęboki wpływ na to, jak czujemy się emocjonalnie: Sztywność/elastyczność
Sztywne myślenie oznacza, że masz tendencję do myślenia w kółko w ten sam sposób, nawet jeśli nie jest to pomocne.
Oto dwa przykłady sztywnego myślenia:
- Zamartwianie się. Zamartwianie się to rozwiązywanie problemów w sytuacji, która albo nie jest w rzeczywistości problemem, albo nie jest problemem, który można rozwiązać w tej chwili. Czasami tkwimy w zmartwieniu, ponieważ daje nam ono złudzenie kontroli i władzy nad sytuacją, która sprawia, że czujemy strach i bezradność. Niestety, z definicji martwienie się nigdy niczego tak naprawdę nie rozwiązuje, ale wytwarza dużo niepokoju i stresu. Dlatego kluczem do cofnięcia każdej formy niepokoju jest zmiana sztywnego stylu myślenia, który napędza go – zmartwienia.
- Ruminacja. Ruminacja jest wzorcem myślenia, który, podobnie jak zamartwianie się, udaje, że jest formą rozwiązywania problemów, ale w rzeczywistości jest bardzo niepomocny. Polega on na powtarzaniu w myślach jakiegoś wydarzenia z przeszłości – często błędu, który popełniliśmy, lub dostrzeżonej krzywdy wyrządzonej nam przez kogoś innego – i tak w kółko. Niestety, ruminacja rzadko rozwiązuje niczego, ale często prowadzi do coraz wyższych poziomów wstydu, depresji i gniewu.
Dojrzałe emocjonalnie ludzie mają tendencję do postrzegania wzorców myślenia, takich jak martwić i ruminacji jako rzeczy, które zdarzają się im, nad którymi mają niewiele do żadnej kontroli. Jest to zrozumiałe, ponieważ często nie mieli dorosłych w swoim życiu w młodym wieku, którzy modelowali to dla nich i nauczyli ich, jak być świadomym i przejąć kontrolę nad swoim myśleniem.
Z drugiej strony, ludzie o wyższym poziomie dojrzałości emocjonalnej rozwinęli sposób myślenia, który wierzy, że podczas gdy myśli mogą być początkowo dość automatyczne i poza naszą kontrolą, zawsze jest możliwe, aby stać się bardziej świadomym ich i modyfikować je. Nauczyli się kontrolować swoją uwagę i swoje style myślenia w sposób, który jest elastyczny, realistyczny i użyteczny.
Jak stać się bardziej elastycznym myślicielem
Istnieją dwie kluczowe umiejętności, które każdy może praktykować, aby poprawić swoją zdolność do bardziej elastycznego myślenia, a w rezultacie przynieść więcej równowagi do swojego życia emocjonalnego:
- Mindfulness. Mindfulness jest najlepszy sposób znam budować meta-cognition-zdolność myśleć o twój myśleniu. Zanim będziesz mógł zmienić swoje myślenie na bardziej elastyczne, musisz kultywować umiejętność bycia świadomym swojego myślenia. Kultywowanie praktyki mindfulness i praktykowanie zwykłej mindfulness to świetne miejsca, by zacząć.
- Restrukturyzacja poznawcza. Restrukturyzacja poznawcza to technika terapii poznawczo-behawioralnej, która polega na identyfikowaniu niepożądanych automatycznych wzorców myślenia, a następnie modyfikowaniu ich tak, aby były bardziej realistyczne i adaptacyjne. Zasadniczo oznacza to zmianę sposobu mówienia o sobie. Często wiąże się to z nauką identyfikacji zniekształceń poznawczych i prowadzeniem dziennika myśli.
Pamiętaj: Sposób, w jaki nawykowo myślimy, określa sposób, w jaki nawykowo się czujemy.
Dojrzali emocjonalnie dorośli są eksperymentalni w swoim zachowaniu.
Dojrzali emocjonalnie dorośli mają tendencję do bycia pokornymi, zwłaszcza jeśli chodzi o ich własną psychologię: to, jak zazwyczaj się czują, myślą i zachowują.
Innymi słowy, kiedy sprawy nie idą dobrze, wiedzą, że nie mają wszystkich odpowiedzi. Nie boją się przełknąć swojej dumy, przyznać do tego, czego nie wiedzą i próbować się poprawić, prosząc innych o pomoc lub próbując nowych rzeczy samemu.
Z drugiej strony, niedojrzali emocjonalnie dorośli mają tendencję do posiadania poczucia niepewności i nieadekwatności, co oznacza, że ich poczucie własnej wartości jest zbyt kruche, aby wystawić się na możliwe porażki i błędy. W rezultacie, trzymają się wszelkich strategii, nawyków i domyślnych zachowań, które mają, nie chcąc ich aktualizować.
Oto przykład:
Wyobraź sobie dwóch pięćdziesięcioletnich mężczyzn, Adama i Zacha. Obydwaj są ojcami nastoletnich synów, którzy „wymknęli się spod kontroli” i chronicznie angażują się w „ryzykowne zachowania” – narkotyki, przygodny seks, niebezpieczne czynności, takie jak jazda na rowerze po pijanemu, itp.
Obydwaj, Adam i Zach, próbowali wszystkiego, co przyszło im do głowy, aby ich synowie „wrócili na właściwe tory” – uziemienie, odebranie telefonów komórkowych, zmiana szkoły – ale nic nie wydaje się działać.
Obaj, Adam i Zach, zostają wezwani na spotkanie z doradcami zawodowymi swoich synów, którzy sugerują to samo: Część problemów twojego syna może być związana z twoimi relacjami z synem. W związku z tym zalecamy rozważenie pracy z terapeutą, aby lepiej zrozumieć naturę relacji z synem i sposób, w jaki można ją poprawić.
Zach początkowo reaguje podobnie gniewnie na zalecenie doradcy. Ale po spaniu na nim, zdaje sobie sprawę, że może być trochę prawdy do pomysłu, chociaż to sprawia, że czuje się trochę niespokojny, a może wstyd. Kupuje kilka książek o wychowaniu nastolatków. I chociaż są one trochę „delikatne” jak na jego tazę, zdaje sobie sprawę, że może być kilka rzeczy, nad którymi mógłby popracować, aby poprawić swoje relacje z synem.
Odmowa Adama, aby rozważyć – a tym bardziej spróbować – czegoś nowego wskazuje na znaczną niedojrzałość emocjonalną. On ma swoje pomysły i teorie, a on trzyma się ich, niezależnie od nowych informacji i rozwoju.
Zach chęć przynajmniej eksperymentować z nowym sposobem patrzenia na rzeczy przez czytanie niektórych książek pokazuje co najmniej umiarkowany poziom dojrzałości emocjonalnej. Ma swoje pomysły, ale jest wystarczająco pokorny, aby zdać sobie sprawę, że mogą one nie być idealną teorią tego, co się dzieje; w rezultacie eksperymentuje z nową teorią, aby sprawdzić, czy działa lepiej.
W pewnym sensie jest to podobne do pierwszej cechy: elastycznego myślenia. Zach rzeczywiście zaczął od bardziej elastycznego myślenia o sytuacji ze swoim synem. Ale poszedł o krok dalej, projektując eksperyment i testując nową teorię – był elastyczny w swoim zachowaniu, nie tylko w myśleniu.
Mówi się, że definicją szaleństwa jest robienie w kółko tego samego, mimo że to nie działa. Konstruktywne następstwo tego jest: definicja zdrowego rozsądku jest próbowanie nowych rzeczy kiedy stare rzeczy nie pracują.
Aby stać się bardziej eksperymentalnym w twoim zachowaniu, naucz się projektować i testować „behawioralne eksperymenty.”
Jeśli coś nie idzie dobrze w twoim życiu, to jest naturalne myśleć o dlaczego tak jest i co z tym zrobić. Problem w tym, że większość z nas zaczyna i kończy na tym. We think our way into a solution and blindly apply it without testing it to see if our solution actually lines up with reality.
This like an entrepreneur spending their life savings on a business idea that has no market research or validation behind it. Albo naukowiec, który opracowuje „lekarstwo” na chorobę bez poddania go rygorystycznym testom i próbom klinicznym.
Nieważne, jak dobra jest twoja teoria, rzeczywistość jest ostatecznym arbitrem skuteczności. To oznacza, że musisz przetestować swoje pomysły w prawdziwym świecie, zanim je zaakceptujesz i wdrożysz.
Projektując i testując nowy zestaw zachowań – czyli przeprowadzając eksperyment – otwierasz się nie tylko na nowe pomysły, ale też na nowe dane i dowody. I to jest dokąd lepszy teoria i ulepszony rezultat przychodzić od.
Pamiętać: Teorie bez dowodów są niebezpieczne. Naucz się być dobrym naukowcem w eksperymencie swojego życia.
Dojrzali emocjonalnie dorośli rozumieją, że środowisko ma znaczenie… bardzo duże.
Dojrzali emocjonalnie dorośli mają zniuansowane zrozumienie wpływu naszego środowiska na sposób, w jaki myślimy, czujemy i działamy. Rozumieją, że podczas gdy ludzie mają władzę, kontrolę i wolność w swoim życiu, ta wolność jest zawsze w pewnym stopniu ograniczona przez ich środowisko i kontekst.
Szybki przykład:
Wracasz do domu z pracy i jak tylko przejdziesz przez drzwi, twój współmałżonek komentuje, że jesteś spóźniony i musisz się pospieszyć i przygotować do spotkania z Jonesami na kolację.
Wyobraź sobie, jak mógłbyś zareagować na ten scenariusz w innych okolicznościach:
- Okoliczność A: Spałeś tylko 5 godzin poprzedniej nocy z powodu pojawienia się chronicznego bólu w plecach, przegapiłeś lunch, ponieważ utknąłeś w kolejnym bezsensownym spotkaniu zespołu i był straszny ruch na drodze do domu.
- Okoliczność B: Dostałeś solidne siedem i pół godziny snu poprzedniej nocy, miałeś naprawdę produktywne spotkanie 1 na 1 na lunchu z szefem, gdzie dostałeś się do wprowadzenia tego nowego pomysłu, nad którym siedziałeś od miesięcy, i – mimo że był ruch na drodze do domu – twój najlepszy przyjaciel z college’u zadzwonił do ciebie i miałeś świetną pogawędkę o nadrobieniu zaległości.
Jakie są szanse, że sarkastycznie odepchniesz się od swojego współmałżonka, wdasz się w kłótnię, zjesz napiętą kolację z Jonesami i pójdziesz do łóżka wciąż wściekły tej nocy, biorąc pod uwagę okoliczność A vs okoliczność B?
Nie obchodzi mnie, jak rozsądny, rozważny, opanowany, emocjonalnie inteligentny i pełen siły woli jesteś, jesteś szalony, jeśli myślisz, że twoje szanse na konstruktywną reakcję na komentarz współmałżonka są takie same w tych różnych okolicznościach.
Kontekst ma znaczenie. Bardzo dużo.
Dojrzali emocjonalnie dorośli rozumieją, że wiele rzeczy, które uważamy za uniwersalne cechy lub zdolności, są w rzeczywistości wysoce zależne od kontekstu. Od rozwiązywania problemów i etyki pracy do fizycznej wytrzymałości i wesołości, na to jak myślimy, czujemy i zachowujemy się mają ogromny wpływ nasze środowiska – zarówno przeszłe jak i obecne.
Oczywiście nie oznacza to, że ludzie nie mają indywidualnych mocnych i słabych stron, lub że indywidualny wysiłek i wola nie mają znaczenia. Mają. Ale założenie, że tylko to się liczy, jest naiwne i w gruncie rzeczy niebezpieczne.
Jeśli powtarzasz sobie, że powinieneś mieć więcej cierpliwości, kiedy twój współmałżonek rzuca w twoją stronę sarkastyczne uwagi, ignorujesz alternatywne strategie, które mogą być o wiele bardziej pomocne i skuteczne – na przykład praktykowanie asertywnej komunikacji lub nadawanie priorytetu snu i ćwiczeniom jako formom zarządzania emocjami i dbania o siebie.
Uświadomienie sobie potężnego wpływu środowiska na to, jak myślimy, czujemy i zachowujemy się, nie jest tylko miłym spostrzeżeniem; jest to kluczowy składnik bardziej skutecznych nawyków i strategii dobrego życia.
Jak stać się bardziej realistycznym w kwestii wpływu środowiska na nas i innych
Praktykuj szukanie subtelnych, ale potężnych sposobów, w jakie kształtuje nas środowisko.
Tak jak dobry architekt wie, że projekt i układ budynku biurowego ostatecznie wpłynie na efektywność i dobre samopoczucie pracowników w tym budynku, zacznij obserwować, jak różne aspekty twojego środowiska i kontekstu wpływają na ciebie lub innych ludzi w twoim życiu:
- Czy często trudno ci się oprzeć tej misce lodów każdej nocy po tym, jak dzieci pójdą spać? Być może ma to mniej wspólnego z twoim brakiem dyscypliny, a więcej z faktem, że kupujesz lody co tydzień w sklepie spożywczym, co oznacza, że są one zawsze dostępne i kuszące pod koniec długiego dnia.
- Czy twoja żona jest zawsze zdenerwowana po kolacji? Być może ma to mniej wspólnego z jej osobowością i włóknem moralnym, a o wiele więcej z faktem, że nigdy nie zaproponowałeś jej zrobienia obiadu w jedną lub dwie noce w tygodniu.
- Czy twój maluch ma trudności ze skupieniem uwagi podczas opowiadania bajek przed snem? Może to nie jest pączkujący przypadek ADHD, a zamiast tego ma coś wspólnego z faktem, że spędza cały dzień oglądając szalenie hiper-stymulujące kreskówki na swoim iPadzie i dlatego, co zrozumiałe, Pat the Bunny wydaje się być nieco przytłaczający dla kontrastu.
Pamiętajcie: Siła woli i dyscyplina to nie strategie; to ostateczność. Zaprojektuj swoje środowisko tak, aby bardziej sprzyjało twoim celom, a rzadko będziesz potrzebował całej tej siły woli, którą konsekwentnie przeceniasz.
Wszystko, co musisz wiedzieć
Dojrzałość emocjonalna nie jest czymś, co osiągamy automatycznie tylko dlatego, że jesteśmy dorośli, wykształceni, odnosimy sukcesy, jesteśmy inteligentni lub wystarczająco „zaawansowani” w jakimkolwiek innym wymiarze. Wymaga ona uważnego przyglądania się i pielęgnowania naszego życia emocjonalnego, czego większość z nas instynktownie unika.
Myśl elastycznie. Żyj eksperymentalnie. I nigdy nie lekceważ potęgi środowiska.
Ale jak myślisz?
Dojrzałość emocjonalna jest złożonym pojęciem i z pewnością nie mam wszystkich odpowiedzi. Są to po prostu cechy, które zaobserwowałem i uznałem za godne podziwu i naśladowania.
Jakie są dla Ciebie pewne oznaki dojrzałości emocjonalnej? Co mi umknęło?