不安障害を持つ者として、私の心は常にオーバードライブで、すべてを解明しようとトップスピードで疾走しています。 問題が起こるたびに、私の脳は何百もの可能性のある理由を考え出し、たいてい、最悪のシナリオや最も個人的な責任を負うものに落ち着きます。
友人が私のメッセージを受け取らなかったり、すぐに返事を返さなかったりすると、自分でも気づかないうちに相手を怒らせるようなことをしたに違いないと、頭を悩ませてしまうのです。 私は、自分自身の不幸や個人的な問題に巻き込まれ、ひどい友人であったのかどうか、考え込んでしまいます。 二人の友情が損なわれ、修復不可能なほど傷つき、見放され、離れていったに違いないと思うのです。
パートナーが絶対的な高揚感や情熱をもって私に応答しないとき、私は、彼らが私に愛想を尽かしているのではないかと思い始めます。 現実であれ想像であれ、自分がいつもどれだけ関係性に手を焼いてきたか、くよくよしてしまう。 彼らはもっと相性の良い人に巡り会えたのだろうかと思う。正直なところ、私は自分がどれほど恐ろしい存在であるかを知っているので、そうなっても彼らを責めることはできない。 どんなに相手が私を愛している、私なしの人生は考えられないと言っても、私の不安は私に圧倒的な不安感を残し、世界中の誰でも私より良い選択だと確信させます。
学校や職場で何か問題が起こると、自動的に私が悪いのだろうと思い、最終的にどう責任を取るべきかを探します。 たとえ自分がその事態の発生とは無関係だとわかっていても、自分の介入で災難を防げたかもしれない部分を探し、不作為を理由に自分を責めるのです。
何かが壊れたり動かなくなったりすると、それを最後に使ったときのことを思い出し、その壊れ方の原因となったかもしれない無責任な行動をすべて検討します。 頭のどこかで、半年前に一度使い終わったマシンの電源を切り忘れたことが、最終的にマシンの劣化と破壊につながる連鎖反応を引き起こしたに違いないと合理化しているのです。 その後、何人もの人がそれぞれ何十もの異なることを行って、このような事態を招いたとしても、それは問題ではありません。 私の頭の中では、私のミスがあまりにもひどいので、他の説明がよりありそうに思えてならないのです。 その品物が最盛期を過ぎていようが、擦り切れて買い替え時期が過ぎていようが、関係ない。 私の不安は、私がいなければ、それがまだ使用可能であったことを教えてくれるのです。 自分の中の混沌が常に周りの世界に漏れ出し、自分が接するすべてのものに染み込み、すべてを最終的に悪くしていると思い込んでいる。 私の心は、可能な限り最悪のシナリオに向かってまっすぐに走り、途中で他のあらゆる否定的な可能性にピットストップをかけています。 不安は、ポジティブな可能性、あるいは偶然の可能性さえも見えなくしてしまう傾向がある。 不安は偶然性を排除し、常に明確な答えと原因を探します。 常に理由があるはずで、常に誰かのせいにしなければならず、私の心は私を生贄の子羊に指定しました。 私が「ネガティブ・ナンシー」になって、理屈に耳を傾けたり、物事の肯定的な面を見ようとしないのではありません。 自分を責めるとき、他の人も私のことを悪く思ってくれるだろうと、同情しているのではありません。 何か問題が起こるたびに、純粋に責任を感じているのです。 不安障害の一部は、脳が常に、一貫して、過剰に働き、私の周りのすべてのものを、そのつながりが現実であれ想像であれ、結び付けて説明しようとすることです。 たとえ、そのつながりが他人から見ればおかしなものであっても、私の心がつながりを作れば、それは本物のように感じられるのです。 私の脳はしばしば自動操縦されており、私はそれに乗っているだけです。
過去に、私があまりに手に負えないと感じたために距離を置いた友人がいた場合、他の友人もそれに続いて私を捨てるだろうと、私の一部は推測しています。 また、パートナーに愛想を尽かされたり、浮気されたりしたことがあれば、次に同じようなことがあったら、見捨てられ、一人になってしまうのではないかと身構える自分がいる。 そのため、私は人を受け入れるのが苦手で、他人を信じられず、自分が弱くなることを許せないのです。 私は、傷つくこと、再びそのような状況に置かれることを恐れています。 今の友人やパートナーが、過去に私を傷つけた人たちではないとわかっていても、私の脳はすべてを結びつけて、本当は何もないところにつながりを作ろうとするのです。
おそらく、私が最初に行う自分自身への非難ゲームよりもさらに悪いのは、私の心が自分の理論の上に構築し複合し続け、底知れない割合にエスカレートさせる方法です。 自己嫌悪と非難の不安定な塔ができるまで、次々と新しいカードを追加して、心の中にもろいカードの家を作ってしまいます。 もっと頑張っていれば、もっと良くなっていれば、こんなに壊れていなければ、もっと責任感があれば、こんなことにはならなかったはずだと、終わりのない独白で自分を切り裂くのです。 私の心は私を愚弄し、努力するよりももっと良いことを知るべきだったと言い、私が行うすべてのこと、私が試みる他のすべてのことが、やがて失敗することを思い出させるのです。 私は一人になる運命なのだと自分に嘘をつき、遅かれ早かれ誰もが去っていくのだと言い聞かせ、そして皆を遠ざけ、自己成就予言を作り出してしまうのです。 失敗や孤独は人生の必然であり、私にはそれ以上の価値がないと、不安に思わせているのです。
たとえ最終的に自分に非がないことが明らかになり、その状況が自分とは関係のない簡単な説明だったとしても、不安が鎮まることはありません。 それどころか、「今回は私じゃないかもしれない……」と自分に言い聞かせ、次は本当に自分に非があるのではと精神的な準備を始めてしまう。
私はよく、すべての事実を知る前に不必要にパニックになり、不安でいっぱいの道を旅している自分に気づきます。 状況やその根本的な原因を完全に理解する前から、すべての責任を自分に負わせようとしている自分に気がつくのです。 家族や友人と距離を置くと、彼らも忙しい生活をしていることや、人生には誰にでも起こることを考えずに、個人的に受け止めてしまうことがよくある。 私は、常に警戒し、常に自己認識していなければならないと感じています。そうすれば、避けられない自己非難ゲームが始まる前に、自分自身で合理化するわずかなチャンスさえ得られるのです。 それでも、心の中に潜む不安に体が自動的に反応してしまうので、自分の中で葛藤があります。 脳の論理的な部分が自分に非がないと判断しても、「…でも、どうして確信が持てるの？」と、常に頭の中で疑問の核が跳ね回っています。
昔、ある友人が冗談でよく言っていました。 木が必要だ” これは、私が自分の不安に大きく関連付けるようになった感情です。 結局のところ、私はずっと、現実であれ空想であれ、周りで起こっているすべてのことの重荷を不必要に背負ってきたのです。 私は徐々に、合理的なことと非合理的なことを区別できるようになり、世の中の重荷を背負うことなく、自分自身の行動と決断に責任を持つことができるようになりました。 私の不安障害は、心の持ちようでどうにかなるものではありませんが、可能性のあるものとそうでないものを分けて考えることができるようになったことは、良いスタートだと思います。 私はこの不安の怪物を背負って生きていかなければならないかもしれませんが、それに餌を与え続ける必要はありません
。