私は18歳の女の子で、この秋に大学に入学する予定です。 家族と同居しており、経済的な理由で近いうちに引っ越すことはありません。 このつまらない家で、いつまで起きられるかわかりません。 腐りかけていて、何もかもが気持ち悪い。 部屋を掃除したり、リフォームしたりするのは、私が頼んだからで、ほとんどは私が自分でやった。 ですから、私の家では基本的な衛生習慣がなく、私はすべて自分で考えなければなりませんでした（例えば、毎日シャワーを浴びる、1日に2回歯を洗うなど）。 小学生になると、必死で努力しながらも、どうにか友達を作ることができました。 12歳から化粧をし、おしゃれな服を着て、髪型を整え、自分を大切にすることを学びました。 でも、それだけでは十分ではありませんでした。 私の容姿（不細工な顔、大きな鼻）を理由に、私をいじめる男の子が何人かいました。 そのうちの一人は、学校で毎日、「俺の顔は気持ち悪いから、見てられない」と言いました。 夜中に泣くこともありましたが、高校時代に比べれば大したことはありません。 私にとって、学校は常に優先事項でした。 私と親友は一生懸命に勉強して、何とかこの国の一番いい高校に入りました。
高校ではさらに一生懸命に友達を作ろうとしましたが、クラスのみんなが才能があって、お金持ちで美しく、私には何もなかったので、とても難しいことでした。 ほとんどの生徒が私をいじめず、存在しないかのように振る舞いました。 しかし、私を利用し、私より優れているかのように振舞う女の子がいました。私は何度も辱められましたが、彼女の要求にはすべて従いました。しかし、私は唯一の友人を失い、完全に孤独になることを恐れていました。 2年後、彼女は転校してしまいました。 私は完全に孤独になった。 私は惨めで絶望的な気持ちになり、深刻な助けが必要なのは明らかなのに、誰も私を助けてはくれませんでした。 先生方はむしろ距離を置いていました。なぜなら、先生方にとって私はただの哀れでつまらない、魅力のない女の子であり、才能もないので、私のことを気にかける価値もないからです。 1673>
うつ病と不安神経症は、私の認知能力を完全に破壊しました。 私の知性は唯一のものでしたが、完全に失われてしまいました。 何事にも集中できず、何も覚えられず、問題も解けませんでした。 あまりにひどいので、本はおろか、記事や短い文章すら読めなくなりました。 成績は下がり、クラスで一番弱い生徒になってしまった。 というのも、前述のとおり、私にとって学校は常に重要であり、最高の大学の1つに入りたかったからです（たとえば、15歳のときの目標は、MITで工学を学ぶことでした）。 この時点で、親に相談するのは避けられないことでした。 それまで個人的なことや感情的なことを話したことがなかったし、自分がクラスに溶け込めなかったことをとても恥じていたので、本当につらかったです。 両親はまったく協力的ではありませんでした。 乗り越えろ」と言われました。 私は「うつ病だから勉強ができないんだ」と説明しましたが、信じてもらえず、「怠け者」と言われました。 転校させてくださいと、最後には懇願したのですが、相手にしてもらえませんでした。 自力で転校を試みるも、成績が悪すぎてどこも受け入れてくれませんでした。 そのとき、このままではすべてを失ってしまうと思いました。 だから、もっと頑張ったんです。 うつ病を治し、もっと魅力的になって、これまでの人生のように人から無視されないようにするために、体を鍛え、一生懸命勉強し、服や化粧、心理学者、精神科医、薬に全財産を使いました。 抗うつ剤を飲み、定期的に心療内科に通っても、うつ状態は悪化しました。 自分が無価値な人間のように感じられました。 1日5時間寝るのがやっとで、たくさん寝ても、常に試されているような状態でした。 毎日、少なくとも3杯のコーヒーを飲まないと機能しない。 私の偉大な努力にもかかわらず、私は私の成績を向上させるために管理することができませんでしたし、私は私のクラスで最悪の期末試験を持っていた。 私の国では良い大学に入りましたが、私が望んだものではありません。
私が最も必要としていたときに、みんなに見放されたような気がします。 高校はやっと終わりましたが、私はかろうじて機能している脳を残して、どうやって問題を解決するか考えています。 精神的に参ってる。 私の人生は破壊されている。 うつ病を治し、容姿を整え、経済的自立をしなければならないが、その方法がわからない
。