たくさんのお誘いに恵まれ、また呪われる時期がやってまいりました。 今、私のメールに届いているものをいくつか紹介しましょう。 本の企画書を作るので、コーヒーをご一緒しませんか？ 12月19日の8年生のパーティにお菓子を持って来てくれませんか？ 引っ越し祝いに来てくれませんか？ 息子の大学受験を手伝ってくれませんか？ 今年、子どもたちを連れて「くるみ割り人形」を見に行きませんか？
これらすべてをやりたいのは山々ですが、それは無理な話です。 何でもかんでも引き受けると、夜更かししてしまう。 そして、疲れて、朝、瞑想する代わりにスヌーズを押すようになります。 気がつけば、健康維持に欠かせない運動もできないほど疲れてしまっているのです。
これは、自分のニーズを犠牲にして他人のニーズをケアすることから始まり、自分も含めて誰のニーズもケアできないほど疲れ（時には病気）、ましてやパーティーに行くなど楽しいことは何もできないという結末に至る、滑りやすい坂道なのです。 当たり前のことかもしれませんが、念のためお伝えしておきます。 病気や疲れがたまると、幸せを感じるのが難しくなり、家庭でも仕事でも、自分の可能性を発揮するのが難しくなるのです。 人を不快にさせないように断るには練習が必要ですし、ましてや頼んでよかったと思わせるような言い方をするのは大変です。 上手に断るには練習が必要です。 4882>
そうする具体的な理由があれば、誘いを断るのはずっと簡単です。
これは、断る理由を事前に作っておく必要があることを意味します。つまり、意思決定の構造、または誘われるたびに悩む必要がないように、私たちを導く「ルール」が必要です。 そうすると、不機嫌になったり、疲れたり、元気がなくなったりするからです。もし、ある週に3日目の夜の予定を聞かれたとしても、「無理です（でも聞いてくれてありがとう）」と答えられる体制が整っています。 同様に、仕事中に人と会ってランチやコーヒーを飲むのは週に2回、講演は月に2回、電話インタビューは1日に1回だけです。
自分のためのルールを作ることに加えて、執筆（最も生産性の高い午前中）、ハイキング（休憩が必要な午後）、管理業務（ただリストに記入したくなる金曜日）などの時間をカレンダー上にブロックしています。 このため、カレンダーの多くの時間がブロックされ、私とアポイントを取ろうとしている人たちを困らせることになります。 しかし、同時に、私が落ち着くために必要なことに時間を割くことで、どうしても手が離せないときがはっきりします。 これによって、良い断り方をするのがずっと簡単になります。
最後に、もし私が何かをすることができるのなら、自分自身に非常に重要な質問をする前に、イエスとは言わないようにします。 私はこのことをしたいのか、それとも「すべき」と感じているのか。 イエス」と言うことは、私に喜びや意味をもたらしてくれるのか？ それとも、この特定のイベントやタスクが回ってきたときに、恐怖や後悔を感じるのだろうか？ 私は、「イエス」と言ってよかったと思うときに気づくことを学びました。それは、私が他の人々を助けることでどれだけの幸せを得られるかを実感するのに役立ちました。 (例えば、私はいつも友人の子供たちの大学出願を手伝うようにしています。 とても楽しいです)
中年の喜びの一つは、（以前は「すべき」と思ってやっていたことではなく）本当にしたいと感じることだけをやれば、結局はもっと貢献できるという確信が持てるようになったことです。 もし、他人の目を気にして誘いを検討している自分に気づいたら、あるいは「履歴書によく書けそうだから」という理由で、ただ断るのです。
ステップ2：断る
私はそれがちょうどノーと言うために行く方法を持つことは信じられないほど有用であることが判明しました。 私は主にレニーの「すでに予約済みです」戦略（下記参照）を使っています。なぜなら、それが私が何かをできない理由のほとんどだからです。 ここでは、私のために働く他のいくつかの戦術-21、数える’em！-は、
1. 漠然としているが効果的：「聞いてくれてありがとう、でもそれは私にとってうまくいきそうにないんだ」
2. 個人的ではない：「聞いてくれてありがとう、でも本を書いている間はインタビューは受けないよ」
3. 後で聞いてね」4: “やりたいのですが、4月まで都合がつきません。 その時にまたお願いします」
4.フックアップさせてください。 “私はできないがシェリーならできるだろう。 彼女に頼んでみるよ」
5. 試行錯誤を続ける “どの日程も都合がつかないのですが、ぜひお会いしたいのです。 もっと日程を送ってくれ」
6. 最後に私を試してみてください。 “今月はカレンダーに何も入れられないんだけど、いつか一緒にやりたいんだ。 また行く直前に電話してくれるかな」
7. 感謝。 “熱意と応援を本当にありがとうございました! 今回はお役に立てず申し訳ありません」
8.パパにチャンスを与える。 “学校の忘年会はいつもママがやってもらっているような気がするけど、どう？ 今年はパパが手伝いたいかどうか聞いてみよう」
9. 5分間のお願い： “あなたのイベントで話すことはできないけど、私のブログで宣伝するのを手伝います”
また、友人のRenee TrudeauとKatrina Alcornに、上手に断る能力を磨いてきた2人のお気に入りの断り方について聞いてみました。 レネーのお気に入りの方法を紹介します。 ただ断る。 “ありがとう、それは遠慮しておくわ” (そう言って、黙る。)
11. 潔い：「誘ってくれて本当にありがたいのですが、私の時間はもう決まっているのです」
12. 申し訳ありません：「そうしたいのですが、今はちょっと無理なんです」
13. 他の人が決めたことだから。 “私はコーチ(セラピスト、夫など)と約束して、今はこれ以上プロジェクトを引き受けないことにしました。 自分の人生にもっとバランスを持たせるように努力している」
14. 私の家族が理由：「招待してくれて本当にありがとう、その日は息子のサッカーの試合の日で、私はそれを決して逃さないわ」
15. 他の人を知っている：「今は時間がないんだ。 手伝ってくれそうな人を紹介しよう」
16. 私はすでに予約しています。 「私のことを思ってくれてありがとう、でもその日はもう予約が入っているんだ」
17. 境界線を設定する “私ができることを教えてあげましょう…” そして、自分にとって快適なものに限定してコミットメントする。
18. ノーではなく、イエスでもない：「考えさせてください、また連絡します」
（レニーのリストは彼女の著書『The Mother’s Guide to Self-Renewal』からです）
そして以下は、カトリナが最も頻繁に言う追加の方法です：
19.ノーと言う。 何も言わない：「すべての要求に答えが必要なわけではありません。 要求を無視するのは失礼な気がしますが、時にはそれが皆の面目を保つための最善の方法です」
20. すべてをさらけ出す “最近、娘が体育の授業で怪我をしました。 ER、脳震盪クリニック、専門医などを訪ねた1週間でした。 私は何が起こっているのかを人々に伝えることにしました。そうすることで、要望を少し封じ込めることができました」
21. 私は「MAX」です。 「依頼されたことはできないが、個人的なことではないということを伝える簡単な方法です。 マキシマムアウトという本を書いて便利だったのは、「私はマキシマムアウトだ」と言えることで、この本を知っている人は、私が自分自身を大切にしていること、そして自分自身を大切にする必要性も尊重していることを相手に求めているのだとわかるのです。
ステップ3：振り返らない
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多くの研究が、後で考えを変えられるような方法で決断すると、その決断に満足できなくなる傾向があることを示唆しています。 ですから、一度誘いを断ったら、誘いを断ったことで感じる後悔や罪悪感ではなく、断ることで得られる良いことに目を向ける努力をする必要があります。 パーティに行かなかったことで、より良い休息がとれるかもしれませんし、他の人に手伝わせたことで憤りを感じることもないでしょう。 あることを断れば、別の（より楽しい）活動のために時間が空くかもしれません。 どんな場合であれ、「ノー」と言う努力のポジティブな結果に焦点を当てましょう。 それが何であれ、その瞬間にやっていることを本当に楽しめるようにすることです。
あなたのお気に入りの断り方は何ですか？