アンドリュー（53）がついに警察に通報しようと思ったのは、旧友へのメッセージに数週間返事がないことがきっかけでした。 40年来の友人であるジミーは、アンドリューが仕事の都合でジミーの誕生日を一緒に過ごせないとメッセージを送って以来、連絡を絶っていたのだ。 アンドリューは最初、その沈黙をあまり気にしていませんでしたが、何かが起きているかもしれないと思いました。
「これはちょっと変だ」と思った、とアンドリューは頭を振って私に言います。 「そして、彼の身に何か起こったのではないか、死んだのではないか、恐ろしいブラックホールにいるのではないかと怖くなったのです。 彼は誰も知らない新しい町に引っ越したので、”彼を見ましたか？”と電話できる人は誰もいませんでした」
結局、私は彼にメールして、”いいですか、私をあなたの人生から切り離したのなら、私は理解しているし、十分に公平で、それはあなたの選択です。 どうやって探せばいいのかわからない。 溝にはまっているかもしれないよ』。 そして、私は、”あなたを愛しています、あなたのことを心配しています “と言いました」
アンドリューは、警察は、彼のような「愚かなバカ」を探すことなく、ただでさえ手いっぱいだとジミーに言い、彼が大丈夫だと一言だけ言うように求めました。 何もない。 そこでアンドリューは、最悪の事態を恐れて警察に電話した。 しかし、警察が彼の家に行くと、ジミーは元気だった。 彼は単に彼の人生からアンドリューをカットすることを決めた。
“我々は一緒に多くのことを経験してきた “とアンドリューは言う。 私の結婚式でベストマン、私たちはお互いの両親の棺を担いで、 “人生のすべての句読点。 私の結婚式でベストマンを務めたり、お互いの両親の棺を運んだり、お互いの心の傷に寄り添ってきました。 思春期、初恋、受験、大学生活と、ずっと友達だった。 一晩でそれを失うのは、手足を切り落とされたような気分だ」
私はアンドリューに、彼の友情崩壊、あるいは友達捨て（frumping、おそらく？ 私たちにはまだその経験を表す言語がありません）についての質問をしました、なぜなら同じことが最近私の身に起こったからです。 ほぼ10年間の友人は、昨年、私を切り離すことにしました。 彼女は、WhatsApp上でくだらない口論をした後、「時間が必要」と言い、そのことで仲たがいする価値はないと私は考え、連絡を取ろうとした私の試みをすべてはねつけ、謝罪もした（それには応じなかった）。 彼女がようやく返信してきたのは、とにかく私たちはそれほど親密な関係ではなかったということでした。 友情を取り戻そうとしても無駄で、もう終わりだと悟ったとき、私はあまりの痛ましさに呆然としました。 なぜ人々はこれについて話さないのでしょうか？
「私は打ちのめされました」と、6年前のパトリシアの誕生日に口論の末に17年来の友人と「別れた」パトリシア（61）は言います。 「誕生日に泣いてはいけないと言いますが、確かに誕生日は人に優しくしてもらうべき時です。 彼女の私に対する怒りは、まさに青天の霹靂だった」。 その友人はキレやすく、よそよそしかった。 私は彼女に、「あなたの友情は大切よ。 どうしてこんな風に私を扱うの？ すると彼女は、『あなたの友達は、あなたを大変な人だと思っている』と言ったんです。 それはひどい話だ。 もし彼女が「私はあなたを大変だと思う」と言ったなら、私はそれに対処できたでしょう。しかし、突然他の人を引きずり出し、彼らが私のことを話していたとほのめかすのは、とても傷つくことでした。 私はひどく動揺した。 散歩に出かけた。 みぞれが降って、泣いていた。 私はただ吠えました」
2016年のフィンランドの研究によると、男女とも25歳までは友達がどんどん増えるが、その数は急速に減り始め、その人の残りの人生を通じて減り続けることがわかった。 引っ越しや恋に落ちるなどの要因が触媒として作用することがあります。オックスフォード大学のある研究によると、恋に落ちると親しい友人2人を失うことになるそうです。 親しい友人関係を持つことは、身体的・精神的健康の向上と常に関連していますが、Relateによると、成人の8人に1人は親しい友人が全くいないそうです。 ユトレヒト大学の社会学者Gerald Mollenhorstは、604人の成人に友人関係について尋ね、7年後に再びインタビューを行いました。 ほとんどの場合、友人の半分が入れ替わっており、被験者の親しい友人のうち、親しいままだったのはわずか30％だった。 生涯同じ友人と付き合うことはできないし、仕事や子どものことで邪魔になったとしても、同じ数の友人関係を維持することはできないと概念的にはわかっていますが、それでも友人を失うことはショックなことです」
「もし性的関係が壊れたら、そこには句読点がある」とアンドリューは言います。 「それは完全な停止です。 セックスをやめ、一緒に暮らすこともやめる。 このように、辛いけれども、すべての手順があります。 でも、友人関係がなくなると、何もなくなるから。 一人になってしまったあなたは自分で隙間を埋めなければならない、今までの会話をすべて再生するのです。 あなたがしたこと、あるいは言ったことが、その人を軽んじているように見えるかもしれないのです。 あるいは、そのような兆候があったのでしょうか？」
テクノロジーの進歩により、友人を捨てることはさらに簡単になりました。 その理由を説明することなく、単に相手との連絡を絶つ「ゴースト化」によって、人々は難しい会話を避け、単に自分の人生から友人を追い出すことができます。
「それは、私たちが今どのようにコミュニケーションをとるかに大きく関係していると思います」とマリアンヌ（46）は言います。 「面と向かって叫ぶような行は起きないものです。 メールでの別れはとても簡単で、私もそうでした。 私たちは20年来の友人でした」
マリアンヌは当時失業中で、彼女自身が認めているように、不安定でした（私が話をした他のすべての人々と同様に、彼女は長い間、自分が何を間違えたかについて考えてきました）。 友人は高収入でしたが、マリアンヌは失業後、非常に低迷していました。 「彼女は平凡な文章を私に送ってきた。 私は、「あなたはこの状況を本当に理解しているとは思えない」と、本当に腹立たしいメールを送りました（これは明らかに蓄積されたものでした）。 私は本当に敏感だった。 あなたの友だちはみんな成功しているから、それはステータスなのかしら」と言いました。 そして私は「それについて話し合えないか」と言った。 何もなかった。 それから数ヶ月間、テキストや電子メールを送りましたが、…これは最も些細なことですが、彼女はLinkedInで私のフォローを外しました」。 友情の終わりは、マリアンヌを打ちのめした。 “私は彼女のことを夢見た。 今でもときどき見るわ」と、悲しげに微笑む。 “年を追うごとに、私の誕生日や彼女の誕生日に彼女のことを考えるようになりました。 母が死んだとき。 それらは最悪の時です」
「2015年7月、7/7の10周年に、私たちは亡くなった人を知っていたので、彼女にテキストメッセージを送りました。”今日はあなたのことを考えていました “とだけ言ったのです。 すると、『ありがとう』と返ってきた。 それだけでした」
「友達との別れに関しては、真剣な恋愛の別れ、あるいは誰かの死と、感情的に大きな違いはないと思います」と、10年来の友人と15年来の友人の2人を失った32歳のデイヴは言う。 「私にとっては、感情的なインパクトは同じです。 その人にもう会えない、話せないという悲しみ、その人が自分の人生の一部でなくなったという新しい現実への適応です」
それほど痛むのも無理はないでしょう。 「私たちはまず友達を選びますが、家族は選べません」と、WeekendのアドバイスコラムニストのAnnalisa Barbieriは言いますが、私は彼女に、私のフンイキについての残念な物語をすべて話しました（これは流行らないですよね）。 「私たちが選ぶからには、その人が本当に好きなもの、あるいは必要なものを求める傾向があります。 そのため、そのような人がいなくなると、もっと悲惨なことになります」
何年も続いた友情が終わるのは最悪ですが、振られたときに、本当の理由がない場合は、もっと最悪になります。 「それは、わからないということです」と彼女は同意します。 「ボーイフレンドがあなたに電話をかけてこないのと同じです。 その痛みは、延々と分析し続けるのではなく、対処しやすくなります」
デイブは、一方の友人を失ったことを、他方よりも理解しやすいと感じています。 「その人はつらい時期を過ごしており、私はその人にとって十分な友人ではないと判断していました。 精神的な問題が絡んでいたこともあり、ある意味楽でしたね。 もうひとつは、共通の友人と付き合い、別れたときに、その二人を知っている友人には会いたくないと思った人です。 こちらはあまり感心しませんでした」
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Liz Pryorの著書に『What Did I Do Wrong? What Did I Do Wrong? 彼女は、この現象に圧倒的に影響されるのは女性の友情だと強調しますが、男性も10％程度は経験していると推定しています。 「2年以上の歴史的な友情を失うのは、本当に精神的にお互いを信頼していたのに、とてもショックなことです。 「受け手もいれば、捨て手もいる。 この2つの視点は、非常に対照的です。 振られた女の子は、”突然のことで、全然わからなかった “と言う。 しかし、相手と話をすると、その人はたいてい、時間をかけて気になることを積み重ねてきたと言うのです」
友情を終わらせる理由として挙げられるのは、些細なことに思えることが多い。 「もちろん、たったひとつの出来事が原因ではないのですが」とプライヤーは言います。 「その藁は、ある人にとっては最後の藁であり、振られた哀れな人にとっては最初の藁なのです。 そのためか、すべてを解きほぐすのではなく、ただ切って逃げるという選択をする人もいます。 プライヤーは、女性は自分が悩んでいることを友人に訴えない傾向があるが、相手が自分を傷つけたり、何かで怒らせたりしているときは、ためらいなく声をかけるという。 これは確かに、私の友人との経験にも当てはまります。 私は彼女が私を傷つけたことについて直接話したことはありませんし、彼女も私に対して同じことをしたのではないかと思います」
「ダンパーは、それがあなたにとって優しいことだと主張しますが、それは本当にひねくれています」と、プライヤーは付け加えます。 「これは本当にひねくれたことです。 私たちは、恋人には振られると思っています-社会は私たちを準備します-が、友人には振られません」
傷心だけでなく、恥ずかしさもあります。 マリアンヌに「なぜもっと話題にならないのか」と尋ねると、彼女の答えが響いた。 「私のことをよく知っている人以外には話さない。 私のボーイフレンドは知らないわ。 それは、人を遠ざけたくないからです」
「汚名です」とパトリシアは言います。 「他の人に何か問題があると思われるのではないかと心配になるのです。 友だちが自分に穴をあけているとき、『友だちを選んだからこうなったのかもしれない』とは思わないでしょう。 もしかしたら、これは私がひどい人間だということかもしれない』と思い始めるのです」
パトリシアは今、実際はまったくそうではなかったことに気づきました。 「他の友人たちは本当に協力的でした。 彼らは本当に強い役割を果たすことができます。 親密になることができます」
そこには、多くの疑念と自己批判がつきまとう傾向がある。 私は自分が悪い友人なのではないかと何週間も悩みましたが、話をする人たちが自分の欠点に注目することに驚かされました。 パトリシアは自分のことを無粋だと言い、マリアンヌは自責の念に駆られる。 アンドリューは、友人が苦労している間、自分は友人関係の中で感情的に強い人間でいること、アドバイスを与えることを密かに楽しんでいたのではないかと考えている。 「自分が主体的に行動することは、とても大切なことだと思うんだ。 私は完璧な人間だから、彼らが悪いんだ』なんて言ってはいけない。 何事にも責任を負わないというのは、本当に無力です」
私自身は、このことを話すことで、友情の終わりと折り合いをつけることができたのは確かです。 「結局のところ、人との関わりはすべてコミュニケーションに帰結するのです」とバルビエリは言います。 「コミュニケーションがとれないと、自分のことしかできない。 例えば、刑務所にいる人に面会に行くとき、二人の間に重いガラスがあるとします。 そのガラスに近づくしかない。 それが、あなたがコントロールできる唯一の部分です。 ガラスの向こうは、その人の50％です」
私は、物事を正そうと最大限の努力をしたという事実、つまりガラスの向こうまで行ったという事実に、安らぎを感じています。 私は、今ある素晴らしい友情に焦点を当て、自分自身が誰かに対してこのような態度をとることは決してないと誓います。 「愛してやまない人に、何が起きたのかと一生考えさせるのは、決して正しいことではありません」とプライヤーは言う。 「私たちは、友情がもたらす素晴らしい影響と価値を尊重する義務があります。 私は、友情について、結婚と同じことを言います。 あなたができる最善のことは、彼がそうであってほしいと願う夫の姿とは対照的に、あなたがそうありたいと願う妻の姿に焦点を当てることです」
「私たちはお互いにもう少し優しくなるべきだと思います」とマリアンヌは悲しげに言います。 「私たちはとても自己中心的です。 私たちが人を傷つけ続けるのは、人生がずっと続くと思っている証拠よ。 でも、もし世界が滅びたら？ なぜ友情を捨てるのか」
友情が終わるとき：痛みを最小限に抑える方法
全体像を見る
自分自身の行動を見るなど、何が起こったのか理解しようとしますが、自己嫌悪に陥らないようにしましょう。 しかし、自己嫌悪に陥ってはいけません。「自分とは関係のないところに理由がある可能性を考えましょう」と、人生相談の専門家であるリズ・プライヤーは言います。 また、「自分とは関係のないところに原因がある可能性も考えてみてください」と、人生相談の専門家であるLiz Pryorは言います。彼女は、数年後に、当時はまったく知らなかったことが友人の人生に起こっていて、それが別れに影響したと知った人々の例を挙げています。 話すことは本当に助けになります。
状況をコントロールする
もしあなたが振られた側で、友情を修復するためにできることがもう何もないと感じたら、自分で時間を決めるのも有効です。 Annalisa Barbieriは、「これがあなたに送る最後のメールです」と言うと、自分がコントロールされていると感じることができると提案しています。 相手がコミュニケーションを取りたくないのなら、無理強いすることはできません。
受け入れることに集中する
時には、人が移動し、歴史的な友情が相容れないものになることがあります。 もしかしたら、あなたは元友人に、彼らが距離を置こうとしているかつての生活を思い出させているかもしれません。 自分自身に正直になり、そもそもなぜその人と友人だったのかを問いかけてみてください。 あなたは何を得ていたのですか？ それはすべて相手の言いなりだったのか？
オープンにする
もしあなたが振られる側なら、もっと積極的になりましょう。 “何も言わないことで傷ついた気持ちを伝えることはできません。 しかし、あなたは、他の人が一部である何かを終了していることを受け入れる必要があります”
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