セラピストとして、私は毎日たくさんのとても不幸な人たちと働いています。
そして、不幸には多くの理由がありますが、感情的な苦しみを何よりも大きくする要因が1つあります。
不健康な恋愛関係にあることほど、私たちを惨めにさせるものはありません。
一方で、心の健康と幸福感を高めるためにできる最善のことの1つは、そもそも感情的に未熟な人と恋愛関係になるのを避けることです。
ここで、気をつけるべきいくつかの赤信号があります…
They’re All Talk and No Action
次の言葉を聞くたびに25セントがあれば、フレンチリビエラのヴィラからこのエッセイを書いているでしょう：
早く気づかなかったなんて… 彼はうまいことを言うが何も実行しないんだよ。
私たちが、口は達者だが決して実行に移さない人を好きになりがちなのは、恋に落ちることの本当の意味に対する根本的な誤解からきています。
ディズニー神話とは逆に、恋に落ちることは取引なのです。 もちろん、10 年間の不幸な結婚生活を経験すれば、後から振り返れば、彼らの主張の 90% はたわごとであったと簡単にわかるでしょう。 しかし、脳がオキシトシンで満たされ、体のあらゆる部分が性的エネルギーで振動しているその瞬間は、良いことに集中し、かなり明白な警告サインを無視しがちです。
なぜなら、結局、あなたの体は将来の結婚生活の幸福には関心がなく、関心があるのは、あなたの遺伝子が受け継がれることだけだからです。 人生で得られる最高の感情や経験のひとつです。 そして、それを手に入れ、幸せな長期的関係を築けない理由はありません。 ただ、最初からあまり良くないものを探そうとする姿勢が必要なのです。
以下は、相手の行動と話が一致していないときにどのように見えるかの例です：
- あなたが土曜日に友人と時間を過ごすのは構わないと言いながら、一週間はそのことについてあなたに苦言を呈する。
- They explain how open-minded about your unorthodoxical views but make sarcastic comments about them whenever politics comes up.
No matter how gorgeous or funny they are, if you get involved with someone who consistent line up their actions with their words, you’re gonna be miserable with them.たとえ相手がどんなに素敵で面白くても、言葉と行動が一致しない相手とは一緒にいると不幸になりますよ。
だから、将来の自分のために、心理的に成長しないロミオや感情的に未熟なジュリエットにはノーと言おう。
They’re Unwilling to Be Vulnerable
Happy long-term relationships are built on trust. そして、信頼には親密さが必要です。希望や夢から深い恐怖や不安まで、すべてを自由に共有し、お互いに正直になれることです。
しかし、親密になれないと、関係に隙間ができてしまいます。 そしてやがて、この隙間は溝へと発展していきます。 関係性に十分な溝を作ると、せいぜい非常に礼儀正しいルームメイトにしかなりません。 しかし、より一般的には、慢性的な憤りと孤独につながる。
しかし、ここで問題なのは、ほとんどすべての人が人生のある領域では親密になれるが、他の領域ではしばしば苦労しているということだ：
- たぶん彼らは性的親密に問題がないのだが、子供の頃の話をしようとすると、凍りついて黙ってしまうのだろう。
- あるいは、夢や願望については完全に親密になれるのに、失敗や損失については話そうとしないのかもしれません。
親密になるのが苦手な人がいる理由は、しばしば感情的脆弱性の問題に行き着くものです。
そして、感情的な脆弱性は、取り組んで改善できるものであり、それに伴い、親密さのための能力であるが、彼らはそれを行うことをいとわない必要があります。
- 少なくとも、つらい過去の経験や思い出について話すことを望んでいますか？
- 彼らは脆弱性の難しさを克服するために、治療やカウンセリングを試してみる気はありますか？
- そしておそらく最も重要なのは、彼らは脆弱性の難しさを認めているかどうかです
我々はすべて弱さと敏感スポット、我々はむしろ隠しておきたいものを持っています。 でも、長く付き合うなら、苦しくても自分を磨いてくれる人を見つけることが肝心です。
They Make You Feel Bad for Feeling Bad
Guilt-trip… Gaslighting… 何でもいいのですが、パートナーが常に、自分が悪いと思うことで自分が悪いと思うように仕向けてきたら、次に進む時です。
感情的に未熟な人と付き合うことの問題の一つは、その関係が常に自分のことで終わってしまうということです。 慢性的に低い自尊心と大きな不安を持つ人々は、常に良い感じにする方法を探しています。 そして、しばしばこれは他の人を犠牲にして来る。
例えば、感情的に未熟な人は、しばしば他人を批判する傾向があります。 他人がいかに悪いか／間違っているか／愚かかを指摘することで、自分が良い／賢い／スマートだと感じるのです。
この特に微妙な、しかし悪質な形態は、感情的な罪悪感の陥穽であり、誰かが悪いと感じていることについて悪いと感じるように仕向けるのです。 そこで、あなたはこのことを相手に持ち出し、困難で感情的な会話が続きました。 最終的に、あなたのパートナーは、「あなたがそんなに不安でなければ、こんなことは問題にならなかったのに」と言うのです。 パートナーが携帯電話のせいで一緒にいるときにあまり存在感がないという、あなたの中のごく普通の感情をねじ曲げ、それを何か悪いことのように仕立てようとするのです。 また、それがパターン化した場合、おそらく感情的に未熟な人と付き合っているサインです。
あなたのパートナーがあまりにも不安で、本物のフィードバックや批判に成熟した方法で応答しない場合、彼らはおそらくあなたの時間の価値がありません。
新しいことに挑戦する気がない
結婚や長期的な関係において、何が不満の原因になっているか、私が何度も何度も聞いていることが一つあるとすれば、それは硬直した状態です。
- 彼女は休日に新しいことに挑戦したがらない-毎年毎年、同じような日常を繰り返している…
- 私は彼に何度も、家の周りの家事を手伝い始めてくれないかと頼んだが、まったくやってくれないんだ。
- 私は家計が本当に心配で、予算のアイデアをたくさん提案したり、ファイナンシャルプランナーに相談したりしても、彼女は違うことをするのを拒否しています。
一方で、恋愛関係が長期的にうまくいく最良のサインの1つは、各人が新しいことに挑戦し、珍しいことや不快なことを学ぶ意欲を示す場合です。
もちろん重要なのは、話と行動を切り離すことです。
Ask 自問自答：
- 私が付き合っている人は、フィードバックや批判をうまく受け止めているだろうか？
- 私が何か新しいことや常識外のことを提案したら、それを受け入れようとするか、不承不承従うだけか。
- 何かに行き詰まったり苦労したとき、助けを求めたりアドバイスを求めたりするか。
柔軟性と逆境に直面して適応する意欲は、パートナーを選ぶ際の唯一最大の特長の1つである。 そのため、このような「掟破り」な行動をとることができるのです。
They Insist on Getting the Last Word In
さて、あなたはこの小見出しを読んで、自分自身に思ったかもしれません：
Yeah, yeah, so they like to get the last word in.そうです、彼らは最後の言葉を手に入れるのが好きです。
いいですか、私たちは皆、たまには最後の一言を言おうとするものです。
問題なのは、会話や意見の相違の間に、常に最後の一言を言わなければならない一貫したパターンに気づく場合です。 すなわち、彼らはあまりにも不安で、他の誰かが正しいと認めることを許せないのです。 彼らのエゴは非常にもろいので、誰が正しいかにかかわらず、たった 1 つの議論にさえ「負ける」ことができません。
それは悪いニュースです。
許容できる程度の小さなことのように思えるかもしれませんが、多くの場合、水面下でははるかに大きな問題の兆候なのです。
もしあなたが、最後の一言をどうしても言いたがる人と付き合っているなら、別々の道を歩むことを主張すべきかもしれません。
They Constant Ask for Reassurance
絶えず安心感を求めるのは、しばしば慢性的不安と依存性の問題の兆候です。
パートナーを選ぶときに、おそらく人々が信じる最大の神話は、関係の良い基礎としての相補性の考えです：
- 彼はとても自信と自己確信があるので、私の不安や心配を本当に助けてくれます。 私たちの会話はいつも私をとても賢くしてくれます。
- 彼女はとても独立していて、クリエイティブです。
- 彼女はとても独立心が強く、クリエイティブな人。 そして、自分の気質や好みを補完してくれるパートナーはそれ自体悪いものではないが、それに依存したり、常に有益であると考えるのは危険だ。
- あなたがどんなに自信を持っていても、パートナーの不安は決して解消されない。
- あなたがどんなに社交的でも、あなたのパートナーが一般的に少数の良い友人と控えめな活動を楽しむ内向的であるという事実を変えるつもりはありません。
あなたが自己価値、不安、および低い自信の大きな問題を持つ誰かと付き合っているなら、あなたがそれらを安心させると大丈夫だと何回言っても、それらを修正することはできません。 実際、あなたが相手を安心させることで、相手の不安が悪化する可能性は非常に高いです。
さらに、十分長い期間にわたって、あなたはそのために相手に腹を立て始める可能性が非常に高いのです。 相手が安心感や自信を持たせるためにますますあなたに頼るようになり、その結果、相手があなたの自信を、自分自身を鍛えられない言い訳にしてしまうことに憤りを感じるようになるのです。 もちろんそんなことはありません。 しかし、私は常にそれを見ています！
さて、私は、不安や恐怖に苦しんでいる人と絶対にデートしたり、関わったりしてはいけないと言うつもりは全くありません。 私が言いたいのは、それについて非常に慎重に考えるべきだということです。
そして、もしそうするなら、彼らがあなたとは無関係に自分の不安に真剣に取り組む気があるという、確かな証拠を見るようにしてください。
They Don’t Know What They Want
自分にとって何が本当に重要かを明確にできない、あるいは少なくとも探求できない人と関わるのは、感情的に危険です。
その理由は非常に単純です：
- 深い互換性を持つ値ほど、関係における長期の満足度を予測するものはほとんどない。
- もしあなたが付き合っている人が、自分にとって本当に重要なことを一握りだけ、そしてその理由を表現できないなら、それは彼らが自分の価値観を本当に理解していないことを示唆しているのです。
- そして、もしあなたの付き合っている人が自分の価値観がわからないなら、その人が自分の価値観と相性がいいかどうか、どうやって見分けることができるでしょうか。
さて、価値観や原則を明確に持つということは、しばしば時間の経過と共に進化する、複雑なことなのです。 たとえば、20 代のあなたにとって、友情は価値観として本当に重要かもしれません。 しかし、40代になると、3人の子供と住宅ローンを抱え、仲間と一緒に過ごすことは、家族や経済的安定など他の価値観と比較して、以前ほど重要でないかもしれません。
ですから、自分が何をしたいのかわからない人と付き合うのは気をつけたほうがいいと言ったとしても、彼らがこれかこれかの正式な価値体系に厳密に固執しなければならないということではありません。
あなたが本当に求めているのは、自分の価値観について定期的に考え、それを適度に明確にすることができ、それに向かって積極的に努力する人です。
- あなたが常に守ろうとしている人生の原則は何ですか？
- あなたが最も情熱を注いでいることは何ですか？
- あなたが以前持っていたが考えを改めた価値観を教えてください
- あなたは家族からどんな価値観を受け継いだのでしょうか？
- あなたにとって形式的な価値体系（例えば宗教的な戒律）はどのくらい重要ですか？
- 私たちが共有し、基本的に目を合わせて見ることが重要だと思う価値は何ですか？
- あなたの政治的価値観は何ですか？ 倫理的な価値観？ キャリアの価値観？ クリエイティブな価値観ですか？
このような質問をすると、どうなりますか？ あなたのパートナーは不快になり、回避するでしょうか？ 多少居心地が悪くても、これらを探ろうとするでしょうか？ それとも、決まり文句や表面的なことで答えるのでしょうか。
どんなに定義が曖昧でも、誰にでも価値観はあります。 また、最終的には、その価値観があなたの関係において大きな意味を持つことになります。
自分の価値観について考え、話すことをいとわないほど成熟していない人とは、慎重に付き合ってください。
All You Need to Know
不健康な長期恋愛よりも慢性的に不幸とストレスをもたらすものはほとんどない。 そして、多くの人がそこに行き着く理由は、単に健全な関係を築くことができない、感情的に未熟な人たちと関わってしまうからです。
もしあなたが真剣に交際し、長期的な恋愛関係や結婚を考えていることに気づいたら、感情的な未熟さの次の警告サインに目を光らせてください。
口先ばかりで何もしない
弱音を吐きたくない
嫌な気分にさせる
試したがらない
。 新しいこと
最後まで言い張る
常に安心感を求める
自分が何をしたいのかわからない
もちろんです。 誰もが時々、このようなことをします。 しかし、もしあなたが、それらを認める気もなく、取り組む気もなく、一貫してそれらのいくつかをする人と付き合っていることに気づいたら、ちょっと注意してください
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