エレン*が完璧なニューヨークの秋に隣人のベン*に初めて会ったとき、それは本当のセレンディピティのように思えました。
当時、彼女は友人3人と暮らしており、彼は他の2人と一緒に部屋を借りていたのです。 裏庭でのバーベキュー、夜の街への繰り出し、アートギャラリーへの旅など、グループ全員が一緒に過ごす時間が長くなり、エレンはベンを強く意識するようになりました。 1年近く友情を育んできた二人は、ついに肉体関係を持つようになり、エレンはベンがもうすぐ自分のボーイフレンドになると確信した。 しかしある夜、ベンが「二人の関係にレッテルを貼りたくない、他の人脈を開拓しておきたい」と説明したため、彼女の希望は崩れ去りました。
正確には、そもそも正式に付き合っていなかったので、エレンとベンは「別れた」のではありません。 とはいえ、二人のラブストーリーの結末は、エレンにとって、どんな別れのときよりも辛いものだったようです。 「最高の高みから最低の低みへと、頭がくらくらするほど速く駆け抜けたわ」と彼女はTeen Vogueに語っている。 「私は本当に彼と恋に落ち、私の最大の恐怖 – 私は彼に十分ではなかったということ – 文字通り言語化されたことは壊滅的であった。 最悪だったのは、彼がその理由を理解していなかったこと……とても傷ついたわ。 6486>
完全な別れではなかったものの、10年近く経った今でも、エレンはベンとの関係のようなものに悩まされています。 このように、ソーシャルメディア時代には、誰かと「話す」ことと「付き合う」ことの境界線が日に日に曖昧になり、その曖昧さが、心を傷つけた相手との縁を切ることを難しくしています。特に、相手があなたのInstagramストーリーを時々見たり、自撮りをダブルタップしたりして、常にパンくずを残している場合です。
ミシェル・ハーゾック（結婚・家族セラピスト、認定セックスセラピスト）によると、パラメータがないため、無限の可能性を感じることができるため、失敗したほぼ仲間は、正式な別れよりもさらに痛みを伴うことがあるそうです。 “我々はほぼ関係で終わるとき、我々は潜在的なパートナーや関係がどのように見える可能性があるかについての私たち自身の期待と興奮に住んでいることができます “とHerzogはティーンヴォーグに語った。 “私たちは、関係が確立される前に、何ができるかの物語を構築する傾向があります。 これは……そこから戻ってくるのは難しいことができ、損失の深い感情につながることができます」
Relation therapist Amy McManus, LMFT, added that ending an almost-ship can feel both awful and confusing because you’re not just grieving the loss of an ex, but the loss of what might have been. “あなたは自分自身を疑い、あなたの思い出のすべてを疑うようになり、”マクマナスは指摘した。 「あなたは何が真実で、何が真実でなかったかを疑問に思うようになります。 彼らが私を気にかけてくれていると想像していただけなのか？ という疑問が湧いてくるのです」
では、実際に付き合ったことのない人を乗り越えるにはどうしたらいいのでしょうか。 幸いなことに、希望はあります。 そのため、このような「曖昧」な表現が使われるようになったのでしょう。 このような場合、「李錬李」は、「李錬李」を「李錬李」と呼び、「李錬李」は「李錬李」と呼ぶことにします。 「もし、あなたが本当につらいことから前に進むために投資しているのなら、ソーシャルメディアの露出を含むすべての接点から明確に切り離すことは、自分自身と癒しに取り組むための健全な方法です」
MJ* はこれをよく分かっているのです。 職場の女の子と一度だけ「信じられないような」デートをした後、彼はその女の子に真っ逆さまに夢中になった。 正式な交際に発展することはなかったが、SNSでつながっているうちに、気持ちがどんどん高まっていった。 彼女がどんな男性を求めているかという投稿を読んで、『ここにいるよ！』って自分に言い聞かせるんだ」と彼はTeen Vogueに語っている。 「私はすべてを読み込んでしまい、あらゆる意味で不健康だった。 McManusが指摘するように、それはあなたの将来の関係にも影響を与える可能性があります。 「次の人が気にかけていることを示しても、その人を信じることができないかもしれませんし、その人が本当に気にかけているかどうかを見分けることができる自分さえも信じられなくなるかもしれません」と彼女は説明します。 また、「相手が突然離れていかないように、常に安心させてくれることを期待するかもしれません」
7年近くに及ぶ、行ったり来たりする恋愛を経験したモリーは、自分自身の感情に混乱と困惑を覚えるようになりました。 このような状況下、私たちは、このような「痒いところに手が届く」ようなサービスを提供できるよう、日々努力しています。 彼女は、同じような経験をする人には、癒しの期間に自分の感情を積極的に認めるようアドバイスしています。 「たとえ、その人を愛している、あるいは深く気にかけているということが理解できなくても、それでいいのです。 自分が感じたことを尊重し、あり得たかもしれないことを嘆き、時間をかけるのです」
ケリーは、レッテルを貼られた関係に感情的になれない相手とのロマンスから立ち直ろうとしたとき、同様の戦術を採用したそうです。 “私は、ほぼ関係の痛みに対処する方法を学んでいる “と、ニューヨーカーはティーンヴォーグに語った。 “私はそれがいかに難しいかを学んでいるので、私はちょうど一度に一日一日を取る。 毎朝ジャーナルを書き、自分の感情を吐き出すために詩を書き、体を鍛え、女性の力を引き出すような曲を聴いています。 毎朝日記を書いたり、詩を書いたり、体を鍛えたり、女性のための曲を聴いたりしています。 相手の境界線と感情も重要であり、大きなジェスチャーや繰り返しの試みによって相手を交際に導くのは決してかわいらしいことではありません。
Stay busy.
あなたはおそらく、以前に誰かを乗り越える方法について、この賢明なアドバイスを聞いたことがあるでしょう。 疑問があるときは、注意をそらせ！」。 このように、「迷ったら気を紛らわせ！」「手を差し伸べたくなったら」「悲しみに打ちひしがれたら」「趣味や音楽鑑賞、日記、友達と遊ぶなど、何かきっかけを作ろう！」というのが、今回のアドバイスです。 「自分の気持ちを避けようとしているわけではありません。でも、楽しいことをして忙しくしていればいるほど、悲しい気持ちが押し寄せてきて、一日が台無しになる機会が少なくなります」と、McManus氏はアドバイスしてくれました。 「悲しい気持ちになって、友達と一緒に何かをしに行くことは可能だということを思い出してみてください……。 これから3週間、ベッドでNetflixを見ながら丸くなりたいという衝動に負けないように頑張ってください。 とにかく外に出て、何でもしてください。 というのも、アディナにとって、大学生活を通して恋い焦がれていた船を乗りこえるには、自分自身を夢中にさせることが重要だったからです。 「私は仕事や友人と過ごす時間を増やし、物事には理由があり、すぐに相手が現れると信じていました」と彼女は説明し、こう付け加えました。 「そう、私はもう彼のことは忘れたわ」
セラピーを検討する。
セラピストに行くことが選択肢の一つなら（あるいはすでに会っているなら）、専門家と話すことは、自分の気持ちを回復し整理するときに役に立つかもしれません。 「もしあなたがまだセラピーを受けていないなら、これはあなたの癒しのプロセスを開始する素晴らしい機会になるかもしれません」とHerzogは提案しました。 そのため、このような「曖昧さ」は、「曖昧さ」そのものであり、「曖昧さ」そのものが「曖昧さ」であるとも言えます。 もしそれがあなたの状況なら、Herzogは、あなたのニーズを明確にすることから始めて、「意図と信頼性」でそれにアプローチすることをお勧めします。 “まず、自分自身とあなたがこの関係から不足しているように感じているものを確認してください “と彼女は言った。 “通信するための明確な方法を考え出す…. このような直接的で健康的な関係の会話の中で、誰かについて多くを学ぶことができます。”
しかし、Herzogはあなたのニーズを表現することは、それらが満たされることを保証しないことを警告し、それは痛いものの、任意の関係で目を見張る瞬間であってもよいです。 「もしそうなら、あなたは直面する難しい選択を持っています：私は私が満たされていないままである関係にとどまるか…または私はこの関係を終了し、私のために健康であるかもしれない他の関係の機会に自分自身を開くか？ 「このような状況でのあなたの選択は、今後の人間関係の健全性を左右するものだからです。 このような状況での選択は、将来の人間関係の健全性を左右するものであり、重要です。 また、”li “は、”li “が “li “であることを意味し、”li “が “li “であることを意味します。 「物事のバランスが崩れたとき、その結果は決して楽しいものではありません」
しかし、何よりもエレンは、過去の自分に、レッテルがなくても、その関係が本物であることを知ってほしいと願っているのです。 「このように漠然としていると、境界線が曖昧になり、自分の立ち位置がわからなくなるのです」と彼女は付け加えました。 「私にとっては、それがとても難しいことでした。 この人は私の日々の生活に溶け込んでいて、その中にいるべき人だと思い込んでいた。その現実が崩れたとき、私は再び自分の足場を見つけなければならなかった」
*Names are changed.
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