私が書く中で、受動攻撃的行動ほど関心、注目、感情を集める話題はないでしょう。 この普遍的にイライラさせられる怒りの表現方法について、「受動的攻撃性とは一体何なのか」「なぜ人はこのように行動するのか」以外に最もよく聞かれる質問の中に、「受動的攻撃的な行動に対応する最善の方法は何か」というものがあります。
The Angry Smile では、私と共著者が、その場で直接受動的攻撃性行動を挑んで長期的にそれを効果的に変更する6ステッププロセス、良性対決というスキルについて解説しています。 ここで重要なことがあります。 多くの人々にとって、対立は怖いものです。 相手の怒りを受けることを恐れたり、相手を不安にさせる可能性に不快感を感じたりして、多くの大人は行動に関する直接的なコミュニケーションから身を隠して一生を過ごします。 受動的で攻撃的な人々はこのことを知っており、それを拠り所にしています。
対決を避ける人にとって悪い知らせは、受動的-攻撃的な行動に直接対処しなければ、そのパターンが何度も繰り返されることです。
良い知らせは、良性の対決は何も恐れることはない、ということです。 これは、面と向かって怒ったり、彼らがしたことを認めさせたりするような権威主義的な戦術ではなく、静かで再効果的な言葉の介入であり、大人が穏やかに、しかし率直に、人の行動や表現されていない怒りについて自分の考えを分かち合うものである。 8906>
この後のスクリプト例では、実際のシナリオに基づいて、受動的・攻撃的な若者の隠れた怒りを暴き、母親との交流の破壊的な性質を理解するために、良質の対立がどのように使われるかを知ることができます。
状況
クリスティンは中学生で、母親が仕事から帰宅する約2時間前に毎日学校から帰宅しています。 家族のルールとして、クリスティンは毎日家に着くとすぐに母親にメールを送り、自分が無事であることを確認することになっています。
この取り決めの初期には、クリスティンは長い学校生活の後のひとりの時間を楽しみ、両親から信頼されていることに感謝しています。 しかし、1カ月ほど経つと、彼女は孤独を感じ始め、友達がお互いの家に行ったり、放課後のスポーツに駆り出されたりする一方で、自分は何もすることがなく、一緒にする人もいないのに家に一人でいることに憤りを感じるようになるのです。
ある週末、クリスティンは母親にこの問題を提起しようとしましたが、母親の怒りと罪悪感を煽るような返答にすぐに閉口しました：
「クリスティン、あなたは自分を恥じるべきだわ。 放課後2時間、家に一人でいないことがそんなに大事なら、いつでも赤ん坊たちと一緒に託児所に預けられるわ。 それとも、あなたが一人で家にいなくてもいいように、私が仕事を辞めることをお望みでしょうか？ あなたは14歳よ！ 8906>
THE BASICS
- What Is Anger?
- 怒りを癒すセラピストを探す
この暴言の後、クリスティンはこの問題を母親と再び話し合うことはない、少なくとも、直接はないだろうと思っていました。
週が進むにつれ、クリスティンは学校から帰宅すると母親にメールを送るのをしばしば「忘れ」、母親は心配で仕事に集中できないまま、毎日午後に何度も娘にメールを送って安否を確認した。
- “携帯が見つからなかったの…。
- 「宿題に夢中でメールをするのを忘れた」
- 「うっかり学校に携帯を忘れてしまった」
- 「メールしたはずなのに！」
- 「ママ、メールしたのはわかってるよ！」
母親を最も激怒させた言い訳は、「おっと」という言い訳をしないシンプルなものだった。 ごめんね、ママ」。 クリスティンは、毎日午後、母親の血を沸騰させながら、自分の不作為を正当化する合理的な理由を作ることを楽しむようになった。
母親に対するクリスティンの消極的な行動に対処するために、良性対決のプロセスがどのように機能するか見てみましょう。
ステップ1：パターンを認識する
学年が始まったばかりのクリスティンは、毎日学校から直接帰宅して、2時間後にお母さんが仕事から帰宅するまで一人でいるように信頼するという計画にとても満足そうに見えました。
Anger Essential Reads
学年が始まって6週間ほどたったある晩、母親が仕事で特にひどい一日を過ごした後、クリスティンは放課後に友人を家に呼んで、一人でいなくてもいいようにしたいと頼みます。 母親は、すでに仕事で疲れ、イライラしていたため、この感情の一部を娘にぶつけ、クリスティンを保育園に入れると脅すなど、怒りや罪悪感を誘発するような反応を見せた。 クリスティンは彼女の謝罪を受け入れますが、学校に行く前に彼らの儀式別れの抱擁を与えるために失敗しました。 その日の午後、クリスティンはまた、彼女が無事に家に到着したことを示すために、学校の後に彼女の母親にテキストを送信することを怠る。 その夜、母親が問いただすと、クリスティンは「携帯が見つからなかった」と言う。
その時から、クリスティンの母親は、娘が毎日放課後にメールをすることをとても忠実にしていたのに、突然それをしなくなったことに気がつく。 クリスティンは毎日、メールをしなかった理由について新しい言い訳をしますが、母親は、これは娘が一人で家にいなければならないことに対する怒りを表現しているのだろうと直感します。
ステップ 2: 関与を拒否する
それから数週間、クリスティンの母親は、「店にいるときにシリアルを買ってきて」「土曜日に劇場に送って」という娘のメールに「返信するのを忘れる」ことによって、娘の消極的な行動を真似したくなる日が何度も何度もやってきました。 同様に、彼女は、放課後にメールを送らないという娘の言い訳を、皮肉を使ってけなすことを考えます。
しかし、彼女は、娘の望ましくない形の怒りの表現を単に反映させようという衝動に抵抗する選択をするのです。 その代わりに、彼女は自分自身の感情を意識的に管理し、感情的に中立の立場を保ち、娘が規則を守らないことに対して明確な期待と論理的な結果を設定するのです。 このような対応が1日か2日続くと、賢いクリスティンは母親のルールに対する反抗を正当化する新たな方法を考え出します。 8906>
Step 3: 怒りを肯定する
「クリスティン、学校が始まってから、毎日家に帰ると私にメールを送って、責任感の強さを見せたわね。 そして、数週間前、それはすべて変わりました。 最近、私はあなたがもう私にテキストを送らない理由のほとんど無限のリストを持っていることに気づきました。 本当の問題は、「学校に携帯を忘れた」とか「宿題に追われた」ということではなく、「私が仕事から帰るまで毎日一人で家にいるようにしたことで、あなたが私に怒っているのではないか」と思っているようです。
「いいえ、お母さん。 そんなことないわよ。 私は怒っているのではなく、本当に忙しくて物事を忘れてしまうだけなのです」
ステップ4：（予想できる）否定を管理する
「あら、わかったわ。 という思いが頭をよぎったので、あなたにお伝えしたいと思っただけです。 確かに中学生になり、生活が慌ただしくなったのは理解できる。 あなたの生活を楽にするために、そしてあなたが覚えている負担を減らすために、私は毎日3時半にあなたに電話して、あなたが家にいることを確認するようにします」
「いいですよ。 でも、やっぱりたまには友達を呼んでほしいな。
「教えてくれてありがとう、クリスティーン。 数週間前、あなたが孤独を感じていることを伝えようとしたのは知っていますが、あなたがその話を持ち出したとき、私は機嫌が悪かったので、あなたに罪悪感を与えることで対応しました。 悪かったと思ってる その日の私の反応はおそらくあなたをさらに怒らせ、私に自分の気持ちを見せたいと思わせたのでしょう」
「そんなところです。 私はあなたが私に気持ちを伝えることを難しくしてしまい、本当に申し訳なく思っています。 あなたが自分の気持ちを伝えるとき、もっとオープンになれるようにがんばります。 また、私が不機嫌でないときには、もっと直接的に気持ちを伝えてほしいし、私がお願いしてもメールをくれないなど、間接的な方法は避けてほしいです。
「もちろんです。 8906>
クリスティンと母親は、クリスティンが週に3日、放課後に友人を家に招き、クリスティンが月曜日に学校のショーの舞台係をする計画を立て、木曜日だけ家にいるようにしました。
しかし、数週間後、母親が金曜日の夜に娘を友達の家に泊まらせなかったとき、クリスティンは母親に沈黙の治療をすることで対応しました。 娘に自分の感情を処理し、怒りをどのように表現するか別の選択をするために丸 1 日を与えた後、母親は新しい考えでクリスティンに近づきました：
「クリスティン、あなたは友達の家に泊まれないことに失望して、許可を出さない私に腹を立てているのでしょう。 それは完全に理解できる。 しかし、あなたが私に話すことを拒否することで、数週間前に放課後に私にメールを送っていなかったときのことを思い出しました。 たぶん」
ステップ6：能力の領域を確認する
このプロセスにより、クリスティンと母親の新しいコミュニケーション方法が始まりました。 クリスティンは、自分の怒りや憤りをもう秘密にしておけないことを知りました。
クリスティンの母親は、娘がアサーティブで直接的な方法で怒りを表現するたびに褒めるようにし、可能な限りアサーティブな怒り表現の模範となるよう懸命に努めました。 もちろんです。 どちらかが毎回短気を起こしていたのでしょうか。 とんでもない。 しかし、Benign Confrontationのプロセスと、怒りは家族の中で表現してもよい感情であるという期待により、こうした喧嘩が起こる頻度がはるかに減り、円満な解決がずっと容易になりました。
Why It Works
Benign Confrontationはその中核で、根本的な怒りを特定することで機能します。 受動的攻撃的な人は、自分のずる賢さと努力を怒りを隠して、コントロールできない行動で怒りを表現させることに向けますが、Benign Confrontationは、思考、感情、行動の責任を受動的攻撃的な人の手に正面から戻すのに役立ちます。
Benign Confrontationは、受動的・攻撃的な人に強いインパクトを与えますが、受動的・攻撃的な子供、学生、配偶者、友人、同僚に対処する大人のためのツールとしても同様に有効です。 人間関係を損なうような言葉の戦いに巻き込まれるのではなく、このステップバイステップのプロセスは、衝突のナビゲーションと隠れた怒りのマネジメントのためのロードマップを提供します
。