不安を抱えた人とデートする：知っておくべき15のこと

この記事では、不安を抱えた人とデートする方法について知っておくべきすべてを学びます。

何をすべきか

何をしてはいけないか。

(そして何より大切なのは)不安でどうしようもないときに、相手に寄り添う方法です。

それでは、さっそく…

1) 質問をして、相手が何を経験しているのか理解しようと努力する

不安は人によって異なることがあります。 また、「痒み」「痒み止め」「痒み止め」「痒み止め」「痒み止め」「痒み止め」「痒み止め」「痒み止め」の3つがあります。

不安を抱えて生きることがどのようなものであるかについての情報をオンラインで読むことはできますが、あなたのパートナーにとってそれが実際にどのようなものであるかの全体像をつかむことはできません。

不安は、深く主観的で個人的な経験です。

ですから、相手にとってどんなものかを理解しようとするなら、それについて相手と話す必要があります。

ここで3つの良い質問をします。

1) あなたの不安について知ってほしいことはありますか？

2) あなたが不安を感じているとき、私ができることはありますか？

3) 私がしてほしくないことはありますか？

不安とずっと向き合ってきた者として、不安について話すのは簡単なことではないと言えます。

ですから、辛抱強く、時間をかけて、この難しい話題についてパートナーと話し合ってください。

忘れないでほしいのは、パートナーの不安について知るべきことを一度の会話ですべて学ぶ必要はないのです。

さらに、もしあなたが付き合い始めたばかりなら、この種のことについてお互いに完全に正直になるために必要な信頼と理解を深めるには、明らかに時間がかかりそうです。

2) 相手を理解するための観察力を軽視しない

不安を抱える人の多くは、それについて話したがらないのが普通です。

そのような場合、あるいは相手がそれについてオープンであっても、異なる状況で相手を観察すれば、相手について多くを学ぶことができます。

ある物事に対して、相手がどのような反応を示すかを観察する。

注意深く観察していれば、何が不安を引き起こし、何が不安を引き起こさないかを理解できるようになる。

パートナーとその不安を理解すればするほど、パートナーはより快適な関係を築くことができます。

これこそが、充実した長続きする関係を築くことです。

3) 我慢する

不安を抱える人と付き合っている場合、我慢は本当に大切な資質です。 そのため、”崖っぷち “になっても、”崖っぷち “になっても、”崖っぷち “になっても、”崖っぷち “になっても、”崖っぷち “になっても、”崖っぷち “になっても、”崖っぷち “になっても大丈夫です。

不安について理解すべき重要なことは、不安は「直らない」ということです。

確かに、不安を抑えるためのテクニックや薬はありますが、一瞬で魔法のように不安が治る人はいないのです。

ですから、パートナーが不安を感じているときに慌てて救おうとするよりも、辛抱強く、大丈夫だと安心させてあげる方がよいでしょう。

実際、慌てて行動を起こすと、パートナーの不安を悪化させることになります。

あなたができる最善のことは、落ち着いて、忍耐強く、あなたが彼らと一緒にいることを知らせることです。

4) パートナーと明確にコミュニケーションする

あなたのパートナーに直接かつ正直でないことは、物事を悪化させる可能性があります。

これは、不安を持つ人が必要とするものではありません。

あなたは明確に通信し、自己確信している必要があります。 メッセージを見てから返信するまでに4時間もかかってはいけません。

迅速かつ誠実に、見たときに返信しましょう。

結局は、不明な点を取り除くことなのです。

不安の定義は、将来起こることに怯えることですから、これから起こることをはっきりさせて自信を持つことで、相手が将来や自分について二の足を踏まずに済みます。

5）冷静になる

こちらはごく当たり前のことですが、その通りです。

だから、特にあなたのパートナーが不安を経験している瞬間に、あなたの冷静さを保つために努力する必要があります。 ある瞬間には、あなたと話したくないかもしれません。

もちろん、パートナーが不安を感じているときにあなたを罵倒した場合、これは許されるべきではありませんし、それについて彼らに話をする必要があります。

6) 相手の人生におけるすべてのマイナスが不安に起因すると決めつけない

不安は相手の人生における大きな問題ですから、すべてのマイナスは相手の精神状態に起因すると決めつけるのはよくあることです。

実は、私たちは皆人間で、常にさまざまな問題に対処しています。

すべてが不安に起因すると仮定するのは単純で、パートナーが経験していることに対処する助けにはなりません。

忘れてはいけないのは、コミュニケーションが重要だということです。 パートナーが経験していることを理解するために時間をかけてください。 決めつけないこと。

7) なぜ恐れてはいけないのかを説明しようとしない

不安を抱える人は、自分の恐怖が合理的でないことを知っています。

しかし、彼らを不合理なバカのように感じさせても、解決にはなりません。

しかし、覚えておくべき最も重要なことは、そのために彼らをからかわないということです。

8）あなたのパートナーは、さまざまな理由で関係を心配しているかもしれないことを理解する

これは不安を持つすべての人のケースではないが、あなたのパートナーは、関係でうまくいかないかもしれないことを心配して、他の人よりも多くの時間を過ごす場合であるかもしれません

これは実際に「関係不安」と呼ばれています。

以下は、彼らが心配していることの例です：

• 「私の不安で関係が壊れてしまったらどうしよう」
• 「彼が浮気をしたらどうしよう」。「
• 「相手がメールを返さなかったらどうしよう」
• 「相手が他の誰かをもっと好きだったらどうしよう」

誤解しないでください：

ほとんどの人は時々こうした考えを持つものです。 それは普通のことです。

このような心配な考えは、不安な相手に自分の考えが本当なのかどうかを探らせることになります。

たとえば、「会議を始めるのはいつも自分だ」と信じている場合、それが事実かどうかを確かめるために、数日間あなたをゴースト化するかもしれません。 このようなストレスの増大は、怒りっぽい気分や過敏な気分、あるいは回避的または受動的攻撃的な行動にもつながります

9)

不安はネガティブな感情なので、不安のある人は時々他人に八つ当たりすることがよくあります。

もちろん、これが虐待になってしまったら、それについて相手と話をする必要があります。 それはあなたのことではありません。

個人的に受け止めてしまうと、口論やケンカになり、誰のためにもなりません。

相手のネガティブな気分は、一時的なものだということを心に留めておいてください。

相手のネガティブな気分は一時的なものだということを心に留めておいてください。彼らはすぐに楽しくてフレンドリーなベストに戻るでしょう。

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10）相手を変えようとしない

誰かがひどい不安を抱えていると、相手がもう不安を経験しないように「変えたい」と思うものです。

それはいい考えですが、単に不可能です。

残念ながら、不安を治すことはできません。 実際、これは精神的な健康状態を持つすべての人に言えることですが、彼らを変えるためにできることはあまりありません。

誰かが苦しんでいるのを見るのは嫌なものですが、これは彼らが管理することを学ばなければならないことなのです。 その人のありのままの姿を愛するほうが、より充実したものになるのです。 そうやって、本物の長続きする関係を築くことができるのです」

不安は必ずしも悪いものではありません。

あなたが自分を変えたくないように、相手にもそれを求めないでください。

彼らは自分の不安がつらいものだと知っていますが、それを変えようとすると悪化するだけです。

彼らにとって一番良いのは、不安を自分の一部として受け入れ、それから自分の人生を歩むことです。

自分が何者であるかを受け入れることは、解放感をもたらします。

11）パートナーのセラピストになる必要はない

パートナーのセラピストとして活動したくなることがあります。 結局のところ、彼らは明らかに不快なことを経験しており、あなたは助けたいと思うのです。

しかし、真実はこうです。 あなたは経験豊富なセラピストではないので、そのような役割を演じようとしないほうがいいでしょう。

パートナーがそのようにあなたを利用しようとしていることがわかったら、プロのセラピストに相談するよう優しく導くとよいでしょう。

セラピストは対処法を教えてくれるので、相手とあなたの関係の助けになります。

12) 不安に対する見方を変えてストレスを解消する

私たちは、不安は大きくて悪い怖い言葉だと思いがちです。 しかし、このように不安にレッテルを貼ることで、実際に不安を経験したときに、より多くのストレスや恐怖を引き起こしています。

それはあなたのパートナーが必要としているものではありません。

不安を大きな問題やストレス源とみなすのではなく、不安を受け入れてそれについて興味を持つ方が良いと、Psychology Todayは言います。

不安とともに生きる誰もが知っていますが、不安を考えずに済むはずがないのです。

多くの人が犯す大きな間違いは、不安に対処する最善の方法は、快適さと安全を見つけることだと考えることです。

明らかに、誰も恐怖や不快感を感じたくはありませんが、不安をこの大きな悪い力としてレッテル貼りし、そこから逃げることによって、不安への恐怖が増します。

パートナーと一緒に、不安に対する認識を変えることができます。

不安に最善の方法で対処するための最善のレシピには、次のものが含まれていることを心に留めておいてください：

受容 – 恐怖、不安、パニックがそこにあることを受け入れることです。

勇気 – 恐怖を避けずに立ち向かう。

持続 – 何度も何度も向き合い、受け入れ続ける。

忍耐 – 受け入れる姿勢を身につけ、不安に向き合い続ける。

誤解しないでほしいのですが、これは実行するのが本当に難しいのです。

パートナーがこのような態度を身につけるのを助けるために、以下のことを心に留めておくとよいでしょう。 パニック発作や不安には、何も危険はありません。 あなたを殺したり、コントロールを失ったり、発狂させたりすることはできません。 その瞬間はどんなに怖くても、これらのことは単純に起こりえないのです。

（また、パニック発作のために気絶することはありえないことを、パートナーに思い知らせてください）

（パニック発作のために気絶することはありえないことを、パートナーに思い知らせてください。 血圧の上昇も起こるので、これはありえないことです。 しかし、誰かが過呼吸になり、それが気絶につながるかもしれません。 しかし、呼吸をコントロールすることを学べば、それを避けることができるだろう)

2) 恐怖は不安を悪化させる。 不安に恐怖を加えると、不安はより強く、より長く続くようになります。 怖がることは自然なことですが、危険がないことを念頭に置いてください。 不安に打ち勝つコツは、不安を恐れないことだと覚えておいてください。 とても大変で、勇気もいるし、努力も必要ですが、必ずできます！

3）対処法。 不安やパニック発作に対処するための対処法は、かなりいろいろあります。 これには、弛緩呼吸、漸進的筋弛緩、前向きなセルフトーク、視覚化／イメージ化などがあります。

これらのテクニックをパートナーに教えるべきだとは言いませんが、その時が来たら触れてもよいでしょう。 また、これらは魔法のように不安を治すものではありませんが、症状を軽減して対処しやすくすることはできます。 これは、不安の受容と対峙を容易にします。

4) 避けることを避ける。 対処することと避けることには大きな違いがあります。 不安を避けると、長い目で見れば、より不安を恐れるようになります。

5) 症状に対する反応の仕方が重要です。 息切れを感じて空気を求めているのであれば、窓を開けて肺に空気を入れる必要はないのです。 肺はちゃんと働いていることを思い出してください。 息切れはよくある症状で、それに否定的な反応をしないことで、より早く気分が良くなります

13) 相手を見下さない

そうですね、思いやりと共感を示すことは大切です。 しかし、相手を見下したり、哀れんだりしてはいけません。

それは相手を気持ちよくさせるものではなく、あなたにとってもあまりいいことではありません。 たとえば、ぽっちゃりした女の子と付き合っているなら、彼女に敬意を示すようにしましょう。

確かに彼らは不安を抱えていますが、だからといって、あなたよりも悪いわけではありません。 私たちは皆、問題を抱えており、他の人よりも厳しい課題を抱えている人もいますが、誰も見下される筋合いはありません。

パートナーを対等に扱うほうが、二人の関係にとって良いことです。

相手が不安に対処するために最善を尽くしていることを理解し、少しでも差別的な扱いを受けたくないと思っていることでしょう。 彼らは普通の人間になりたがっているのですから、普通の人間として扱ってください

14) 最も重要なのは、自分の人生を生きること

そう、パートナーが痛みや苦しみを経験するのを見るのは最悪です。 しかし、自分の人生を生き続けなければなりません。 彼らは、あなたが人生を全うできない理由であることを望んでいません。 それは、彼らがすでに経験している負担を増やすことになるからです。

彼らが望んでいるのは、あなたが人生を生き、自分の潜在能力を発揮することです。

15) 不安についてもっと知るために読む

パートナーと不安についての会話をする前に、不安についての基本的な事実を読んでおくと理解が深まります。

ここでは、あなたが知らないかもしれない不安についての基本的な事実をいくつか紹介します。

• だれもが不安を抱えています。 それは正常です。 しかし、重度になると障害や問題になることがあります。
• 重度の不安は、一部の人が機能し、通常の生活を送ることを妨げることがあります。
• 一部の人にとって、不安は肉体的に苦痛になることがあります。 身体的症状は、身体の飛行または闘争反応の結果である。 脳が脅威を感知すると、神経化学物質のカクテルを生成し、脅威に対処するための物理的リソースを提供します。
• 不安の身体的症状には、胃のむかつき、喉や胸の周りの締め付け、吐き気、動悸、筋肉のトラブル、頭痛などがあります。
• 不安障害と診断された人の約半数は、うつ病にもかかっています。
• 全般性不安障害（GAD）の人は、生命を脅かすものではない問題に対して闘争・逃走反応やストレスを感じることがあります。
• 不安障害を持つほとんどの人は、それがないようにと願っています。
• 不安障害を持つ多くの人は、充実した生活を送り、素晴らしい人間関係を持ち、幸せであることを望んでいる。 多くの人は高機能不安障害である。
• 不安の症状は、他の人と異なる時期に悪化することがある。
• 不安の症状は、他の人と異なる時期に悪化することがある。不安を持つ人の中には、不安を全く経験しない期間が長く続くことがある。
• 不安には一般に論理性がない。
• 不安には一般に論理性がない。合理的に考えれば心配する理由がないことでも、心配するようになることがある。
• 不安障害は非常に治療可能ですが、苦しんでいる人の36.9％しか治療を受けていません。
• 不安障害は、遺伝、ライフイベント、性格などの複雑な危険因子から発症することがあります。

まとめ

パートナーが不安に対処するのを助けるには：

1) 質問をして、相手が経験していることを理解するために最善を尽くしましょう。

2)相手を理解するための観察力を軽視しない。 あなたのパートナーは、それについて非常に口頭でオープンではないかもしれません。

3）忍耐を持っている。 パートナーが不安を感じているときに慌てて救おうとするよりも、忍耐強く、大丈夫だと安心させてあげるのがよいでしょう。

4) パートナーと明確にコミュニケーションをとる。

5）冷静になる：特にパートナーが不安を感じている間は、冷静さを保つように努めましょう。

6）生活におけるすべてのマイナスが不安からきていると決めつけないようにしましょう。

7）何かを恐れてはいけない理由を説明しようとしない：不安を持つ人々は、彼らの恐怖が合理的ではないことを知っています。

8) パートナーが異なる理由で関係に不安を感じていることを理解する。 あなたのパートナーは、人間関係でうまくいかないことを心配するために、普通の人よりも多くの時間を費やしているのかもしれません

9) すべてを個人的に受け止めないでください。 不安は否定的な感情なので、不安を持つ人が時折他人に八つ当たりするのはよくあることです。

10) 相手を変えようとしない。 誰かがひどい不安を経験しているとき、相手がもう不安を経験しないように「変えたい」と思う誘惑に駆られることがあります。

11）パートナーのセラピストになる必要はない。 パートナーのためにセラピストとして行動するのは魅力的かもしれません。 あなたは経験豊富なセラピストではないので、そのような役割を果たそうとしないことです。

12) 不安に対する見方を変えてストレスを解消する 不安を大きな問題、ストレスの原因と捉えるのではなく、不安を受け入れ、好奇心を持つことが大切です

13) 相手を見下さないこと。 そうですね、思いやりや共感を示すことは大切です。 しかし、相手を見下したり、哀れんだりしてはいけません。

14) 最も重要なのは、自分の人生を生きること。 彼らは、あなたが人生を満喫していない理由であることを望んでいないのです。 それは、彼らがすでに経験している負担を増やすことになるのです。

15) 不安について読むと、より深く知ることができます。 パートナーと不安についての会話をする前に、不安についての基本的な事実を読んでおくと、より理解が深まります。