31歳の誕生日の翌日、私はバイセクシャルだとカミングアウトしました……でも夫や家族、友達にはしていません。 それは後の祭りです。
社会的に保守的な宗教で育った私は、セックスは一夫一婦制の男女にのみ許されるものだと教えられました。 「同性の魅力」は神の計画に反するものでした。 10代になるまで、LGBTQを公然と知っている人はいませんでしたし、その場合でも、ゲイの男性しか知りませんでした。 女性や女の子に憧れる気持ちをどうしたらいいのか、モデルがいなかったので、自分の気持ちを説明しようとしたんです。
私は女の子なんだから、他の女の子に興味があるに決まってる！ と自分に言い聞かせました。 そして、もし私が彼女たちを見るのが好きなら、胸や腰、ある女性の背中の小ささ、別の女性の鎖骨に魅了されることがあるのなら、どうでしょう？ まあ、それは欲望ではなく、評価ということにしておこう。 女性は常にお互いをチェックしているのだ、と自分に言い聞かせた。 私は彼女たちのようになりたいのであって、彼女たちと一緒になりたいのではない。 そして確かに、親友にキスしようと思ったが、それはホルモンが誤作動しただけだ（私は多くのことをホルモンの誤作動のせいにしていた）
私は納得していた。 しかし、この話には続きがあるのではないか、女性に対する私の考え方には何か恥ずべきものがあるのではないか、とささやく頭の中の静かな声をいつもかき消すことはできませんでした。 小学生になると、パニック障害になるようになった。 何かが間違っている、なぜか私のせいだと。
そんな不安を、男の子が心の奥底に押し込めてくれました。 男の子が好きならゲイであるはずがないと自分に言い聞かせ、実際好きだった。彼らの神秘的な体、世の中を簡単に動き回る姿、彼らを魅了する奇妙なものなど。 彼らと一緒にいると、セックスについて考えるようになるのも好きだった。 そして、男の子に好かれることが好きだった。男の子と付き合うことは、私を含め、私の世界の誰もが理解できる物語に参加することだったからだ。 20代前半の私は、泣くまで笑わせてくれ、交際1年目のレシートをすべて保存している、辛口のウィットを持つ魅力的なエンジニアの男性と結婚した。 女性に対する私の感情はどこにも行きませんでしたが、それを説明するのがだんだん上手になりました。
年齢が上がるにつれて、私の世界は広がっていきました。 大学や大学院に進学し、LGBTQのオープンな友人もたくさんできました。 少しずつ、自分が育ってきたホモフォビックの教えを、少なくとも他人に対しての教えは解いていきました。 しかし、異性愛の結婚をしたばかりの私にとって、バイセクシュアルは自分のアイデンティティとは思えませんでした。 その代わりに私は、女性に惹かれるのは自分の（ノンケの）セクシュアリティをより快適にするための副次的な効果に過ぎないと自分に言い聞かせ、基本的にホルモンの誤作動の話の成長版だと考えていました。 私は、オープンな世界観を持つ、セクシュアルで進歩的な人間でしたが、バイではありませんでした。
そして、ある女の子に出会いました。
友人のリアムの結婚式でイギリスを一人旅していた時のことです。 旅行前は、リアムのおしゃれな親友、ミリアムに会うのが意外と不安だった。 結婚式当日、虹色のジャンプスーツに身を包んだミリアムは、衝撃的なほど美しかった。 私は、彼女と話したい気持ちと隠れたい気持ちの間で葛藤しながら一日を過ごした。 それから数日後、私は恐怖心を失ったが、魅了されたわけではない。 ミリアムは面白くて話しやすく、彼女への強い関心はただの友好的なもの、「ガールクラッシュ」だと自分に言い聞かせた。
その週末はたまたま私の31歳の誕生日で、お祝いにリアムと彼の新しい夫、ミリアム、そして私はグラストンベリーにある神秘的だと言われている古代の泉、ホワイトスプリングに車で出かけた。
多分、私がイギリスにいたのはゲイの結婚式のためだったからかもしれませんし、ミリアムを含む私の友人の多くがバイセクシャルであることを認めていたからかもしれません。 白い泉は本当に魔法のようで、私はその奇妙で古い場所に祝福されたのかもしれません。 あるいは、自分に嘘をつくのが嫌になっただけかもしれない。 理由はどうであれ、一気に無視できなくなった。 私はミリアムに実際に片思いしている、私はバイセクシャルだからだと思った。
私はその日の残りをぼんやりと過ごした。 一度考えたことは取り消せなかったが、もう取り返したくないことに気づいた。 この発見によって、いくつかのことが変わるわけではないことはわかっていました–たとえば、結婚をやめたいという突然の願望が生まれるわけではないのです。 でも、自分自身の感覚は変わりましたし、それが自分の人生にとってどういう意味を持つのかはまだわかりませんでしたが、3人の友人たちを見ていると、大丈夫だと思いました。 この3人の愛すべき人たちは、誰もストレートではなく、みんな自分のセクシュアリティに自信を持って、ハッピーに過ごしていました。 私も彼らのようになれるかもしれない。 自分らしくいられる。
あの日、グラストンベリーで私の中で扉が開き、それ以来、私の人生に太陽の光が差し込むようになったのです。 何年も自分を縛り付けてきた後、私は自分のセクシュアリティに好奇心を持ってアプローチしようと頑張っています。 タイタニックを映画館で観たとき、私は本当にレオのためにそこにいたのか、それともケイトのためにいたのか？ (タイタニックを劇場で観たとき、私は本当にレオに惹かれていたのか、それともケイトに惹かれていたのか。（両方でした。 私はこの人に惹かれているのだろうか？ 私はこの人に惹かれるのか、タイプはあるのか。
これまでのところ、カミングアウトの最も深い喜びは、私を私たらしめているもの-私が欲しいもの、私が欲しい人-は価値があると信じることを学ぶことでした。 それでもまだ、ときどき自分を疑ってしまいます。なにしろ、女の子とキスしたこともないのですから。 でも、なぜそれが重要なのでしょう？ ストレートの人に、自分がストレートであることを証明しろとは誰も言いません。10代の男の子に、女の子とキスしたことがないのに、どうして好きだとわかるんだ、とは誰も言いません。
このように感じているバイセクシャルは、私だけではないでしょう。 問題のひとつは、長い間、メディアがバイセクシャルをもっぱらジョークや段階として、つまりキャリー・ブラッドショーが言ったように「ゲイタウンに向かう途中の待ち合わせ場所」として扱ってきたことです。 これは、バイセクシュアルが全く表現されていない場合であり、通常はそうではありません（この用語はバイ・エラーと呼ばれ、バイの人々が経験する不釣り合いに高い割合のうつ病の一因となっています）。 ありがたいことに、自分のセクシュアリティに安住しているバイのキャラクターを紹介する番組が増えてきて、この状況は変わりつつあります。 私の好きな2つの番組、『クレイジー・エックス・ガールフレンド』と『ジェーン・ザ・ヴァージン』には、それぞれ複数のバイセクシュアル・キャラクターが登場します。 ダリルには歌まであるんですよ
私はとても幸運だということを強調したいです。 男性と結婚している特権で、私がストレートでないことは、私が言わない限り誰も知らないのです。 夫へのカミングアウトも、意外と簡単でした。 一夫一婦制でありながら、片思いの相手についていつも話すことができ、夫は私がそれを変えたいと思うかどうかが一番の心配事でした。 でも、そんなことはありません。バイセクシャルだからといって、男性とも女性とも付き合わなければならないわけではないのです。これはよくある誤解ですが。
そのかわり、私はバイセクシュアルの活動家であるロビン・オックスの定義に共感しています。 「必ずしも同時に、必ずしも同じように、そして必ずしも同じ程度に、複数の性別の人々に、ロマンチックに、そして/または、性的に惹かれる可能性を自分自身で認めているからです」
これは、他の可能性に憧れないということではありません。 私たちは皆、自分が生きられたはずの人生や、しなかった選択について、時々不思議に思うことはないでしょうか。 しかし、私が後悔しているのは、現在のことよりも、むしろ過去のことなのです。 幼いころの自分が、あんなに恥をかかなければよかったと思うのです。 プロムで女の子と “This Kiss “を踊れたらよかったのに。 大学時代に男女のファーストキス、ファーストエブリシングをしたかった。
ヘイリー・スウェンソン博士は、作家、教育者、そしてクールなおばさんで、夫と2匹の猫とともにオースティンに住んでいます。 現在、19世紀のアイスランドを描いた小説を執筆中です
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