A romantikus kapcsolatok képesek az élet legfelemelőbb pillanatait produkálni. A szerelembe esés erőteljes és izgalmas élmény. Olyan intenzív érzés lehet, hogy az emberek gyakran hasonlítják a drogok hatása alá kerüléshez. nem tévednek – neurológiai szinten az agyunk valóban olyan neurotranszmittereket termel, amelyek segítenek kötődni a jelentős másikkal (helló, oxitocin!), amitől melegnek és bolyhosnak érezzük magunkat (nem is beszélve a biztonságról, kapcsolatról és szeretetről), vagy olyanokat, amelyek az örökké szeretett eufóriát (dopamin, valaki?).
Szerelem- és szexfüggőség – Néhány alapvető definíció
Nem meglepő tehát, hogy a “függőség” kifejezést a kényszeres szexuális és kapcsolati viselkedésre is alkalmazzák, ahogyan a drogokra, az alkoholra és a szerencsejátékra is. Ebből az alkalmazásból alakultak ki az olyan támogató csoportok, mint az SLAA (Sex and Love Addicts Anonymous) és a CODA (Co-Dependency Anonymous). Céljuk, hogy csoportos találkozókkal, oktatással és egy spirituális alapú 12 lépéses programmal segítsenek a tagoknak legyőzni a szerelem és/vagy a szex “függőségét”. Az SLAA honlapja így definiálja a szex- és szerelemfüggőséget:
- Mivel kevés egészséges határt tartunk, szexuális kapcsolatba kerülünk és/vagy érzelmileg kötődünk emberekhez anélkül, hogy ismernénk őket.
- Az elhagyatottságtól és a magánytól félve benne maradunk és visszatérünk fájdalmas, romboló kapcsolatokba….
- A szeretetet összekeverjük a szükséglettel, testi és szexuális vonzalommal, szánalommal és/vagy azzal, hogy megmentsük vagy megmentsenek minket.
- Szexualizáljuk a stresszt, a bűntudatot, a magányt, a dühöt, a szégyent, a félelmet és az irigységet…..
- Azért, hogy ne érezzük magunkat sebezhetőnek, visszavonulhatunk minden intim kapcsolatból
Mikor nem hasznos már a gyógyulás szempontjából a “szex- és szerelemfüggőként” való azonosítás?
Noha egyre több ember azonosítja magát szex- és szerelemfüggőként, néhány pszichoterapeuta megkérdőjelezte a szex/szerelem függőségi szemszögből való szemlélésének bölcsességét, és ami még fontosabb – hasznosságát. A függőség kifejezés egy olyan orvosi modellből származik, amelynek kevés mondanivalója van az elme belső működéséről. Ezért ennek a kifejezésnek a használata néha ellaposítja az összetett kérdésekről folytatott párbeszédet azáltal, hogy a szexuális viselkedést névértéken veszi. Például elkerülhetjük, hogy sebezhetőek legyünk a szexszel és szerelemmel kapcsolatos kihívásainkról, ha egyszerűen azt mondjuk: “Nos, azt hiszem, csak a rohanás rabja vagyok.”
A szex- és/vagy szerelemfüggőként azonosított emberekkel végzett saját munkám során az érzelmi valóság sokkal mélyebb. Egyrészt általában kötődési és traumakérdések állnak a dolog középpontjában. Másodszor, azoknál az embereknél, akik hajlamosak a társfüggőségre, a gondoskodás gyakran összekeveredik a szeretettel, és ezért sokkal gazdagabb terepet kínál az ehhez a gondolkodáshoz hozzájáruló gyermekkori tapasztalatok feltárására, ahelyett, hogy a “függőség” részre koncentrálnánk. Vagyis a korai gyermekkori tapasztalatok olyan mély, alapvető meggyőződéseket ültethetnek belénk, amelyek a romantikus törekvéseinkben és kapcsolatainkban nyilvánulnak meg. Ezek közé tartoznak: “Szenvednem kell, hogy méltó legyek a szeretetre”, “Mások csak akkor fognak szeretni, ha nincsenek saját szükségleteim”, vagy “A közelség az az érzés, hogy nem tudok valaki nélkül élni”. “Mások csak a testemért értékelnek.”
Hogy tovább bonyolítsam a dolgokat, néhány olyan egyénnél, akikkel dolgoztam, akik szexfüggőséggel küzdenek, az intimitás és a közelség érzését gyakran összekeverik a szexuális ingerléssel. Az ilyen gondolatok és az azt követő viselkedés mély és gyakran tudattalan dinamikában gyökereznek, és állandósíthatják a magányt és a kapcsolatvesztést. Egy páciensem nemrég jutott arra a felismerésre, hogy néha a szexet használja arra, hogy elkerüljeaz érzelmi intimitást. Ez a felismerés bombaként csapott le a páciensre, mivel korábban azt feltételezte, hogy a szexuális tevékenységük segít nekik abban, hogy kielégítsék intimitási igényeiket. Ezeknek az embereknek a feladata, amikor egészségesebb lépéseket szeretnének tenni a romantikus kapcsolataikban, az, hogy leüljenek ezzel a zavarodottsággal, és észrevegyék, mi merül fel körülötte. A pszichoterápiás munka során az egyének azon dolgoznak, hogy a fenti kérdések, gondolkodási és érzésminták feltárása révén jobban megértsék önmagukat, hogy végül képesek legyenek megváltoztatni a kapcsolatokban való létezésük módját.
A terápia segíthet feltenni (és megválaszolni) a szerelemmel, romantikus kapcsolatokkal és szexszel kapcsolatos kérdéseket
Ezek a fontos kérdések alapos feltárása során néhány fenomenális kérdés és általános gondolatmenet merül fel. Például: mit jelent egyáltalán a szerelem “rabja” lenni? Nem jó dolog a szerelem? Milyen szeretetről beszélünk, amikor a “szeretetfüggőségről” beszélünk? Milyen áron?
A társfüggőként azonosított emberek nehezen értik meg saját szükségleteiket, és túlzottan aggódnak mások szükségletei miatt. Ez újra és újra beállíthatja azt, hogy valaki domináns vagy érzelmileg elérhetetlen partnerre találjon. Az emberek gyakran keresnek pszichoterápiát, amikor felismerik ezt a mintát az életükben. Amikor a kapcsolatokban az ismerősség érzése a személyes fejlődés és az egészséges elkülönülés (nem összetévesztendő az elszigeteltséggel) rovására megy, az egy lehetséges jele annak, hogy valaki társfüggő kapcsolatban él.
A terápia kiváló módja annak, hogy szembenézzünk az ilyen mélyen gyökerező problémákkal. Ezekkel a kérdésekkel, amelyek hajlamosak újra és újra gyötörni az embereket a kapcsolatokban, függetlenül attól, hogy kivel találják magukat.
A SLA vagy a CODA látogatása alapvető első lépés lehet néhány ember számára azon az úton, hogy megértsék a biztonságos határokkal, az elutasítással és elhagyással, a sebezhetőséggel és egyebekkel kapcsolatos kihívásaikat. Személyesen és szakmailag is bátorít, amikor a páciensek elmondják nekem, hogy társfüggőséggel vagy szexfüggőséggel küzdenek, vagy megosztják velem, hogy részt vettek vagy fontolgatják, hogy részt vesznek egy SLA- vagy CODA-találkozón. Tudjuk, hogy annak beismerése, hogy valami baj van, valóban az első lépés a növekedés és a gyógyulás felé. Ha ezt a lépést megtették, akkor természetesen használhatják a 12 lépéses programok fenomenális kereteit, és alaposan meghívjuk őket arra, hogy egyéni terápiájukban is feltárják ezeket a kérdéseket. Ahogy fentebb említettük, célunk, hogy a szerelem és a szex körüli esetleges mélyebb kérdések felszínre kerülhessenek, amikor elmélyedünk a jelenlegi kapcsolatukban vagy randevúmintájukban. Arra törekszünk, hogy a “szerelem- és szexfüggő” jellemzést arra használjuk, hogy bővítsük az egyén ismereteit és megértését önmagáról, és bővítsük a létmódját, ahelyett, hogy pusztán címkézésre használnánk, és ezáltal beszűkítenénk azt, hogy kik ők és hogyan lehetnek másokkal kapcsolatban.
Más szóval, érdemes megfontolni, hogy ez a címke hol segítheti elő a megértést és az élet kitágulását, és hol teremthet “zárt ajtót” és az élet beszűkülését.
Trevor a Fuller Graduate School of Psychology doktorandusza. Elvégezte az MBT (Mentalizáció alapú terápia) speciális képzését, és a pszichoanalitikus elméletek széles skálájából merít. Korábban a Greenhouse Terápiaközpontban és a Fuller Pszichológiai és Családi Szolgálatnál képezte magát Pasadenában, Kaliforniában. Trevort különösen érdekli, hogy a kultúra és a spiritualitás hogyan tájékoztatja az identitás fejlődését. Végső célja, hogy segítsen másoknak is kíváncsibbá válni saját elméjükre és mások elméjére.