Az 53 éves Andrew végül úgy döntött, hogy felhívja a rendőrséget, miután több hétig nem válaszolt egy régi barátjának. Jimmy, 40 éves barátja azóta nem vette fel vele a kapcsolatot, hogy Andrew üzenetben közölte, munkahelyi elfoglaltságai miatt nem tudja vele tölteni Jimmy születésnapját. Andrew először nem sokat gondolt a rádiócsendre, de aztán feltűnt neki, hogy valami nem stimmelhet.
“Azt gondoltam: “Ez egy kicsit furcsa” – meséli Andrew a fejét rázva. “Aztán megijedtem, hogy valami történt vele, hogy meghalt, vagy valami szörnyű fekete lyukban van. Nem volt senki más, akit felhívhattam volna, hogy megkérdezzem: “Nem láttad őt?” Egy új városba költözött, ahol nem ismert senkit.”
“Végül e-mailt küldtem neki, és azt mondtam: “Nézd, ha kihagytál az életedből, megértem, és ez a te döntésed, de én vagyok a végrendeleted végrehajtója, tudatni kell velem, hogy jól vagy-e, különben ki kell hívnom a rendőrséget”. Nem tudom, hogy fogom megtalálni magát. Lehet, hogy egy árokban vagy. És én azt mondtam: “Szeretlek, törődöm veled.””
Andrew azt mondta Jimmynek, hogy a rendőrség már így is túlterhelt, anélkül, hogy a hozzá hasonló “hülyegyerekeket” keresné, és csak egy szót kért tőle, hogy jól van. Semmit. Andrew tehát a legrosszabbtól tartva hívta a rendőrséget. De amikor elmentek a házához, Jimmy jól volt. Egyszerűen úgy döntött, hogy kitagadja Andrew-t az életéből.
“Olyan sok mindenen mentünk keresztül együtt” – mondja Andrew. “Az élet összes írásjelét: vőfély az esküvőmön, egymás szüleinek koporsóját vittük. Ott voltunk egymás szívfájdalmainál. Barátok voltunk a kamaszkorban, az első kapcsolatokon, a sikertelen vizsgákon, az egyetemen. Ezt egyik napról a másikra elveszíteni olyan érzés, mintha egy végtagot vágnának le.”
Andrew-t kérdeztem a barátsága felbomlásáról , vagy barát-dömpingről (talán frumping? Még nincs nyelvünk erre az élményre), mert ugyanez történt nemrég velem is. Egy majdnem egy évtizedes barátom tavaly úgy döntött, hogy kihagy engem. Azt mondta, hogy “időre van szüksége” egy buta vita után a WhatsApp-on, ami szerintem nem érte meg, hogy összevesszenek miatta, és visszautasított minden kapcsolatfelvételi kísérletemet, valamint egy bocsánatkérést (amit nem viszonoztam). Amikor végül válaszolt nekem, csak annyit mondott, hogy amúgy sem álltunk olyan közel egymáshoz. Amikor hiába próbáltam megmenteni a barátságot, és rájöttem, hogy vége, megdöbbentett, mennyire fájt. Miért nem beszélnek erről az emberek?
“Teljesen összetörtem” – mondja a 61 éves Patricia, aki hat évvel ezelőtt, Patricia születésnapján történt veszekedés után “szakított” 17 éves barátjával. “Azt mondják, nem szabad sírni a születésnapodon, és ez igaz: a születésnapodon az embereknek kedvesnek kellene lenniük hozzád. Az irántam érzett haragja a semmiből jött”. A barátnő csípős és távolságtartó volt. “Azt mondtam neki: ‘Értékelem a barátságodat. Miért bánsz velem így?’ Erre ő azt felelte: ‘A barátaid nehéznek találnak téged. Ami szörnyű volt. Ha azt mondta volna: ‘Én kemény munkának tartalak’, akkor el tudtam volna viselni, de hirtelen más embereket is belerángatni, és azt sugallni, hogy rólam beszéltek, annyira bántó volt. Borzasztóan feldúlt voltam. Elmentem sétálni. Esett az eső, és sírtam. Egyszerűen üvöltöttem.”
Egy 2016-os finn tanulmány szerint a férfiak és a nők egyre több barátot szereznek egészen 25 éves korukig, amikor ez a szám rohamosan csökkenni kezd, és tovább csökken az ember egész hátralévő életében. Az olyan tényezők, mint a költözés vagy a szerelembe esés katalizátorként hathatnak – egy oxfordi tanulmány szerint a szerelembe esés két közeli barátunkba is kerülhet. A szoros barátságok megléte következetesen összefügg a jobb fizikai és mentális egészséggel, a Relate szerint azonban minden nyolcadik felnőttnek egyáltalán nincsenek közeli barátai. A barátságok gyakran véget érnek – Gerald Mollenhorst, az Utrechti Egyetem szociológusa 604 felnőttet kérdezett meg barátságaikról, majd hét évvel később visszatért, hogy interjút készítsen velük. A legtöbben barátaik felét lecserélték, és az alanyok közeli barátainak mindössze 30 százaléka maradt közeli barát. Fogalmilag tudjuk, hogy nem lehet egész életünkben ugyanazokhoz a barátokhoz ragaszkodni, vagy ugyanannyi barátságot fenntartani, ha olyan dolgok, mint a munka és a gyerekek útban vannak, mégis sokkoló lehet egy barát elvesztése.”
“Ha egy szexuális kapcsolat megszakad, ott van az írásjel” – mondja Andrew. “Az egy pont. Abbahagyjátok a szexet, abbahagyjátok az együttélést, ha eddig ezt csináltátok. Van ez az egész protokoll, bármennyire is fájdalmas. De semmi ilyesmi nincs, amikor a barátságok véget érnek, mert nincs mit szétválasztani. Így egyedül maradsz, és magadnak kell kitöltened a hézagokat, újra lejátszva az összes eddigi beszélgetést. Olyan dolgokat, amiket esetleg tettél vagy mondtál, ami sértésként érte ezt a személyt. Vagy voltak jelek?”
A technológia még könnyebbé tette a barátok dobását. A “Ghosting” – egyszerűen megszűnik a kommunikáció egy személlyel anélkül, hogy megmagyaráznák, miért – lehetővé teszi az emberek számára, hogy elkerüljék a nehéz beszélgetéseket, és egyszerűen fokozatosan kivonják a barátot az életükből.
“Azt hiszem, sok köze van ahhoz, ahogyan ma kommunikálunk” – mondja a 46 éves Marianne. “A szemtől-szembe üvöltözős veszekedések nem szoktak előfordulni. Nagyon könnyű sms-ben szakítani, ami velem is megtörtént. Húsz éve voltunk barátok.”
Marianne akkoriban munkanélküli volt, és saját bevallása szerint ingatag (mint az összes többi ember, akivel beszéltem, ő is sokáig azon rágódott, hogy mit ronthatott el). A barátja nagyon jól kereső volt, míg Marianne egy nagyon mély időszakon ment keresztül, miután elvesztette a munkáját. “Küldött nekem egy közhelyes sms-t. Küldtem neki egy nagyon haragos sms-t – ez nyilvánvalóan felgyülemlett -, hogy ‘Nem hiszem, hogy igazán megérted a helyzetet. Nagyon érzékeny voltam. Azt kérdeztem: “Ez egy státusz dolog, mert az összes barátod nagyon sikeres?”
“Azt mondta: “Sajnálom, hogy így érzel. Én pedig azt kérdeztem: ‘Beszélhetnénk erről? Semmi. És küldtem sms-eket, talán egy e-mailt is, a következő néhány hónapban, és… Ez a legkicsinyesebb dolog, hogy nem követett engem a LinkedInen.” A barátság vége lesújtotta Mariannt. “Álmodtam róla. Néha még most is” – mosolyog szomorúan. “Ahogy telnek az évek, gondolok rá a születésnapomon, az ő születésnapján. Amikor anyám meghalt. Azok a legrosszabb pillanatok.”
“2015 júliusában, 7/7 10. évfordulóján küldtem neki egy sms-t, mert ismertünk valakit, aki meghalt, csak annyit mondtam neki: “Ma rád gondoltam. És kaptam egy ‘köszönöm’-öt. Ennyi volt.”
“Amikor barátságok szakításáról van szó, azt hiszem, érzelmileg nincs igazi különbség köztük és egy komoly kapcsolat szakítása, vagy esetleg még valakinek a halála között” – mondja a 32 éves Dave, aki két barátját is elvesztette, az egyiket egy évtizede, a másikat 15 éve. “Számomra az érzelmi hatás ugyanaz volt. A gyász, amikor tudod, hogy nem fogod többé látni vagy beszélni azzal a személlyel; az alkalmazkodás egy új valósághoz, amelyben az a személy már nem része az életednek.”
Nem csoda, hogy ennyire fáj. “A barátainkat elsősorban mi választjuk, míg a családot nem választhatjuk meg” – mondja a Weekend tanácsadó rovatvezetője, Annalisa Barbieri, akinek elmesélem a fruskázásom egész szomorú történetét (nem fog bejönni, ugye?). “Mivel mi választjuk őket, hajlamosak vagyunk olyan dolgokat választani, amiket igazán szeretünk az emberekben, vagy amire szükségünk van. És ezért, amikor véget érnek, az még katasztrofálisabb.”
Ez elég rossz, ha egy barátság véget ér ennyi év után, mondom én, de amikor dobnak, és nem adnak rá valódi okot, az még rosszabb lehet. “Ez a nem tudás” – ért egyet. “Olyan, mint amikor a barátod nem hív fel. A fájdalommal könnyebb megbirkózni, ha nem kell vég nélkül elemezgetni.”
Dave könnyebben megérti az egyik barát elvesztését, mint a másikat. “A szóban forgó személy nehéz időket élt át, és úgy döntött, hogy nem vagyok elég jó barátja. Sok mentális egészségügyi probléma kötődött hozzá, ami bizonyos szempontból megkönnyítette a dolgot – nem lehet valakinek szemére vetni valamit, ha nem tudja kontrollálni -, de ettől még nem lett kevésbé fájdalmas. A másik olyan valaki volt, aki egy közös barátjával járt, és amikor szakítottak, úgy döntött, hogy nem akarja látni a barátokat, akik mindkét érintettet ismerték. Ez kevésbé nyűgözött le.”
***
Liz Pryor a What Did I Do I Do Wrong? Mit tegyünk, ha nem tudjuk, miért ért véget a barátság. A hangsúlyt a női barátságokra helyezi, amelyeket szerinte túlnyomórészt érint ez a jelenség, bár becslései szerint a férfiak mintegy 10%-a is tapasztalja ezt a jelenséget. “Lesújtó egy történelmi barátságot elveszíteni – bármit, ami több mint kétéves, ahol érzelmileg tényleg egymásra támaszkodtatok” – mondja. “Ott van a befogadó és ott van a kidobó. A két nézőpont olyan hihetetlenül ellentétes. A lány, akit dobtak, azt mondja: ‘A semmiből jött, fogalmam sem volt róla. De ha a másik oldali személlyel beszélsz, az jellemzően azt mondja, hogy idővel felgyülemlettek benne dolgok, amelyek bántották.”
Gyakran a barátság befejezésének okaként említett ok triviálisnak tűnik. “Amit megtanulsz, az az, hogy természetesen soha nem az az egyetlen esemény az oka” – mondja Pryor. “Az a szalmaszál csak az utolsó szalmaszál az egyik ember számára, és az első szalmaszál annak a szerencsétlennek, akit dobnak, mert fogalma sincs róla.”
A hosszú távú barátságok annyira sokrétűek és összetettek, hogy a szakítás egyetlen tényezőre való leforrázása eléggé lehetetlen. Talán ezért van az, hogy egyesek inkább csak a szakítást választják, minthogy kibogozzák az egészet. Pryor szerint a nők hajlamosak arra, hogy ne szóljanak rá a barátaikra az őket zavaró dolgokra, míg ha a partnerünk bánt minket, vagy valamilyen módon felbosszant minket, akkor nem habozunk. Ez minden bizonnyal igaz a barátommal kapcsolatos tapasztalataimra. Soha nem beszéltem vele közvetlenül azokról a dolgokról, amiket tett, amik megbántottak, és gyanítom, hogy ő is így tett velem.”
“A kidobó azt állítja, hogy ez a kedvesebb dolog, amit veled tesz, ami igazán csavaros” – teszi hozzá Pryor. “Ez kegyetlenül lesújtó. Arra számítunk, hogy a szerelmesek dobnak minket – a társadalom felkészít minket -, de arra nem, hogy a barátaink.”
A szívfájdalom mellett ott van a szégyenérzet is. Megkérdezem Mariannt, hogy szerinte miért nem beszélnek erről többet, és a válasza visszhangzik: “Nem beszélek róla senkinek, aki nem ismer jól. A barátom nem tudja. Nem akarom elriasztani az embereket.”
“Ez egy stigma” – mondja Patricia. “Aggódsz, hogy mások azt gondolják, hogy valami baj van veled. Amikor a barátaid lyukakat szúrnak ki rajtad, nem gondolsz arra, hogy ‘Talán a barátaim kiválasztása vezetett ehhez’. Azt kezded gondolni: “Talán ez azt jelenti, hogy szörnyű ember vagyok.””
Patricia mostanra rájött, hogy valójában egyáltalán nem ez volt a helyzet. “Más barátaim nagyon támogatóak voltak. Ők igazán nagy szerepet játszhatnak. Közelebb hozhatnak egymáshoz.”
Ez után általában sok kétség és önkritika következik. Hetekig aggódtam, hogy rossz barát vagyok, és megdöbbentő, ahogyan az emberek, akikkel beszélek, a saját hibáikra koncentrálnak. Patricia tapintatlannak, Marianne vádaskodónak nevezi magát. Andrew azon tűnődik, vajon titokban élvezte-e, hogy ő az érzelmileg rugalmasabb a barátságban, aki ott van, hogy tanácsokat osztogasson, miközben a barátja küszködik. “Szerintem nagyon fontos, hogy magunkhoz vegyünk egy kis önállóságot” – mondja. “Nem mondhatod csak úgy, hogy ‘Az ő hibájuk, mert én tökéletes vagyok’. Nagyon bénító, ha nem vállalsz felelősséget semmiért.”
A magam részéről azt tapasztaltam, hogy a beszélgetés segített feldolgozni a barátságom végét. “Végső soron minden emberekkel való interakció a kommunikáción múlik” – mondja Barbieri. “Ha nem tudsz kommunikálni velük, akkor mindig csak a magad részét teheted. Képzeld el, hogy meglátogatsz valakit a börtönben, és ott van köztetek az a nehéz üveg. Csak az üveghez tudsz felmenni. Ez az egyetlen dolog, ami fölött irányíthatsz. Az üvegen túl az ő 50%-uk van.”
Azzal vigasztalódom, hogy mindent megtettem, hogy helyrehozzam a dolgokat – felmentem az üvegig. Elhatározom, hogy azokra a nagyszerű barátságokra összpontosítok, amelyekkel rendelkezem, és megfogadom, hogy magam soha nem leszek ilyen senkivel szemben. “Soha nem helyes, ha egy olyan embert, akit szerettél és akivel törődtél, egész életére otthagysz, hogy azon tűnődj, mi történt – mondja Pryor. “Kötelességünk tiszteletben tartani barátságaink hihetetlen hatását és értékét. Ugyanazt mondom a barátságról, mint a házasságról. A legjobb, amit tehetsz, hogy arra koncentrálsz, hogy milyen feleség szeretnél lenni, szemben azzal, hogy milyen férj szeretnél lenni.”
“Szerintem egy kicsit kedvesebbnek kellene lennünk egymással” – mondja Marianne szomorúan. “Nagyon énközpontúak vagyunk. Az, hogy folyton bántjuk az embereket, azt mutatja, hogy azt hisszük, az élet örökké tart. De mi lenne, ha vége lenne a világnak? Miért dobnánk el egy barátságot?”
Mikor barátságok érnek véget: hogyan minimalizáljuk a fájdalmat
Nézzünk a nagy egészre
Próbáljuk megérteni, mi történt, beleértve a saját viselkedésünk vizsgálatát is, de ne süllyedjünk önutálatba. “Fontold meg annak a lehetőségét, hogy van olyan ok, aminek semmi köze hozzád” – mondja Liz Pryor életvezetési tanácsadó szakértő. Példákat említ olyan emberekre, akikről évekkel később derült ki, hogy valami teljesen ismeretlen dolog történt akkoriban a barátjuk életében, ami befolyásolta a szakítást.
Beszélj róla
Fel kell mérlegelned a terápiát, ha nehezen birkózol meg a problémával. Az erről való beszélgetés valóban segíthet. A Brit Tanácsadási és Pszichoterápiás Szövetség tud tanácsadókat ajánlani.
Próbáld meg átvenni az irányítást a helyzet felett
Ha te vagy az, akit dobtak, és úgy érzed, hogy már semmit sem tehetsz a barátság megmentéséért, segíthet, ha te magad mondasz véget a dolognak. Annalisa Barbieri azt javasolja, hogy mondd azt, hogy “Ez az utolsó e-mail, amit küldök neked”, mert így úgy érezheted, hogy te irányítasz. Ha ők nem akarnak kommunikálni, nem kényszerítheted őket.”
Fókuszálj az elfogadásra
Néha az emberek továbblépnek, és a történelmi barátságok összeférhetetlenné válhatnak. Lehet, hogy a volt barátodat egy korábbi életedre emlékezteted, amitől megpróbálnak elhatárolódni. Légy őszinte magadhoz, és kérdezd meg, miért is voltál egyáltalán barátja annak a személynek. Mit kaptál tőle? Mindez az ő feltételeik szerint történt?
Légy nyitott
Ha te csinálod a dömpinget, légy nyíltabb. “El sem tudom mondani, milyen sértő érzéseket okoz, ha nem mondasz semmit. Tudom, hogy kényelmetlen” – mondja Pryor – “de el kell fogadnod, hogy véget vetsz valaminek, aminek egy másik ember a részese.”
– Néhány nevet megváltoztattunk.
Kommentálod ezt a cikket? Ha szeretné, hogy hozzászólását figyelembe vegyük a Weekend magazin nyomtatásban megjelenő levelek oldalán, kérjük, küldjön egy e-mailt a [email protected] címre, nevével és címével együtt (nem publikálásra).
Ez a cikk affiliate linkeket tartalmaz, ami azt jelenti, hogy kis jutalékot kapunk, ha egy olvasó rákattint és vásárol. Minden újságírásunk független, és semmilyen módon nem befolyásolja semmilyen hirdető vagy kereskedelmi kezdeményezés. A partneri linkre kattintva Ön elfogadja, hogy harmadik féltől származó sütik kerülnek beállításra. További információk.
{{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{{/paragraphs}}{{{highlightedText}}
- Egészség &jólét
- jellemzők
- Megosztás a Facebookon
- Megosztás
- megosztás a Twitteren
- Megosztás e-mailben
- Megosztás a LinkedInen
- Megosztás a Pinteresten
- Megosztás a WhatsAppon
- Megosztás a Messengeren