Ha tanácsot szeretne kapni Prudie-tól, küldje el a kérdéseit közzétételre a [email protected] címre. (A kérdések szerkeszthetők.) Csatlakozz az élő chathez minden hétfőn délben. Küldje el kérdéseit és megjegyzéseit itt az élő beszélgetés előtt vagy alatt. Vagy hívja a Kedves Prudence podcast hangpostáját a 401-371-DEAR (3327) számon, hogy kérdésére a műsor egy későbbi epizódjában választ kapjon.
Kedves Prudence,
30-as éveim közepén járó férfi vagyok, gyönyörű feleséggel. Már 15 éve vagyunk házasok, és már nagyon korán született egy nagyszerű gyerekünk a kapcsolatunkban. Mindkettőnknek remek karrierje van, kedves barátaink, nagyon perverz és aktív szexuális életünk. Mások általában csodálattal és irigységgel néznek ránk. Az én problémám az, hogy körülbelül nyolc évvel ezelőtt sorozatos félrelépő lettem. Elég sokat elemeztem, hogy miért érzem szükségét annak, hogy megcsaljam (a szex a feleségemmel határozottan jobb, mint más nőkkel), és úgy gondolom, hogy szeretem a “hódítás” kihívását, később pedig a romantikus aspektusait. A viszonyaim általában néhány hónapig tartanak. Én is nagyon nyitott vagyok a kapcsolati státuszommal (és azzal, hogy nem vagyok hajlandó változtatni rajta) a félrelépő partnereim felé. Két utolsó afférpartnerrel még nagyszerű barátságot is kialakítottam, és az egész tapasztalat általában rendkívül gazdagító és pozitív volt számomra.
Soha nem szerettem bele egy másik nőbe, és örökké a feleségemmel akarok maradni, de úgy tűnik, nem tudok, és nem is akarok leállni más nőkkel. A munkám sok utazással jár, így könnyű megúszni a félrelépést anélkül, hogy gyanút keltenék. Eleinte nem nagyon gondolkodtam ezen, de a továbbiakban “tisztességes és becsületes” akarok lenni. A feleségemnek a leghalványabb fogalma sincs arról, hogy megcsalom, és nyilvánvalóan teljesen összetörne, ha megtudná.
Körülbelül egy évvel ezelőtt elkezdtem beszélni a kapcsolatunk megnyitásáról, hogy lassan “legalizáljam” a viselkedésemet. Bár ő nem teljesen ellenzi az ötletet, ez inkább olyasmi, amit a távoli jövőben és nagyon ellenőrzött keretek között tud elképzelni. Úgy vélem, hogy az ügyeim romantikus aspektusai és időtartama komoly no-gos lenne számára. Bár a könnyű válasz az lenne, hogy “hagyd abba, mielőtt felrobbantod a tökéletes életed”, úgy érzem, hogy nem igazán vagyok képes rá. Mi a véleményetek?
-Can’t Stop Won’t Stop
Sokan, akik megcsalják a partnerüket, élvezik – ez a lényeg, és nincs semmi egyedi abban, hogy tetszik valami, amit kifejezetten a saját önző céljaik érdekében tesznek. A megcsalást úgy tervezték, hogy élvezetes legyen, amíg nem töltesz túl sok időt azzal, hogy azon gondolkodsz, hogy a partnered mit érezhet emiatt. És bármit is ér, nem hiszem, hogy “tökéletes az életed”, és gondolom, nem mindenki néz rád csodálattal és irigységgel. Szerintem nagyon bizonytalan és széttagolt életed van, ami valószínűleg több szempontból is széteshet.
Ahogy én látom, van néhány lehetőséged: továbbra is megcsalod a feleséged, és reméled, hogy soha nem jön rá (vagy ha rájön, akkor egyedül és csendben szenved, és soha nem zavar téged a kínjaival). Van rá némi esély, hogy ezt is meg tudod csinálni, bár sosem fogod magad biztonságban érezni, amíg egyikőtök meg nem hal. (Ráadásul mindig fennáll a lehetősége, hogy a halálotok után valahogy kiderül.) Abba is hagyhatod a feleséged megcsalását, amire tökéletesen képes vagy. Te egy emberi lény vagy, aki képes megválasztani a saját tetteit, nem pedig egy hűtlenségi robot, akit véletlenül káosz üzemmódba állítottak. A legfontosabb, hogy szerintem le kell mondanod arról a tévhitről, hogy képes leszel hozzászoktatni a feleségedet a nyitott kapcsolat gondolatához, mivel a feltételek, amelyek alapján ez érdekelné őt, merőben másnak tűnnek, mint azok a feltételek, amelyeket már megszabtál magadnak. Ne adj el neki egy Potemkin-falusi változatot arról a fajta kapcsolatról, amit te szeretnél. Legyen bátorsága nyíltan megbeszélni, hogy mit szeretne, tisztelje őt annyira, hogy elmondja neki a tényleges feltételeket, amelyek Önt kielégítenék, és adjon neki teret arra, hogy ne értsen egyet Önnel, és megalapozott döntést hozzon saját maga számára. A feleséged tapasztalata erről a “tökéletes életről” azon alapul, hogy folyamatosan hazudtak neki. Jobbat érdemel.
Segítség! A barátom megosztotta a fotókat, amelyeket rólam készített, miközben kómában voltam.
Danny M. Laveryhez Hari Kondabolu csatlakozott a Dear Prudence podcast e heti epizódjában.
Kedves Prudence,
20 éves vagyok, nem bináris, és hamarosan elkezdem a hormonpótló kezelést. Pár hónap múlva találkozom az egész tágabb családommal egy osztálytalálkozóra. (Pár éve nem sokat láttam őket.) Egyiküknek sem vagyok out. A szüleimhez fűződő múltam miatt az egészségügyi döntéseimet inkább magamban tartom, bár egyébként elég közel állunk egymáshoz. Bár tudom, hogy a közvetlen családom transzbarát, nem igazán tudom, mire számíthatok a többiektől. Szörnyű ötlet lenne, ha titokban maradnék, és senkinek sem említeném meg az osztálytalálkozón? Addigra valószínűleg már látható fizikai változáson fogok átesni, úgyhogy észre fogják venni. De lehet, hogy ha nem mondok semmit, akkor más sem fog? A lehető legkevesebb kellemetlenséggel és a testemmel kapcsolatos beszélgetéssel akarom átvészelni ezt az összejövetelt.
-Család és átalakulás
Ez teljesen mindegy lehet. Egyrészt az emberek gyakran nem veszik észre a családtagjaikon még a valamennyire is jelentős testi változásokat. Nem ritka, hogy egy 10 vagy 30 évvel ezelőtti rokonról olyan mentális kép él bennünk, amitől nehéz megszabadulni. Másfelől előfordulhat, hogy valaki feltesz egy esetleg ártalmatlan, de a szekrényt teljesen megrázó kérdést, és kellemetlen helyzetben találja magát egy közönség előtt. (Az enyém az volt: “A bőröd mostanában sokkal rosszabb lett. Úgy döntöttél, hogy tesztoszteront szedsz, anélkül, hogy szóltál volna nekünk?”))
Udvariasan visszautasíthatod, hogy válaszolj a testeddel kapcsolatos kérdésekre – te ismered a legjobban a saját temperamentumodat, és ha úgy gondolod, hogy viszonylag könnyen elháríthatsz minden kíváncsiságot, akkor mindenképpen tedd meg. Vagy beszélhetsz előre egy-két olyan rokonoddal, akikről tudod, hogy támogatják a transz embereket, és kérheted a segítségüket abban, hogy ne kelljen átesned a harmadfokú vizsgálaton, ha úgy döntesz, hogy nem akarod kockáztatni a lelepleződést. Felkészülhetsz egy kész válaszra is azokra a kérdésekre, amelyekről úgy gondolod, hogy a HRT ízlésétől függően kaphatsz. (A hangod mostanában egy kicsit durvábbnak hangzik például a megfázás miatt.) Úgy is öltözködhetsz, hogy minimalizáld, amit a HRT csinál veled (szűk sportmelltartó, kötőszalag vagy melegítő, ha melleid fejlődnek, fedőfesték, ha csúnya pattanásaid vannak a nyakadon, mint nekem eleinte, stb.)
Sokan néhány hétig vagy hónapig (vagy néha tovább) elkezdik a HRT-t, mielőtt a családtagokkal beszélnének róla. Szóval nem tartom szörnyű ötletnek, hogy csak akkor várj vele, amikor már felkészültnek érzed magad rá – ez egy remek ötlet. Mindenkinek legyen mozgástere eldönteni, hogy mikor áll készen arra, hogy elmondja valakinek, hogy HRT-t szed, ahelyett, hogy a tolakodó kérdések elől kitérve méricskélje, mikor kell ezt megtennie.
Kedves Prudence,
A legtöbb exemmel megpróbáltam barátkozni, vagy legalábbis barátságosnak lenni. De ezek a barátságok a kapcsolatok között kezdődtek, soha nem a kapcsolat alatt. Nemrég kezdtem el találkozgatni egy gondoskodó és empatikus nővel. Bár még korai, de úgy gondolom, hogy ez egy jó és egészséges kapcsolat kezdete lehet. A csavar: Az egyik exem most újra kapcsolatba lépett velem. Több mint egy éve szakítottunk, néhány hónapnyi randizás után. Két héttel ezelőtt találkoztunk egy helyi parkban, hogy felzárkózzunk. Nem éreztem semmilyen vonzalmat feléjük, és valóban kellemes volt. El tudnám képzelni, hogy újra felveszem őket a baráti körömbe, különösen azért, mert van néhány közös érdeklődési körünk.
De az egy dolog, hogy egy új partnert mutatsz be a barátodnak, akivel nyolc évvel ezelőtt egyszer randiztál, és aki most plátói barátod. Más azt mondani, hogy “Hé, most kezdtünk el randizni, de én mostantól az exemmel fogok találkozni sörözőlátogatásokra és madárfotózásra”. Az új afféle barátnőm és én nem vagyunk abban a stádiumban, hogy elvárjuk, hogy értesítsenek minket egymás társasági terveiről. Azt hiszem azonban, hogy bizonytalannak és zavarodottnak érezném magam, ha későn tudnám meg, hogy az illető, akivel találkozgatok, az exével találkozik. Hogyan kezdhetem el ezt a barátságot, miközben bizalmat építhetek az új kapcsolatomban? Ez megvalósítható, vagy egyáltalán jó ötlet?
– Óvatos barátságok
Nem tudom, hogy a barátságok kiválasztása az alapján, hogy esetleg elbizonytalanodnál-e, ha kiderülne, hogy az új barátnőd-olyan-barátnőd ugyanezt tette, itt a helyes út. Biztos, hogy nem kell olyat tenned, amitől kényelmetlenül érzed magad, vagy ami zavarja a lelkiismereted. De érdemes megvizsgálni ezt a kellemetlen érzést, amit érzel, mert nem hiszem, hogy kétszínű indítékaid lennének, sem azt, hogy eleve kockázatos vagy romantikus lenne barátságot kötni valakivel, aki osztozik néhány hobbidban, és akivel szívesen vagy együtt. Ön és ez a személy több mint egy évvel ezelőtt néhány hónapig jártak, ezért az “exének” nevezése kissé erős kifejezésnek tűnik számomra. Nem mondtad, hogy szerelmesek voltatok, vagy hogy a szakítást nehezen heverted ki, így nem hiszem, hogy bármi alattomos dolog lenne a barátság felújításában.
Ha az új majdnem barátnőd bizalomvesztésnek tartja, hogy összebarátkozol valakivel, akivel korábban randiztál, az valószínűleg annak a jele, hogy eléggé korlátozó elvárásai vannak egy romantikus kapcsolattal szemben. Ismerkedj tovább vele. Tölts továbbra is időt az exeddel, ha van köztetek szilárd plátói kapcsolat. Ha valaha is bemutatod őket egymásnak, tudasd az új barátnőddel, hogy rövid ideig randiztál Lucinda barátnőddel, aki madárfotózással foglalkozik, de nagyjából ennyi az erkölcsi felelősséged.
Nézd meg az e heti Prudie-t.
További tanácsok a Hogyan csináld
Néhány évvel ezelőtt – körülbelül 10 évvel a házasságunk után, és közepette, hogy megpróbáltunk rendbe hozni néhány vágykülönbség-problémát – a feleségem bevallotta, hogy megcsalt engem egy jó barátunkkal, valakivel, aki benne volt az esküvői partinkon, és azóta lépett rá. Ez körülbelül egy évvel az eljegyzésünk előtt történt, tehát nagyon régen. Bár hosszú utat jártunk be, nekem sok időbe telt, mire túltettem magam ezen bizonyos részletek miatt. A legnagyobb ilyen részlet az, hogy elmondta nekem, hogy a férfi egy bizonyos műsort hajtott végre rajta, olyat, amit élvezett – egy olyan műsort, amit nem hagyja, hogy én végezzek rajta. Nagyon vonzódom a feleségemhez; szerencsésebb férfinak nem is érezhetném magam. Ő nem a leg (vagy legkevésbé) szexuálisan kalandvágyó ember; én sem vagyok az. Egészen elégedett vagyok a szexuális életünkkel, kivéve ezt az egy dolgot. Kissé megszállottja vagyok. Úgy tűnik, élvezi a pornót, amiben benne van, és volt már ilyen, és tetszett neki, de nem akarja tőlem. Azt állítja, hogy ez higiéniai kérdés, de úgy érzem, hogy ez elég könnyen megoldható. Egyszerűen fogalmazva, nem fogok olyasmit csinálni, amiről azt mondja, hogy nem akarja. Ugyanakkor nagyon szeretném levetkőzni a bizonytalanságomat, hogy ő a régi barátunkkal alulról kiborul, de velem nem. A férfi psziché egy kicsit nevetséges, rájöttem. Mit kellene tennem?