A nemek bonyolult téma. Minden általánosítás alól vannak kivételek, amit a férfiakról és a nőkről lehet tenni.
De ez nem jelenti azt, hogy teljesen figyelmen kívül hagyhatjuk a nemiséget. A problémák, amelyek a párokat szexterápiára viszik, gyakran sok köze van ahhoz, hogy milyen neműek.
Egy hetero pár problémái az ágyban gyakran arra vezethetők vissza, hogy különböző neműek. Sok leszbikus vagy meleg férfipár problémái pedig nagyban összefüggnek azzal, hogy azonos neműek.”
A kultúra minden bizonnyal felerősíti a nemi különbségeket, amelyekkel esetleg születésünkkor rendelkezünk. De a kultúra hatalmas erő, és a férfi-női különbségek gyakran kiemelkedő szerepet játszanak, amikor a nemek bármilyen kombinációjából álló párok bajba kerülnek az ágyban.
Spontán vs. reagáló vágy a nőknél
A legtöbb nő például erősen vágyik arra, hogy szexuálisan kívánatosnak érezze magát. Természetesen a férfiak is szeretik, ha kívánják őket. De azoknál a nőknél, akikkel az irodámban találkozom, ez gyakran sokkal inkább “dolog”
Néhány nő azt mondja, hogy nem érez spontán vágyat a szexre, hacsak nem serkenti azt valaki, aki megkívánja őket. Szexterapeutaként azt mondanánk, hogy a vágyuk pusztán “reagáló”. Sok nő arról számol be, hogy a vágyakozás érzése az, ami a leginkább beindítja őket.
A heteroszexuális emberi párválasztás általában olyan, mint a hagyományos páros tánc. A nőnek szüksége van arra, hogy a férfi felkérje őt táncolni. Maga a tánc is szép lehet, de még fontosabb, hogy a férfi kezdeményező volt és táncolni akart vele.
Kétségtelen, hogy néha-néha szórakoztató lehet, ha a nő megfordítja az asztalt, és táncra kéri a férfit. De ha ez lenne az egyetlen módja, hogy a férfit a táncparkettre csábítsa, előbb-utóbb elkezdhetné érezni, hogy valami nincs rendben.
A legtöbb férfi más. Lehet, hogy élvezik, ha a partnerük szenvedélyesen akar velük szexelni, de nincs különösebben szükségük arra, hogy kívánatosnak érezzék magukat ahhoz, hogy beinduljanak. A vágyuk sokkal inkább “spontán”.
Spontán vs. reagáló vágy a férfiaknál
Az elmúlt néhány évben észrevettem, hogy néhány férfi az irodámban nem felel meg a “spontán vágy” tipikus férfi mintájának. Ebben a tekintetben inkább a nőkre hasonlítanak.
Ezek a férfiak a vágyukat többnyire “reagáló”-ként írják le – éppen úgy, mint az átlagos női fajtát. Ami a legerősebben felizgatja őket, az az, hogy kívánatosnak érzik magukat.
Ha egy ilyen férfi történetesen meleg, ez gyakran nem jelent problémát. Egy férfi partnerben lehet, hogy van elég spontán vágy ahhoz, hogy megadja a szükséges szikrát. De egy férfi-nő kapcsolatban ez gyakran alapvető erotikus dilemmát jelent.
Egy ilyen férfit szinte mindig a nagyon boldogtalan felesége hoz be az irodámba, aki arra panaszkodik, hogy a férfi ritkán, vagy egyáltalán nem kezdeményezi a szexet – így megfosztja őt attól a lehetőségtől, hogy felizguljon az iránta érzett szenvedélytől.
Ha elintézem, hogy egyedül találkozzunk, és megkérdezem, mi izgatja fel leginkább, gyakran az jön ki először a száján: “Azt akarom, hogy ő tegye meg az első lépést.”
Ez a vágya elsősorban reagáló – amit kultúránk még nem ismer el normálisnak a heteroszexuális férfiaknál.
A nemek börtönháza
Egy ilyen férfi hamar rájön, hogy legmélyebb szükséglete – az az igény, hogy a partnere erőteljesen kívánatosnak érezze magát – szembemegy az uralkodó kulturális forgatókönyvvel. Ez korántsem triviális probléma.”
Kultúraként sok bajunk van azokkal a férfiakkal, akik le akarnak mondani a férfi kiváltságokról – ebben az esetben a kezdeményező szerep kiváltságáról.
Kisebb gondot jelent, ha egy hetero nő vágya inkább “spontán”, mint “reagáló”. Persze lehet, hogy olyan partnert kell találnia, aki elég magabiztos ahhoz, hogy ne ijedjen meg a robusztus szexigényétől. De sok ilyen férfi van.
Egy hetero férfi, akinek a legfőbb beindulása az, hogy kívánják, nehezebb terepen találja magát. Nagyon kevés nőt érdekel, hogy következetesen ő legyen a kezdeményező.
Az ilyen férfi általában megtanulja titokban tartani a reagáló vágyát. Ha megpróbálja elmagyarázni női partnerének, gyakran annyira idegen számára a fogalom, hogy fogalma sem lesz, miről beszél.
Hát mi a válasz?
Az ilyen férfi megváltoztathatja az izgalmi mintázatát úgy, hogy már nem vágyik arra, hogy a partnere tegye meg az első lépést?
Ne fogadjunk rá. Még ha be is lehetne bizonyítani, hogy ez a fajta izgalmi mintázat teljes mértékben a kultúrának vagy a neveltetésnek köszönhető, ez nem jelenti azt, hogy ez triviális vagy megváltoztatható. A néhai Jack Morint idézve: “Ha háborúba indulsz a szexualitásoddal, veszíteni fogsz, és a végén nagyobb bajban leszel, mint mielőtt elkezdted volna”.
A legtöbb pár számára a legjobb stratégia valószínűleg az elfogadás. Egy hetero férfi, aki vágyik arra, hogy kívánatos legyen, analóg lehet azzal, akit az izgat fel, ha női ruhát visel az ágyban. Legjobb, ha ezt egyszerűen az emberi szexuális sokszínűség számlájára írjuk, és elfogadjuk.
Új kutatások kezdik bizonyítani a férfiak érzékeny vágyának valóságát. De a jelenségről alig beszélnek. Még mindig valahol az árnyékban van.
Elképzelhető, hogy ez egy nap megváltozik, és a férfiak érzékeny vágya általánosan elfogadott lesz, mint az emberi szexuális sokféleség egy újabb példája.
Addig is, ha olyan nő vagy, aki olyan férfival él párkapcsolatban, aki nem kezdeményezi a szexet annyiszor, ahányszor te szeretnéd, érdemes szem előtt tartanod azt a lehetőséget, hogy neki is szüksége lehet arra, amire neked.