Az évnek ahhoz az időszakához közeledünk, amely egyszerre áldott és átkozott meghívások zillióival. Íme néhány, ami most éppen az e-mailjeimben van: Találkozhatnánk egy kávéra, hogy segítsen a könyvjavaslatomban? Hoznál egy kis harapnivalót a december 19-i 8. osztályos bulira? Eljössz a házavató bulinkra? Tudnál segíteni a fiam főiskolai jelentkezési lapjain? Elvinnéd a gyerekeket idén a Diótörőre?
Bármennyire is szeretném mindezt megtenni, nem tehetem. Amikor mindent magamra vállalok, ami az utamba kerül, azt veszem észre, hogy elkezdek sokáig fennmaradni, hogy mindent el tudjak végezni. Aztán fáradtan elkezdek szundi gombot nyomni ahelyett, hogy reggel meditálnék. Mielőtt észrevenném, túl fáradt vagyok ahhoz is, hogy sportoljak, ami pedig elengedhetetlen a jólétemhez.
Ez egy csúszós lejtő, ami azzal kezdődik, hogy mások szükségleteiről gondoskodom a sajátom rovására, és azzal végződik, hogy túl fáradt vagyok (és néha beteg) ahhoz, hogy bárki szükségleteiről gondoskodjak, beleértve a sajátomat is (nemhogy bármi szórakoztatót csináljak, például elmenjek egy buliba). Lehet, hogy ez nyilvánvaló, de csak azért, hogy kifejtsem: Ha betegek és fáradtak vagyunk, nehezen érezzük magunkat boldognak, és nehezen tudjuk kiteljesíteni a bennünk rejlő lehetőségeket, mind otthon, mind a munkában.”
De nemet mondani nagyon nehéz lehet – utálom, hogy az emberek rosszul érzik magukat, ha egyáltalán megkérdezik. Gyakorlat kell ahhoz, hogy úgy mondj nemet, hogy ne sértsd meg az embereket, még kevésbé ahhoz, hogy úgy mondd, hogy az emberek örüljenek, hogy megkérdezték. Az ilyen jó nemet mondani gyakorlatot igényel. Íme az én háromlépcsős tervem.
Egyik lépés: Készülj fel a nemet mondásra.
Sokkal könnyebb nemet mondani egy felkérésre, ha van rá konkrét okunk – egy mód, amivel igazolhatjuk az elutasítást azon a homályos elképzelésen túl, hogy el kellene kerülnünk a szóban forgó kötelezettséget.
Ez azt jelenti, hogy meg kell teremtenünk az okot a nemet mondásra, mielőtt szükségünk lenne rá – szükségünk van egy döntési struktúrára vagy “szabályokra”, amelyek irányítanak minket, hogy ne kelljen minden egyes meghíváson gyötrődnünk.
Egyik szabályom például az, hogy egy adott héten nem megyek el két esténél többször szórakozni, mert tudom, hogy amikor ezt teszem, nyűgös, fáradt és kimerült leszek. Így ha valaki egy héten megkérdez egy harmadik estéről, akkor megvan a szükséges struktúrám ahhoz, hogy megmondjam neki, hogy nem érek rá (de köszönöm, hogy megkérdezte!). Hasonlóképpen, hetente csak kétszer találkozom emberekkel munkaidőben ebédre vagy kávéra, havonta csak két előadást tartok, és naponta csak egy telefonos interjút készítek.
Amellett, hogy szabályokat állítok fel magamnak, a naptáramban időt szánok olyan dolgokra, mint az írás (reggel, amikor a legtermékenyebb vagyok), a túrázás (délután, amikor pihenésre van szükségem) és az adminisztratív feladatok megoldása (péntekenként, amikor a leghajlamosabb vagyok arra, hogy csak kipipáljam a listámról a dolgokat). Ez azt jelenti, hogy a naptáramban sok idő van kitakarva, ami nagyon bosszantó lehet azoknak az embereknek, akik megpróbálnak időpontot egyeztetni velem. Ugyanakkor azonban az, hogy blokkolom az időt azokra a dolgokra, amikre szükségem van ahhoz, hogy nyugodtnak érezzem magam, teljesen egyértelművé teszi számomra, hogy mikor nem vagyok elérhető. Így sokkal könnyebb jó nemet mondani.
Végezetül, ha ráérek valamire, nem mondok igent, mielőtt felteszek magamnak egy nagyon fontos kérdést: Akarom-e ezt a dolgot, vagy csak úgy érzem, hogy “kellene”? Az “igen” kimondása örömet vagy értelmet fog nekem szerezni? Vagy rettegést vagy megbánást fogok érezni, amikor ez a bizonyos esemény vagy feladat eljön? Megtanultam észrevenni, mikor örülök, hogy “igent” mondtam; ez segített felismerni, hogy mennyi boldogsággal tölt el, ha másoknak segíthetek. (Például mindig igyekszem segíteni a barátaim gyerekeinek a főiskolai jelentkezési lapok elkészítésében. Annyira jó móka).
A középkor egyik öröme, hogy most már biztos vagyok benne, hogy ha csak azokat a dolgokat teszem, amikre valóban késztetést érzek (és nem azokat, amiket korábban azért tettem, mert úgy gondoltam, hogy “kellene”), akkor a végén többet teszek hozzá. Ha azon kapom magam, hogy azért fontolgatok egy meghívást, mert aggódom amiatt, hogy mások mit gondolnak rólam, vagy mert úgy gondolom, hogy “jól mutat majd az önéletrajzomban”, egyszerűen nemet mondok.”
Kettes lépés: Mondj nemet.
Hihetetlenül hasznosnak találtam, hogy vannak olyan módszerek, amelyekkel egyszerűen nemet mondhatok. Leginkább Renee “Már foglalt vagyok” stratégiáját használom (lásd alább), mert leggyakrabban ez az oka annak, hogy valamit nem tudok megcsinálni. Íme néhány más taktika – 21, számold meg őket! -, ami nálam bevált:
1. Homályos, de hatékony: “Köszönöm, hogy megkérdezted, de ez nem fog nekem összejönni.”
2. Nem személyes: “Köszönöm, hogy megkérdezted, de nem adok interjút, amíg a könyvemet írom.”
3. Kérdezz meg később: “Szeretném, de április előtt nem érek rá. Akkor majd újra megkérdezel?”
4. Hadd hozzalak össze: “Én nem tudom megcsinálni, de fogadok, hogy Shelly meg tudja csinálni. Megkérem őt a nevedben.”
5. Próbálkozz tovább: “Nekem egyik randi sem jön össze, de szívesen találkoznék veled. Küldj még néhány időpontot.”
6. Próbálkozz az utolsó pillanatban: “Ebben a hónapban semmi mást nem tudok beírni a naptáramba, de valamikor szívesen összejönnék veled. Felhívnál közvetlenül azelőtt, hogy megint elmész?”
7. Hála: “Nagyon köszönöm a lelkesedést és a támogatást! Sajnálom, hogy most nem tudok segíteni neked.”
8. Adj apának egy esélyt! “Tudod, úgy érzem, hogy mindig az anyukák kapják az ünnepi bulikat az iskolában. Kérdezzük meg apát, hogy akar-e segíteni idén.”
9. 5 perces szívesség: “Nem tudok felszólalni a rendezvényeden, de segítek népszerűsíteni a blogomon”.
A barátnőimet, Renee Trudeau-t és Katrina Alcornt is megkérdeztem – két olyan embert, akik jól csiszolták a nemet mondás képességét -, hogy mi a kedvenc “go-to” módjuk a nemet mondásra. Íme Renee kedvenc módszerei:
10. Csak nem: “Köszönöm, de ezt inkább kihagyom”. (Mondd ki, aztán fogd be.)
11. Kegyes: “Igazán nagyra értékelem, hogy megkérdeztél, de az időm már lekötött.”
12. Sajnálom: “Bárcsak megtehetném, de ez most nem fog menni.”
13. Ez valaki más döntése: “Megígértem az edzőmnek (terapeutámnak, férjemnek stb.), hogy most nem vállalok több projektet. Azon dolgozom, hogy több egyensúlyt teremtsek az életemben.”
14. A családom az ok: “Nagyon köszönöm a meghívást, aznap van a fiam focimeccse, és azokat sosem hagyom ki.”
15. Ismerek valaki mást: “Csak most nincs rá időm. Hadd ajánljak valakit, aki talán tud segíteni.”
16. Már foglalt vagyok: “Köszönöm, hogy gondolt rám, de attól tartok, már foglalt vagyok arra a napra.”
17. Határok felállítása: “Hadd mondjam el, mit tudok tenni…” Ezután korlátozza az elkötelezettséget arra, ami kényelmes lesz önnek.”
18. Nem nem, de nem is igen: “Hadd gondolkozzam rajta, és majd visszahívlak.”
(Renee listája Az anya útmutatója az önmegújításhoz című könyvéből származik.)
És itt vannak még azok a további módszerek, amelyekkel Katrina leggyakrabban nemet mond:
19. Ne mondj semmit: “Nem minden kérésre kell válaszolni. Durva érzés figyelmen kívül hagyni egy kérést, de néha ez a legjobb módja annak, hogy mindenki megőrizze az arcát.”
20. Hagyd, hogy minden kiderüljön: “Nemrég a lányom megsérült a tornaórán. Egy hétig járt a sürgősségin, az agyrázkódási klinikán, a szakorvosoknál stb. Úgy döntöttem, hogy egyszerűen elmondom az embereknek, mi történt, ami egy kicsit leállította a kéréseket.”
21. Én “kimerültem”: “Szükségünk van egy “biztonsági szóra” a nemet mondásra – egy egyszerű mód arra, hogy elmondjuk az embereknek, hogy nem tudjuk/nem fogjuk megtenni azt a dolgot, amit kérnek, de ez nem személyes. Az egyik kényelmes dolog a Maxed Out című könyv szerzőjeként az, hogy most már mondhatom, hogy “kimerültem”, és az emberek, akik ismerik a könyvet, tudják, hogy azt kérem tőlük, hogy tartsák tiszteletben, hogy vigyázok magamra, és hogy én is tiszteletben tartom az ő igényüket arra, hogy vigyázzanak magukra”.”
3. lépés: Ne nézz vissza.”
-
Tele-szeminárium a nyugalomról
Ha ez a bejegyzés rezonál rád, nézd meg Dr. Carter új stresszcsökkentő tele-szemináriumát. James Baraz és mások csatlakoznak hozzá, hogy megvitassák, hogyan lehetünk produktívak, kipihentek és boldogok – még a zsúfolt ünnepi időszakban is.
Bőséges kutatások szerint, ha úgy hozunk meg egy döntést, hogy később meggondolhatjuk magunkat, sokkal kevésbé leszünk elégedettek a meghozott döntéseinkkel. Tehát ha egyszer visszautasítunk egy meghívást, törekednünk kell arra, hogy arra a jóra összpontosítsunk, ami a nemet mondásból származik, nem pedig a sajnálatra vagy bűntudatra, amit az ajánlat visszautasítása miatt érzünk. Talán jobban kipihentek leszünk, mert nem mentünk el egy buliba, vagy kevésbé leszünk bosszúsak, mert hagytuk, hogy valaki más segítsen. Talán az, hogy nemet mondunk egy dologra, időt szabadít fel egy másik (örömtelibb) tevékenységre. Bármi is legyen a helyzet, összpontosítsunk a jó nemet mondás erőfeszítéseink pozitív kimenetelére.
Mert valójában erről szól ez az egész nemet mondás: Engedjük meg magunknak, hogy igazán élvezzük azt, amit éppen csinálunk, bármi is legyen az.
Melyik a kedvenc módja annak, hogy nemet mondjunk?