A Valamit adni kell című filmben van egy jelenet, amely egyszerűen és tömören érzékelteti az igazság egyik valóságát. Miután rajtakapja a férfit, akit szeret, egy másik nővel való randevún, Diane Keatont egy bűntudatos és zaklatott Jack Nicholson kergeti ki az étteremből. Amikor végül megállítja, így könyörög: “Soha nem hazudtam neked, mindig az igazság valamelyik változatát mondtam el”. Erre ő azt válaszolja: “Az igazságnak nincsenek változatai, oké?”. És ez az igazság. Az igazságnak sokféle oldala lehet. Lehet, hogy bonyolult vagy nehezen érthető, de létezik… egy változatban. Mégis, a legtöbbünknek gondjai vannak az igazsággal. Lehet, hogy nem vagyunk nyíltan hazugok, de az biztos, hogy árnyaljuk az igazságot, hogy kényelmesebben illeszkedjen az életünkbe – hogy ne zavarjon meg semmit a karrierünktől kezdve a kapcsolatainkon át a délutánjainkig.”
Bella DePaulo, Ph.D. kutatásában megállapította, hogy az emberek minden ötödik napi interakciójukban hazudnak. Pamela Meyer, a Liespotting című könyv szerzője TED Talkjában azt állítja, hogy naponta 10-200 alkalommal hazudunk. Ezt fontos megfontolni: Mennyire őszinte az a világ, amit magunk köré teremtettünk? Milyen gyakran hazudunk mi magunk? És a másik oldalról: megfélemlítünk-e másokat olyan módon, ami arra ösztönözheti őket, hogy árnyalják az igazságot?
Gyakori, hogy az emberek az igazságnak csak azokat a részeit mondják el, amelyeket elfogadhatónak éreznek, vagy amelyekről úgy gondolják, hogy az emberek hallani akarják, és a teljes igazságot rejtve hagyják. Előfordulhat, hogy elhallgatva hazudnak, vagy “kis fehér hazugságokat” mondanak, amelyek egészen más képet festenek a valóságról. Nem meglepő, hogy ezek a hazugságok nem csupán ártanak a kapcsolatoknak, hanem egyenesen tönkretehetik azokat. Még a mások védelme érdekében elmondott hazugságok is elég rossz érzéseket hagyhatnak benned, mert nem érzed magad hiteles, erős egyéniségnek, ha nem vagy őszinte. Íme néhány példa arra, hogy az emberek milyen sokféleképpen hazudnak, és ezek a hazugságok hogyan ártanak nekik az életük minden területén.
Válaszkontroll: Amikor egy közeli barátoddal beszélsz egy munkatárssal vagy szeretővel való interakcióról, csak a te oldaladat mondod el? Kihagysz egy apró, de fontos részletet valamiről, amit te hoztál az asztalra? Átfogalmazod a kevésbé kívánatos szavakat, amelyeket az adott pillanatban mondtál? Gondolja végig, hogyan befolyásolhatják ezek a finom változtatások a barátja hozzáállását és reakcióját. Csak azt akarod elérni, hogy a barátod azt mondja, amit hallani akarsz? Végül mennyire hiteles a válasza, ha stratégiailag manipuláltad az eredményt?
Amikor az igazság árnyékolásával irányítod a választ, egy alternatív, elfogadott valóságot teremtesz magad és egy másik személy között. Ezután olyan tanácsokat kapsz, amelyek esetleg hibás információkon alapulnak. Ráadásul megtagadod magadtól azt az értéket és feddhetetlenséget, amelyet egy másik személy igaz véleménye adhatott volna neked.”
Elhallgatással való hazudozás: Panaszkodtál már valakinek, hogy nem fogysz anélkül, hogy megemlítetted volna a Grande Frappuccinót, amit délutáni nassolásként lenyomtál? Mindenkinek vannak olyan időszakai, amikor kihagyja a kevésbé kívánatos részleteket. Néha azért teszed ezt, hogy érzékeny légy, vagy hogy megkíméld valakinek az érzéseit, de néha ezek a részletek számítanak, és ezt te is tudod. Ha például a partnered megkérdezi, hogy mit csináltál aznap, nem említheted meg, hogy végül összefutottál egy exeddel és együtt ebédeltetek. Esetleg megpróbálja eltitkolni egy munkatárssal folytatott flörtöt. Lehet, hogy önnek ezek nem tűnnek megtévesztésnek, de képzelje el, hogy a partnere hogyan látná őket. Akár nincs semmi titkolnivaló, akár valami valós dologról van szó, amiről inkább nem szeretne tudomást szerezni, a lényeges tények elhallgatása gyanússá teszi, és melegágyat teremt a további megtévesztésekhez. Másrészt, ha olyan környezetet teremtesz, ahol nyíltan beszélhetsz ezekről a dolgokról, az elősegíti a kölcsönös bizalom és az őszinte kommunikáció érzését.
Túlzások: Az emberek önmagukkal kapcsolatos bizonytalanságai arra késztethetik őket, hogy megpróbáljanak megőrizni egy bizonyos képet önmagukról, és azt tapasztalhatják, hogy szükségük van mások jóváhagyására. Ha azonban túlzásokba esünk, vagy nem képviseljük magunkat őszintén, akkor csalónak érezzük magunkat, ami tovább rontja az önbecsülésünket. Finom határvonal van a tulajdonságaid kiemelése és a képességeid teljes felfújása között. A munkahelyeden megígérheted, hogy befejezel egy olyan feladatot, amiről tudod, hogy nem fogod tudni időben befejezni. Lehet, hogy eltúlzod a főnöködnek, amikor a fejlődésedről vagy a képességeid szintjéről van szó. Ha ezt teszed, az bajhoz vezet, amikor nagy valószínűséggel a tetteid nem fognak megfelelni a szavaidnak.
Egyszer előfordulhat, hogy hazudsz, hogy kompenzáld a bűntudatodat. A szülők gyakran teszik ezt a gyerekeikkel, például kihagynak egy focimeccset, majd megígérik, hogy a szezon hátralévő részében minden meccsen megjelennek – csakhogy nem sokkal később ismét csalódást okoznak. Nehéz eltitkolni egy megszegett ígéretet, egy kihagyott találkozót vagy egy gyenge teljesítményt. A túlzásba vitel megbízhatatlannak minősíti Önt. A szavaid sokkal kevesebbet jelentenek, ha a valóság nem felel meg. Ráadásul lehet, hogy soha nem hiszed el, hogy azért választanak vagy törődnek veled, aki valójában vagy.”
Önvédelem: Az embereket túl gyakran arra tanítja egy belső kritikus, hogy ne fejezzék ki közvetlenül, amit akarnak vagy éreznek mások felé. Lehet, hogy van egy védekező mechanizmusod, ami azt mondja, hogy ne légy túlságosan sebezhető. Lehet, hogy lekicsinyeled az érzelmeidet, vagy úgy teszel, mintha nem érdekelne, mert nem akarod magad bolondnak érezni vagy látszani. De az, hogy megtévesztésekkel vagy hamis ábrázolással védekezel, távolabb visz a céljaidtól, és valószínűleg megakadályozod, hogy elérd, amit az életben szeretnél.
Pletyka vagy burkolt kommunikáció: A pletyka járványszerű. Minden háztartásban, irodahelyiségben és kávéházban jelen van. Ez egy virágzó iparág, amely átveszi az uralmat a médiánk felett. A legnagyobb probléma azzal, ha valakiről a háta mögött beszélünk, az, hogy az illetővel szemtől-szembe állva laposan letagadhatjuk ezeket az észrevételeket. Láthatod, hogy ez mennyire káros lehet a kapcsolataidra. Egy igazi barátnak vagy szeretett személynek olyannak kell lennie, akivel nyíltan beszélhetsz, akinek visszajelzést adhatsz, és ugyanezt szívesen fogadod cserébe.
A másik probléma az, hogy a pletyka cinizmust szül, és lerombolja az együttérzést. Ez egy csúnya módja a valódi megfigyelések vagy a versengő érzések közvetett kezelésének. Ha a közvetlen kommunikációt részesíted előnyben a pletykával szemben, akkor őszintébb, együttérzőbb, nem is beszélve arról, hogy vonzóbb emberré válsz.
Néhányan úgy gondolják, hogy a kapcsolatban való túléléshez hazugságokra van szükség. Én azt állítom, hogy ez nem igaz. Ha félrevezetsz valakit, az eltorzítja a valóságát, és őrültnek érzi magát, ami az egyik legetikátlanabb dolog, amit egy másik emberrel tehetsz. Mit tehetsz tehát azért, hogy őszintébb legyél? Kezdheti azzal, hogy őszinte lesz önmagához.”
Először is, abbahagyhatja, hogy a “kritikus belső hangjára” figyeljen. Az igazság elfedése gyakran abból fakad, hogy egy olyan belső edzőre hallgatsz, aki nem a te oldaladon áll, aki önvédelemre utasít azzal, hogy olyan dolgokat mond neked, mint például, hogy csak akkor fogadnak el, ha a megfelelő dolgokat mondod, vagy ha nem feded fel igazán önmagad. A főnököddel kapcsolatban azt mondhatja neked: “Az utóbbi időben sokat szúrtál el, ezért elhiteted a főnököddel, hogy ezt a problémát a munkatársaid segítsége nélkül oldottad meg”. A házastársaddal kapcsolatban azt mondhatja: “Ne mondd neki, hogy elfelejtetted a születésnapját; ez csak veszekedéshez vezetne”. Egy versenytársaddal kapcsolatban pedig azt tanácsolhatja: “Ne mondd el neki, hogy tehetségesnek tartod. Ne hagyd, hogy lankadjon az éberséged; az igazságot csak arra fogja használni, hogy megbántson téged”. Ha megismered ezt a belső kritikusodat, akkor el tudod választani a valódi álláspontodtól, és ellene tudsz cselekedni.”
A következőkben a számodra fontos emberekkel szemben kockáztathatsz, ha sokkal őszintébb és közvetlenebb vagy velük. Megtalálhatod az egészséges és figyelmes kifejezésmódokat, és érzékenyen reagálhatsz a másik ember valóságérzékelésére. Lehet, hogy az igazságot nem mindig könnyű meghallani, de hosszú távon sokkal több bizalmat és tiszteletet fogsz kivívni azoktól az emberektől, akiknek a véleménye a legfontosabb számodra.
Ha az igazságról van szó, fontos elgondolkodnod azon, hogy szeretnéd-e, hogy az emberek bízzanak benned. Nagyra értékeled az integritást, és azt akarod, hogy a szavaid a tetteidben is tükröződjenek? Ha viselkedésszinten elkötelezed magad ezen tulajdonságok mellett, akkor könnyebben elnyered a bizalmat, és őszinte, nyílt kommunikációval élheted az életedet. Lehet, hogy ez a világ nem tökéletes, és az igazságot sem mindig könnyű elfogadni, de békét és szabadságot találhatsz abban a biztonságban, hogy tudod, hogy az a világ, amit magad körül teremtettél, a lehető legvalóságosabb.”
Olvass többet Dr. Lisa Firestone-tól a megtévesztésről a PsychAlive.org-on.