Az ügyfeleimmel végzett munkám nagy része az alacsony önbecsülésben és az alacsony önértékelésben gyökerezik. Bátran állíthatom, hogy az alacsony önértékeléssel való küzdelem áll a legtöbb emberi szenvedés hátterében. Az alacsony önértékelés nem véletlenszerű jelenség: egyenes következménye annak, hogy gyermekként nem látták, nem hallgatták meg és nem érvényesítették megfelelően.
Az, hogy gyerekként láttak és meghallgattak, nem arról szól, hogy a szüleid azt mondják, hogy láttak vagy hallottak téged. A legtöbb szülő általában a saját elfogult elbeszélését adja nekünk arról, hogy milyen volt a gyerekkorunk. Sok szülő ismételten tagadni fogja a gyerekei kérdéseit és kritikáit a neveltetésükkel kapcsolatban, és megpróbálja meggyőzni őket arról, hogy másokhoz képest nagyszerű gyerekkoruk volt, és hogy valóban a legjobbat tették, amit csak tudtak. És ne értsenek félre: hiszem, hogy az esetek 95 százalékában ez igaz; a szülők valóban mindent megtesznek, ami tőlük telik. De vajon az, hogy valaki a legjobbat próbálja kihozni magából, feltétlenül azt jelenti, hogy sikerrel járt valamiben? Nem. Bármennyire is próbálkoztak, az igazság az, hogy sok szülőnek nem sikerült elérnie, hogy a gyerekei úgy érezzék, hogy ” látják ” vagy ” meghallgatják ” őket, ahogyan arra szükségük lett volna.
A legtöbb szülő egyszerűen csak reprodukálja azt, amin keresztülment, és amit gyerekkorában tanítottak neki. Ezt nevezik generációs átadási ciklusnak. Egyik generáció a másik után megismétli azokat a ciklusokat és mintákat, amelyekkel felnevelték őket, még akkor is, ha ezek a minták bántóak és/vagy diszfunkcionálisak voltak. Az igazság az, hogy a legtöbb ember azt feltételezi, hogy nincs választása arra, hogyan viselkedik, és hogy nincs meg a képessége vagy ereje a változásra. Nem ismerik fel, hogy teljesen megváltoztathatják a viselkedésüket, és megszakíthatják a diszfunkcionális generációs átörökítési mintáikat azzal, hogy úgy döntenek, szembenéznek a saját feldolgozatlan traumájukkal, és meggyógyítják magukat. Amikor az emberek úgy döntenek, hogy szembenéznek önmagukkal és meggyógyulnak: megadják maguknak a szabadságot, hogy megválasszák, milyen életet, mintákat és kapcsolatokat kívánnak teremteni. Ez viszont lehetővé teszi számukra, hogy kiszabadítsák magukat a múltbeli tudatalatti kondicionálásuk béklyóiból.”
A legtöbb ember, aki nem érezte, hogy a gondozói látták vagy meghallgatták volna, megtanul hasonlóan bánni önmagával. Ezért képtelenné válnak saját érzelmi szükségleteik kielégítésére, és végül önelhanyagolásba és önszabotálásba torkollnak. Ha valaki képtelen feldolgozni vagy szembenézni a feldolgozatlan traumáival és sebesült részeivel, akkor felnőttkorában általában tudat alatt újra létrehozza ugyanazt a káros mintát a saját családjával, így állandósítva a trauma generációs körforgását. Az igazság az, hogy amikor az emberek alacsony önismerettel rendelkeznek, általában képtelenek sokkal jobb munkát végezni a saját gyerekeikkel. És ez nehéz: nehéz elfogadni és nehéz megtörni. A generációs traumaminták megtöréséhez hatalmas mennyiségű bátorságra, önismeretre, rugalmasságra és lendületre van szükség.”
Hogyan kezdheted el megtörni ezeket a mintákat és megszakítani a generációs átadási ciklust, hogy elkezdhesd magad biztonságban, látva, meghallgatva és érvényesítve érezni? Azzal, hogy eldöntöd, hogy elég az elég, és hogy jobbat érdemelsz. Az első lépés a trauma generációs átörökítési ciklusának megszakításához az, hogy tudatában legyünk annak. Meg kell tanulnod felismerni, hogy a családod generációs mintái hogyan befolyásolták a múltadat, és hogyan befolyásolják még mindig a jelenedet. A második lépés az érzelmi sebeid begyógyítása a belső gyermekeddel és a legjobb szülőddel való újbóli kapcsolatteremtés révén. Ha nem tudod, hogyan tovább, akkor nézd meg cikkeimet, az ún: “Hogyan gyógyulj meg I & II” és: “Hogyan gyógyulj meg I & II” című cikkeimben: “miért szenvedünk”. A harmadik lépés az, hogy felismerd, hogy a generációs ciklusod megtörése sok munkát igényel a részedről. A negyedik lépés a felelősségvállalás. Lehet, hogy a szüleid valamilyen módon érzelmileg elhanyagoltak téged. Talán csak nem érezted, hogy tartozol valahová, vagy talán nem érezted magad elég fontosnak. Bármilyen sebet is hordozol még mindig magadban, tény, hogy most már felnőtt vagy. Ez azt jelenti, hogy bármin is mentél keresztül, nem szabad tovább várnod arra, hogy az emberek csodával határos módon olyan szülővé/szülővé/partnerré váljanak, amilyennek mindig is remélted/kívántad/álmodtad őket, és el kell kezdened teljes felelősséget vállalni a jelenlegi boldogságodért és élethelyzetedért.
Meg kell értened, hogy élhetsz másképp is. Sokkal több hatalmunk van, mint gondolnánk. Mindannyian teljes mértékben képesek vagyunk a változásra és a fejlődésre. Mindannyian, nem számít, kik vagyunk, nem számít, honnan jöttünk, vagy min mentünk keresztül: mindannyian VÁLTOZHATUNK és fejlődHETÜNK. Nem kell egész életedben úgy élned, hogy sz***nak, méltatlannak, depressziósnak és szorongónak érzed magad. Egyszerűen nem kell. Jobbat érdemelsz. És ha úgy gondolod, hogy nem érdemelsz jobbat, akkor kérdezd meg magadtól, miért nem érzed, hogy jobban megérdemled. Milyen erőtlenítő és romboló tudatalatti hiedelmeket interiorizáltál az önértékeléseddel kapcsolatban? Úgy érzed, hogy méltó ember vagy? Úgy érzed, hogy megérdemled a szeretetet, a békét, a boldogságot és a sikert? Ha úgy érzed, hogy nem érdemled meg ezeket a dolgokat, kezdd el megkérdezni magadtól, hogy miért. Miért vannak ezek az erőtlenítő és bántó hiedelmek, hogy nem érdemled meg? Miért van benned az a meggyőződés, hogy nem vagy méltó? Méltó a szeretetre, méltó a pénzre? Méltó a biztonságra? Honnan származnak ezek a hiedelmek? Ki tette vagy teszi jelenleg is, hogy méltatlannak, szeretetlennek és/vagy sikertelennek érezd magad?
A gyermekkorunkban általában egy vagy több gondviselő volt az, aki miatt úgy éreztük, hogy nem tartozunk oda, mintha nem lennénk elég méltóak vagy mintha nem érdemelnénk meg. Az alacsony érdemességgel rendelkező felnőttek általában internalizálták a gondozóik kritikus hangját, és elkezdik magukat ugyanúgy lehúzni, mint ahogyan gyerekkorukban kritizálták őket. És miért teszik ezt? Mert minden ember ugyanúgy fog bánni magával, mint ahogyan gyerekként bántak vele. Gyermekként megtanulunk úgy beszélni magunkhoz, hogy internalizáljuk azt, ahogyan a gondozóink beszéltek hozzánk. Ugyanúgy megérintjük magunkat, ahogyan megérintettek, ugyanúgy szeretjük magunkat és bízunk magunkban, ahogyan gyermekként megtapasztaltuk a bizalmat és a szeretetet.
Ha tehát a szüleitek továbbvitték a saját generációs ciklusukat, amelyben nem érezték magukat eléggé érdemesnek vagy elég jónak, akkor jó eséllyel tudat alatt átadták ezt nektek, és ti most ezt a folyamatot ismétlitek magatokkal vagy a szeretteitekkel – ahogyan azt tanították nektek. Látod a képet? Az, hogy nem érzed magad elég jónak, elég méltónak vagy eléggé megérdemeltnek, mind adaptív és tanult állapotok. Nem véletlenül vagy ilyen. Azért érzel és viselkedsz bizonyos módon, mert ezek azok az érzelmi állapotok, amelyeket gyermekkorodban a leginkább éreztél. A különbség az, hogy most már felnőtt vagy.
Ha ezt a cikket olvasod, ez azt jelenti, hogy most már nálad van a hatalom. Gyermekként a gondozóinktól függünk, hogy túléljünk, de felnőttként megvan a hozzáférésünk és a tudatosságunk ahhoz, hogy elgondolkodjunk a viselkedésünkön, és kifejlesszük azokat az eszközöket, amelyekre szükségünk van ahhoz, hogy megváltoztassuk az életünket. Felnőttként dönthetsz úgy, hogy kibogozod az összes diszfunkcionális hiedelmedet, és új, konstruktív, pozitív és választott hiedelmeket hozol létre. Mostantól te vagy életed egyetlen vezérigazgatója. Most már a saját legjobb szülőd/CEO-ddá válhatsz, és elkezdheted megtervezni, hogy ki akarsz lenni, és milyen életet akarsz élni.
Boldog felfedezést, gyógyulást és tervezést mindannyiótoknak
Xx Morgan