Amikor Ellen* egy tökéletes New York-i őszön először találkozott a szomszédjával, Bennel*, igazi szerencsés véletlennek tűnt.
A lány akkoriban három barátjával élt, a férfi két másik sráccal lakott együtt. Az egész társaság sok időt kezdett együtt tölteni, és valahol az udvari grillezések, a városban töltött éjszakák és a művészeti galériákba tett kirándulások között Ellen beleszeretett Benbe – keményen. Flörtölős barátságuk közel egy évig tartott, mire a dolgok végül testet öltöttek, és Ellen meg volt győződve arról, hogy Ben hamarosan a barátja lesz. Egy este azonban a reményei szertefoszlottak, amikor Ben elmagyarázta, hogy nem akarja címkével ellátni a kapcsolatukat, és nyitva tartja a lehetőségeit más kapcsolatok előtt.
Technikailag Ellen és Ben nem “szakítottak”, mert hivatalosan soha nem is voltak együtt. Ennek ellenére szerelmük vége ugyanolyan keményen érintette Ellent, mint bármelyik szakítás – ha nem keményebben. “Olyan gyorsan kerültem a legmagasabb csúcsról a legmélyebb mélypontra, hogy a fejem is elborult” – mondta a Teen Vogue-nak. “Igazán beleszerettem, és az, hogy szó szerint kimondta a legnagyobb félelmemet – hogy nem vagyok elég jó neki -, lesújtó volt. A legrosszabb az volt, hogy nem értette, miért… annyira bántó volt. Csak azt hitte, hogy őszinte volt.”
Majdnem egy évtizeddel a nem teljesen szakítása után Ellen még mindig úgy érzi, hogy kísérti a Bennel való majdnem-kapcsolata – és ezzel bizonyára nincs egyedül. A jelenlegi közösségi média korunkban napról napra elmosódnak a határok a “beszélgetés” és a “randizás” között, és ez a kétértelműség megnehezítheti a szakítást valakivel, aki összetörte a szívedet – különösen, ha az illető állandóan kenyérmorzsákat hagy maga után azzal, hogy időnként megnézi az Instagram-sztoridat vagy duplán megnéz egy szelfit.
Michelle Herzog, okleveles házasság- és családterapeuta és okleveles szexuálterapeuta szerint egy sikertelen majdnem kapcsolat még fájdalmasabb lehet, mint egy hivatalos szakítás, mert a paraméterek hiánya a korlátlan lehetőségek érzését kelti. “Amikor egy majdnem-kapcsolatba kerülünk, a saját várakozásunkban és izgalmunkban élhetünk azzal kapcsolatban, hogy milyen lehet egy lehetséges partner vagy kapcsolat” – mondta Herzog a Teen Vogue-nak. “Hajlamosak vagyunk felépíteni egy történetet arról, hogy mi lehetne, még mielőtt a kapcsolat létrejönne. Ez… mélyebb veszteségérzéshez vezethet, amiből nehéz lehet visszatérni.”
A párkapcsolati terapeuta, Amy McManus, LMFT hozzátette, hogy egy majdnem kapcsolat befejezése egyszerre lehet szörnyű és zavaros érzés, mert nem csak az ex elvesztését gyászoljuk, hanem annak elvesztését, ami lehetett volna. “Elkezdesz kételkedni önmagadban, és megkérdőjelezed az összes emlékedet” – jegyezte meg McManus. “Elkezdesz azon tűnődni, hogy mi volt igaz és mi nem. ‘Csak képzeltem, hogy törődtek velem? Vajon valójában soha nem is volt igaz?”
Szóval, hogyan lehet valójában túllépni valakin, ha valójában soha nem is randiztunk? Szerencsére van remény. Az alábbiakban megtudhatod, mit tehetsz, hogy túllépj valakin, akivel valójában sosem randiztál, párkapcsolati szakértőink kipróbált és bevált tanácsaival, valamint olyan emberekkel, akik maguk is megjárták ezt az utat – és vissza -.
Töröld vagy némítsd el a közösségi médiában.
Noha ijesztőnek tűnhet, hogy a kapcsolat minden útját megszünteted, ez a lépés kulcsfontosságú a továbblépéshez, különösen, ha a legapróbb interakciók is megakadályozzák, hogy túljuss ezen a személyen. Ha az Instagram-markolatát látva a zárolási képernyőn villámcsapást küld a testedben (és nem a jó értelemben), valószínűleg bölcs dolog törölni, vagy legalábbis elnémítani egyelőre.
“Azzal, hogy digitálisan kapcsolatban maradsz, megőrzöl egy helyet az életedben annak az egyénnek a létezésére, ami meghosszabbítja a gyógyulási folyamatodat” – magyarázta Herzog. “Ha tényleg arra törekszel, hogy továbblépj valami ennyire fájdalmas dologból, akkor a minden kapcsolati ponttól való egyértelmű elszakadás, beleértve a közösségi médiának való kitettséget is, egészséges módja annak, hogy magadon és a gyógyulásodon dolgozz.”
MJ* ezt túlságosan jól tudja. Miután volt egy “hihetetlen” randevúja egy munkahelyi lánnyal, fülig belezúgott. A dolgok sosem fejlődtek hivatalos kapcsolattá, de az érzései egyre intenzívebbé váltak, miközben a közösségi médiában tartottak kapcsolatot. “Törvényesen azt hittem, hogy szerelmes vagyok belé, pedig valójában a gondolatába voltam szerelmes… Olvastam a posztjait arról, hogy milyen pasit szeretne, és azt mondtam magamban: “Én itt vagyok!”” – mondta a Teen Vogue-nak. “Mindenbe beleolvastam, és ez minden lehetséges módon egészségtelen volt. Csak akkor tettem igazán jelentős lépéseket a túljutásban, amikor már nem néztem a közösségi médiáját.”
Validáld a saját érzéseidet, és fogadj el minden érzelmet.
A sok bizonytalanság és “mi lett volna, ha?” kérdés miatt nem meglepő, hogy egy majdnem kapcsolat megzavarhatja a biztonságérzetedet és az önérzetedet. Ahogy McManus rámutat, ez hatással lehet a jövőbeli kapcsolataira is. “Amikor a következő személy megmutatja, hogy törődik veled, lehet, hogy nem fogsz tudni megbízni benne – lehet, hogy még magadban sem bízol, hogy meg tudd állapítani, tényleg törődik-e vagy sem” – magyarázta. “Lehet, hogy elvárod tőlük, hogy folyamatosan megnyugtassanak, hogy nem fognak váratlanul elhagyni.”
Miután megtapasztalt egy közel hét éven át tartó “on-again, off-again” románcot, Molly zavarodottan és értetlenül állt saját érzelmei előtt. “Mivel sosem volt “hivatalos” kapcsolat, az érzések érvényesnek érzik magukat, és ez fájdalmas” – magyarázta. Azt tanácsolná mindenkinek, aki hasonló dolgon megy keresztül, hogy a gyógyulási időszakban aktívan ismerje el az érzéseit. “Még ha nincs is értelme annak, hogy szereted vagy mélyen törődsz vele, ez rendben van; az érzések nem azért vannak, hogy racionálisak legyenek. Becsüld meg, amit érzel, gyászold a lehetett volna, és szánj rá időt.”
Kelly hasonló taktikát alkalmazott, amikor megpróbált kilábalni egy olyan valakivel folytatott románcból, aki érzelmileg nem volt képes elkötelezni magát egy címkével ellátott kapcsolat mellett. “Megtanulom, hogyan birkózzak meg a majdnem kapcsolat fájdalmával” – mondta a New York-i a Teen Vogue-nak. “Megtanulom, milyen nehéz ez, úgyhogy csak napról napra haladok: Minden reggel naplót írok, verseket írok, hogy kiadjam magamból az érzéseimet, edzek, és női erőt adó dalokat hallgatok. Az egésznek a fájdalma néhány nap még mindig nehezen ül bennem, de minden nap megpróbálok továbblépni.”
Míg az érzéseid érvényesítése kulcsfontosságú lépés a gyógyulás felé, fontos megjegyezni, hogy ugyanilyen fontos tiszteletben tartani a másik ember döntését. Az ő határai és érzelmei is számítanak, és sosem aranyos dolog nagy gesztusokkal vagy ismételt próbálkozásokkal rávenni valakit egy kapcsolatra. Tarts teret a saját érzéseidnek, de ne hagyd figyelmen kívül az övéit sem.
Legyen elfoglalt.
Ezt a bölcs tanácsot, hogyan lépj túl valakin, valószínűleg már hallottad korábban is: Ha kétségeid vannak, tereld el a figyelmedet! Ha úgy érzed, hogy kísértést érzel arra, hogy elérj, vagy úgy érzed, hogy elhatalmasodik rajtad a szomorúságod, fordulj valami máshoz, például egy hobbihoz, zenehallgatáshoz, naplóíráshoz vagy a barátaiddal való együttléthez. “Nem próbálod elkerülni az érzéseidet… de minél elfoglaltabb vagy olyan dolgokkal, amiket élvezel, annál kevesebb lehetőséged lesz arra, hogy a szomorú érzéseid elárasszanak, és tönkretegyék a napodat” – tanácsolta McManus. “Próbálj meg emlékezni arra, hogy lehetséges, hogy szomorúnak érzed magad, és elmész valamit csinálni a barátaiddal….. Tegyél meg mindent, hogy ellenállj a késztetésnek, hogy a következő három hétben Netflixszel gubbassz az ágyadban. Csak menj ki és csinálj valamit. Tényleg, bármit.”
Adina számára az, hogy elfoglalja magát, kulcsfontosságú volt abban, hogy túllépjen a majdnem-hajón, amely után egész egyetemi karrierje alatt epekedett. “Több időt töltöttem munkával és a barátaimmal, és megőriztem a hitemet, hogy minden okkal történik, és hogy hamarosan eljön az én személyem” – magyarázta, majd hozzátette: “Igen, most már túl vagyok rajta.”
Figyeljen a terápiára.
Ha lehetőség van terapeutához fordulni (vagy ha már jár is hozzá), a szakemberrel való beszélgetés hasznos lehet a felépülésben és az érzései rendezésében. “Ha még nem jár terápiára, ez egy remek lehetőség lehet arra, hogy elkezdje a gyógyulási folyamatot” – javasolta Herzog. “Ez nemcsak a gyász feldolgozását foglalná magában, hanem annak megértését is, hogy milyen mintákat vagy cselekedeteket tudsz megváltoztatni magadon, hogy egy majdnem-kapcsolat ne ismétlődjön meg.”
Ha éppen egy majdnem-kapcsolat közepén vagy, keress tisztánlátást a partneredtől – még akkor is, ha az eredmény nem az, amit hallani szeretnél.
Talán az egyetlen dolog, ami nehezebb, mint egy sikertelen majdnem-kapcsolatból felépülni, az a jelenlegi kapcsolatból való kiszakadás. Ha ez a helyzeted, Herzog azt tanácsolta, hogy “szándékkal és hitelességgel” közelítsd meg, kezdve azzal, hogy megfogalmazod az igényeidet. “Először is, nézz utána önmagadnak, hogy mit érzel, mi hiányzik ebből a kapcsolatból” – mondta. “Találj ki egyértelmű kommunikációs lehetőségeket….. Sokat megtudhatsz valakiről ezekben a közvetlen és egészséges párkapcsolati beszélgetésekben.”
De Herzog figyelmeztetett, hogy az igényeid kifejezése nem biztosítja, hogy azok teljesülni fognak, ami minden kapcsolatban szemfelnyitó pillanat lehet, még ha fájdalmas is. “Ha ez a helyzet, nehéz döntésekkel kell szembenézned: maradjak-e egy olyan kapcsolatban, amelyben továbbra is kielégítetlen maradok… vagy véget vetek ennek a kapcsolatnak, és megnyílok más kapcsolati lehetőségek előtt, amelyek egészségesebbek lehetnek számomra?” – tette hozzá. “A döntéseid ezekben a helyzetekben számítanak, mert ezek tájékoztatnak a jövőbeli kapcsolataid egészségéről. Mindkét választás kockázatos, csak hajlandónak kell lenned vállalni a kockázatot annak alapján, hogy mit szeretnél az életedben.”
Azok számára, akiket megégetett egy majdnem kapcsolat, ez a kockázat túlságosan is valós. “Bárcsak hamarabb kiszállhattam volna, bárcsak hamarabb letettem volna a voksomat, amikor a dolgok kezdtek testet ölteni, mert az érzéseim iránta valóban nagyobbak voltak, mint az övéi irántam” – mondta Ellen, visszatekintve a Benhez fűződő kapcsolatára. “Ha a dolgok ilyen mértékben kibillennek az egyensúlyból, a végeredmény sosem lesz kellemes.”
De mindenekelőtt Ellen azt szeretné, ha a múltbeli énje tudná, hogy még címke nélkül is valódi volt az a kapcsolat. “Amikor ilyen ködösek, a határok elmosódnak, és nehéz tudni, hol állsz” – tette hozzá. “Ez az, ami számomra olyan nehézzé tette a dolgot. Ez a személy annyira belekeveredett a mindennapi életembe, hogy azt feltételeztem, neki is benne kell lennie, és amikor ez a valóság megtört, újra meg kellett találnom a helyem.”
*A neveket megváltoztattuk.
Szeretnél még többet a Teen Vogue-ból? Ezt nézd meg! Hogyan használj varázslatot, hogy túljuss az exeden
