A párkapcsolatok világában az egyik gyakran feszült és stresszes kapcsolat a pár egyik tagja és az egyik (vagy mindkét) anyós között – különösen az anyóssal.
Azt hitted, hogy a házastársadhoz mész hozzá, nem pedig a házastársadhoz és a szüleikhez!
Szerencsére, bár az anyósa viselkedését nem tudja megváltoztatni, határokat állíthat fel, hogy javítsa a kapcsolatot és csökkentse a stresszt.
Mi a határ?
De először is, mik azok a határok egy kapcsolatban?
A határok azok a határok, amelyeket hajlandó vagy hagyni, hogy mások elérjenek bármilyen kapcsolatodban.
Az anyósoddal kapcsolatos példa lehet egy határ felállítása arra vonatkozóan, hogy mit kell tennie ahhoz, hogy átjöjjön hozzánk. Egyes párok határai megengedhetik, hogy az anyósok bejelentés nélkül, mások néhány napos figyelmeztetéssel jöjjenek át.
Határok a jobb kapcsolatokért
Miért olyan fontosak a határok?
A határok segítenek abban, hogy egészségesek maradjanak önmagunk és a kapcsolataink. Megakadályozzák, hogy kimerüljünk, mert túlfeszítjük magunkat a határainkon. Egy példa: valaki stresszes attól, hogy az anyósa bejelentés nélkül átjön, megváltoztatja a határait, hogy egy nappal korábban kelljen szólnia – és hirtelen kevésbé érzi magát stresszesnek.
Itt van öt szakasz, amely segíthet az anyósával/anyósával való határok kialakításában:
- Tudatosítani, hogy szükség van a határok kialakítására.
- Gyanítom, hogy már elérte ezt a szakaszt, ha ezt a cikket olvassa. Ha nem, akkor szánj egy kis időt arra, hogy átgondold az anyósoddal való kapcsolatodat. Olyan, amilyennek szeretnéd, hogy legyen? Okoz-e konfliktust a házastársaddal? Kívánta már, hogy bárcsak másképp lenne? Írja le a válaszait, hogy tisztább képet kapjon arról, hogyan találja a kapcsolatot.
- Tudja, mik a határai.
- Itt kell megválasztania a határait, és úgy kell megfogalmaznia őket, hogy könnyen kimondhatóak legyenek. Néhány terület, ahol érdemes megfontolni a határokat: mikor látogatnak meg, az unokákkal végzett tevékenységek, és az esetleges pénzügyi helyzetek. Ami a megfogalmazást illeti, jobb, ha a határokat úgy fogalmazza meg, hogy “Szeretném, ha két nappal korábban szólnának, hogy át akarnak jönni hozzám”, mint hogy “Szeretném, ha szólnának, hogy át akarnak jönni”.
- A határok kiválasztásakor tartsa szem előtt a többi személyt. Lehet, hogy Ön csak évente egyszer szeretné látni az anyósát, de figyelembe kell vennie más egyének (például a házastárs, a gyermekek és az apósok) kívánságait és igényeit is.
- Közölje a határait.
- Ezután közölnie kell a határait az érintettekkel – először a házastársával, majd az anyósával.
- Ez lenne az a lépés, amikor a házastársával is megbeszélné, hogy a határok mindkettőjük számára megfelelőek-e. Ezt követően a házastársával is el kell beszélgetnie. Ha nem, akkor a második szakaszt párként fejezzék be.
- Miután közölte azokat a házastársával, közölje azokat az apósával is. Itt is előfordulhat, hogy Ön (és a házastársa) megbeszéli a határokat az apósával, és megteszi azokat a változtatásokat, amelyeket megfelelőnek talál.
- Tartsa be a határokat.
- Ez a legnehezebb szakasz az elején, de ez az a szakasz is, amely a többi szakaszt is kifizetődővé teszi. A határok átlépésének következményei kell, hogy legyenek. Nem a büntetésekre gondolok (bár gyerekeknél ez is helyénvaló lehet), hanem arra, hogy ne hajlítsuk meg a határokat (kivéve vészhelyzet esetén). Ha megbeszélted az anyóssal, hogy két nappal korábban kell szólnia neked, mielőtt átjön, és ő nem teszi meg, akkor a tervezett módon folytasd a napodat.
- Tekintsd át a határaidat.
- Ellenőrizd, hogy a határaid működnek-e, amikor megfelelő idő eltelt, majd végezd el a szükséges módosításokat. Lehet, hogy két nap helyett csak egy napra volt szükséged, ha igen, akkor módosítsd a határokat ennek megfelelően.
Amint megteszed az első lépést az anyósoddal való jobb kapcsolat kialakítása felé, itt van még néhány utolsó pont, amit figyelembe kell venned:
- Noha nem szabad szándékosan bántani az anyósodat, lehetséges, hogy feldühödnek. Nem te vagy felelős azért, hogy jobban érezzék magukat. A határok csak akkor működnek, ha nem felejted el, hogy csak a saját tetteidet tudod irányítani, a másikét nem. Ugyanez igaz valakinek a gondolataira és érzéseire is.
- Lehet, hogy kompromisszumot kell kötnie néhány területen. Tudd meg, hogy számodra mi az, ami alkuképes és mi az, ami nem alkuképes, így az igazán fontos dolgok nem kerülnek kompromisszumokba. Ne feledje azt sem, hogy a különböző családi értékek azt jelenthetik, hogy ez önnek, a házastársának és az apósának is más és más.
- Néha a határok kijelölése a vártnál nehezebb, mert a házastársa és az apósa érzelmileg túlságosan összefonódott. Ha ez a helyzet, szakmai támogatás ajánlott.
Ha további támogatást szeretne az anyósával (vagy általában véve) való határmegállapításban, kérjük, kérjen időpontot tanácsadó szakembereink egyikétől.
Az időpontfoglaláshoz próbálja ki az online időpontfoglalást. Alternatívaként felhívhatja a Vision Psychology Brisbane-t a (07) 3088 5422-es telefonszámon.
