A gyerekeim időről időre utáltak engem. Most az egyik. A másik később. Néha mindkettő egyszerre.
Már 22 éve, 6 hónapja és 8 napja vagyok anya, és még mindig ugyanolyan tökéletlen vagyok a gyereknevelésben, mint amikor először vállaltam ezt a szerepet.
A gyerekeim utáltak engem:
– Amikor azt mondtam nekik, hogy tegyék el a játékaikat, és ők nem akarták
– Amikor 50, majd 75, majd 100 dolláros önrészt kellett forgatniuk a megrongálódott, elveszett telefonokért, és tönkrementek
– Amikor azt kértem tőlük, hogy munka után hazaérve legalább 30 percig ne beszéljenek velem
– Amikor nem vittem őket felvonulásokra és vidámparkokba, mert nem bírtam a tömeget
– Amikor arra kényszerítettem őket, hogy írásban kommunikáljanak, annak alternatívájaként, hogy megpróbálják szóban kifejezni magukat, amikor az érzelmeik teljesen összecsomósodtak
– Amikor olyan iskolába írattam őket, ahová nem akartak járni, és amikor olyanba, ahová ők akartak járni
– Amikor azt akartam, hogy jobban odateszik magukat, és jobban teljesítsenek az iskolában
– Amikor nyugodtan kalapáltam, összetörtem és eldobtam a Nintendóikat, DS-üket és más játékaikat (Igen, különböző alkalmakkor)
– Amikor magamnál tartottam őket, az osztályteremben, 7 éves korukig:00 órakor sokszor este
– Amikor kilenc éven keresztül folyamatosan magammal hurcoltam őket főiskolai órára, főiskolai óra után
– Amikor az apjuk az otthonunk része volt, és amikor nem
– Amikor valahogy azt hitték, én vagyok a felelős azért, hogy az apjuknak 29 dollár maradt a fizetéséből
– Amikor meghallgattam a panaszaikat egymásról és rólam, és amikor nem
– Amikor nyugodt voltam, és amikor kiabáltam velük
– Amikor stresszes voltam – ami, bevallom, gyakran előfordult
– Amikor a dolgok nem rajtuk múltak, és ki kellett csapniuk valakire, és én voltam a biztonságos hely
– Amikor azt hitték, hogy felnőttek, de valójában nem voltak azok.
A lista valószínűleg végigfut a Föld kerületén, ha nem is a Naprendszeren…
De a gyerekeinknek éppúgy joguk van gyűlölni minket, mint ahogy joguk van azt mondani, hogy jaj, ha beverik a lábujjukat.
El kell érezniük az érzéseiket, birtokolniuk kell őket, és meg kell állapodniuk velük a saját kinyilatkoztatásukkal és valóságukkal kapcsolatban.
Joga van gyűlölni, de nincs joguk visszaélni ennek az érzelemnek bármely megnyilvánulásával. Érezhetnek haragot és gyűlöletet, de ettől még tiszteletet és remélhetőleg megbecsülést kell tanúsítaniuk. Mi történne, ha éppen azt az orvost ütnék ki, aki a beütött lábujjukat ápolta?
A szeretni, és mélyen szeretni azt jelenti, hogy a gyűlöletre is képesek vagyunk. Mindkettő csak választás, amit meghozunk. A gyermekeinknek mind a szeretetet, mind a gyűlöletet fel kell fedezniük, hogy megtudják, melyiket fogják választani. Végül is senkit sem kényszeríthetünk arra, hogy szeressen. Csak segíthetünk tanítani/nevelni őket azzal, ahogyan élünk, és teret adhatunk nekik, hogy meghozzák a szeretet és a gyűlölet mélyen személyes döntéseit.”
Ha olyan szülő vagy, mint én, soha nem akarod, hogy a gyermekeid gyűlöljenek. Valójában az lehet a legnagyobb félelmed, hogy a gyermekeid gyűlölnek téged.
Ez a félelem csak egy része mindannak, amit magunkhoz ölelünk, amikor megkapjuk azt a megtiszteltetést és kiváltságot, hogy tökéletlen képességeinkhez mérten a legjobb tudásunk szerint neveljük a gyermekeinket.
Az is igaz, hogy a gyermekeink nem a miénk örökre. Erich Fromm pszichológus szavaival:
Az erotikus szerelemben két ember, akik külön voltak, eggyé válnak. Az anyai szeretetben két ember, aki egy volt, külön válik. Az anyának nemcsak tűrnie kell, hanem kívánnia és támogatnia kell a gyermek különválását.”
A gyermekeink különválásának támogatása során teret kell adnunk a gyűlöletnek (megértéssel, megfelelő tanítással és modellezéssel, valamint kommunikációval, amikor mindkettőnk számára elsődleges a befogadás), hogy feldolgozhassák, hogyan fogják feldolgozni és reagálni az erősebb érzéseket és érzelmi fájdalomhelyzeteket, amelyekkel az élet minden bizonnyal kényszeríteni fogja őket, hogy találkozzanak.