- 2013. június 21.
Köszönöm a kérdését. Úgy hangzik, mintha egy csomó konfliktus lenne itt, és átérzem azt, amit a kérdésedben hallani vélek, vagyis azt, hogy olyan érzéseid vannak, amiket valahogy “rosszul” érzel, ami gondolom, nagyon kellemetlen, sőt fájdalmas. Egy olyan titkot tartani, amit úgy érzed, hogy nem oszthatsz meg a házastársaddal, gyakran nehéz helyzet.
Valójában szinte kíváncsi vagyok, mi történne a férfiakkal kapcsolatos kíváncsiságoddal, ha a házastársad meghallaná és elfogadná ezt magadról – vagy ha valahogy ezek az érzések kevésbé veszélyesek és emberibbek lennének. Mit gondolsz erről a vonzalomról? Azt mondod: “Nem akarom azt érezni, hogy nem lehetek önmagam, amikor vele vagyok”. Mit érzel magadban – a férfival való szex szó szerinti gondolatán kívül -, ami “nincs rendben”, amikor vele vagy? Van valami ideális férfias érzés, amit megpróbálsz teljesíteni? Ez a férfiak iránti vonzalom szimbolizál valamit, ami nem biztonságos a házasságodban vagy a társadalmi/kulturális körödben? Természetesen a társadalomban általában véve borzasztóan korlátozott identitásválasztási lehetőségeket kapunk a férfiassággal kapcsolatban. Az “érzékenység” legkisebb szikrája is előhozza a melegvicceket, mintha a James Bondon kívül bármi más elfogadhatatlan lenne. (Persze, ha láttad a legújabb Bondot, tudod, hogy még neki is vannak érdekes hajlamai!)
A tény az, hogy a szexualitásunk egy spektrumon helyezkedik el, és néhányunkban mindkét nemhez tartozó emberek iránt vonzalom alakul ki. Normális, hogy fantáziálunk arról, hogy milyen az azonos neműekkel való szex, legalábbis időnként, és egyeseknek tudatosabban vannak ilyenek, mint másoknak – és maga a gondolat is elfogadottabb egyes kultúrákban, mint másokban. (Az ókori Görögországban nem volt “nemesebb” erosz, mint a férfiak közötti szerelem.) Nem mondom, hogy ez mindig “választás”, de néhányunk számára igen; egyesek egyértelműen egy bizonyos nemhez vonzódnak, míg 3-5%-unk inkább a spektrum közepén helyezkedik el, és mindkettőhöz vonzódik. Az utóbbi esetben fontos megjegyezni, hogy nem “férfiakhoz” (vagy nőkhöz), hanem emberekhez vonzódunk. Van például egy konkrét férfi, akit “dögösnek” találtál, vagy akiről fantáziáltál? (A testünk elég egyértelmű a vonzalomról.) Talán a férfiak iránti kíváncsiságod valamiféle pszichológiai szimbolikát hordoz – vagyis azt, hogy nagyobb érzelmi szabadságot és a “nem férfias” aspektusaid elfogadását reméled, különösen, ha úgy érzed, hogy nyomást gyakorolnak rád, hogy “erős” vagy “kemény” legyél (mint a feleséged, úgy hangzik) egy konzervatív környezetben. Ha a férfiak iránti vágyadat elfogadnák, talán nagyobb érzelmi mozgástered lenne. Vagy talán a gondolat, hogy feladjuk ezt az erőt annak érdekében, hogy védve érezzük magunkat, része a vonzerőnek; néha jól esik nekünk, pasiknak levenni a Superman köpenyt, és hagyni, hogy valaki más vezessen, különösen, ha hiányoznak a szoros férfikapcsolatok.
Mert nekünk, pasiknak olyan gyakran megtiltják, hogy sebezhetőek vagy “érzelmesek” legyünk – pedig azok vagyunk; annak ellenére, amit a kultúra mond a Mars vs. Marsról. Vénusz, mi csak másképp vagyunk érzelmesek – néha vágyhatunk intimebb, de nem feltétlenül fizikai kapcsolatokra a férfiakkal, bár néha ez a vágyakozás fizikai; vagy vannak szexuális vágyaink, amelyek érzelmi vágyakat tartalmaznak a kapcsolatra. Ezek olyan tyúk-tojás kérdések, amelyeken érdemes tovább gondolkodni, azt hiszem, azzal a megértéssel, hogy ez a kulturális kontextusban ijesztő lehet (és én a liberális Los Angelesben élek, így könnyű ezt mondani), de amelyek végső soron nem mások, mint emberi dolgok. Gondoltál már arra, hogy ezt megbeszéld egy terapeutával?
Bármennyire is kínosnak és szégyenletesnek tűnhet, mindegyikünk egyedi abban, hogy kit vagy mit találunk kívánatosnak, és bár a szexuális vágy gyakran rejtélyes vagy akár ijesztő, ha leforrázzuk, a szeretet, a szeretet és a biztonság iránti vágyakozással van összefüggésben. Bizonyos értelemben a szexualitással kapcsolatos egész sturm and drang egy terelőtéma, és neurotikus kulturális előítéletünket tükrözi; képzelje el, ha a kérdésében a “férfiak” helyett “más nők” szerepelnek. Csodálatra méltónak tartom, hogy nem hajlandó figyelmen kívül hagyni valamit, ami a pszichéjében ilyen létfontosságú, és válaszokat keres, ami számomra bátorságra és integritásra utal. Valami azt súgja nekem, hogy Önnek és a feleségének beszélgetésre van szüksége (talán egy párkapcsolati tanácsadó segítségével), amikor eljön az ideje. Az az érzésem, hogy vágyakozik arra, hogy ott, ahol él, biztonságosabbnak és kevésbé védettnek érezze magát, pszichológiai, érzelmi és esetleg szexuális értelemben is. Ebben biztosan nincs semmi szégyellnivaló. Talán érdemes lenne egy kis kutatást végezned a biszexualitásról. Van néhány kiváló online forrás az olyan emberek számára, akik azt tapasztalják, amit te.
Egy kis szitálás után talán világosabbá válik, hogy mi az, amire szükséged van a feleségedtől, legyen az egy érzelmileg rugalmasabb kapcsolat, vagy akár a lehetőség, hogy nyíltan, kölcsönösen tisztelettudó módon fedezd fel ezt a témát. Néha nehéz döntés az elkötelezettség és a szexuális szabadság/kísérletezés között dönteni, nemtől függetlenül, különösen a férfiak számára, akik fiatalon házasodnak, mint te. És akár tetszik, akár nem, a pszichénk, a szexualitásunk és az énünk idővel tovább fejlődik; köszönjük, hogy megírtad, és bravó, hogy van bátorságod az érzelmi önérvényesítéshez.
Tisztelettel,
Darren