Megértem, miért érzed úgy, hogy több erőfeszítést teszel a kapcsolatodba, mint ő, de nem vagyok benne biztos, hogy a barátod egyetértene ezzel. Óriási erőfeszítésbe kerül, ha megpróbálsz olyan emberré válni, aki nem vagy, és lényegében ezt kéred tőle. Ha megkérdezném tőle, milyen érzés a barátodnak lenni, lefogadom, hogy a következőt válaszolná: “Nagyon szeretem őt, de úgy tűnik, nem tudok megfelelni neki. Még ha sikerül is, egy nap vagy hét múlva megint csalódik bennem.” Az ő szemszögéből (és a tiédből is) sokat tesz a kapcsolatotokba – a szeretetének szabad kifejezését, az elkötelezettségét és megbízhatóságát, a csendes módját, ahogyan gondoskodik rólad, a kísérleteit, hogy támogatást nyújtson a küzdelmeidben -, de ahelyett, hogy mindez feltöltene téged, egyenesen kifolyik, mintha a szeretete egy szűrőbe kerülne, nem pedig egy tálba.
Azt is megfontolhatnád: Nehéz parancsra romantikusnak lenni. Nehéz demonstratívnak lenni, ha tojáshéjon jársz, és minden alkalommal azon tűnődsz, hogy az erőfeszítéseidet vajon helyesléssel vagy kritikával fogadják-e. Nehéz szeretni valakit, aki nem mindig képes befogadni. Ezekkel a módokon óriási energiát fecsérel ki. És annak ellenére, hogy ez mennyire nehéz, mégis úgy dönt, hogy veled marad, mert lát benned valami csodálatosat. Egyesek ezt romantikusnak nevezhetik.”
Mint ahogy a terapeuták azt javasolják a pároknak: “Mielőtt azt mondanád, hogy nem érzed magad meghallgatva, segít, ha átgondolod, mennyire jól hallgatsz meg”, én azt javasolnám, hogy mielőtt azt mondanád, hogy nem érzed magad úgy szeretve, ahogy szeretnéd, segít, ha átgondolod, mennyire szereted a barátodat úgy, ahogy ő szeretné. Nem csak azért mutatsz megbecsülést, amit érted tesz, hanem azért is, aki ő maga? Kommunikálod-e az iránta érzett örömödet olyan módon, ami számára fontos, és nem olyan módon, ahogyan te jobban szeretnéd, ha a szeretet mutatkozna? Senki sem élvezi, ha olyan partnerrel van együtt, aki azt gondolja: Tökéletes lennél nekem, ha csak te …
A korábbi kapcsolatokra is visszagondolhatsz, és arra, hogy éreztél-e hasonló elégedetlenséget a korábbi partnereiddel kapcsolatban. Talán ezek a barátok sem tudták kielégíteni a romantikáról alkotott elképzeléseidet. Vagy talán kellően demonstratívak és romantikusak voltak, de más kulcsfontosságú dolgokban csalódást okoztak neked. Ha van egy minta, érdemes odafigyelni rá. Vagy talán ez az első komoly kapcsolata, és vannak bizonyos elképzelései a szerelemről és a romantikáról – részben a kultúrából, részben abból, amit a családjában felnőttként tapasztalt vagy látott -, és ez olyan űrt hagyott önben, aminek nincs tudatában, de amit a partnertől vár, hogy betöltsön.
Ez a pont egy csodálatos lehetőség, hogy többet tudjon meg erről az űrről. Lehet, hogy ennek feltárásával más szemszögből fogod látni a barátodat, vagy végül úgy döntesz, hogy ti ketten valóban nem illetek össze. De bármit is tudsz meg magadról ebben a folyamatban, az segíteni fog abban, hogy kevésbé érezd magad depressziósnak, szorongónak és magányosnak – mind önállóan, mind a választott partnereddel együtt.”
A Kedves Terapeuta csak tájékoztatásul szolgál, nem minősül orvosi tanácsadásnak, és nem helyettesíti a szakszerű orvosi tanácsadást, diagnózist vagy kezelést. Mindig kérje ki orvosa, mentálhigiénés szakembere vagy más szakképzett egészségügyi szolgáltató tanácsát bármilyen egészségügyi állapottal kapcsolatos kérdéssel kapcsolatban. A levél elküldésével beleegyezik abba, hogy a The Atlantic felhasználja azt – részben vagy egészben – és mi szerkeszthetjük azt a hosszúság és/vagy az érthetőség érdekében.