Mégis használok affiliate linkeket, amikor könyveket vagy termékeket ajánlok. Ezek egy kis jutalékot adnak nekem, ha ezeken keresztül vásárolsz, további költség nélkül. Köszönöm a támogatásodat.
Szeretnéd hallgatni? Nézze meg a kapcsolódó epizódot az I Hear You podcastből.
Mielőtt találkoztam (és feleségül vettem) a feleségemet, elég sok nővel randiztam. Sosem voltam az a típus, aki csak úgy beleugrik egy kapcsolatba, de az sem, aki csak ült és várt, amíg a “tökéletes” nő felbukkan. Arra törekedtem, hogy következetesen randizzak, és amikor találtam valakit, akiről úgy gondoltam, hogy összeillene velem, a kizárólagosság felé mozdultam, hogy adjak egy jó esélyt a kapcsolatnak.
Változatlanul néhány hónaptól néhány évig randiztunk, és a végén úgy éreztük, hogy nem igazán illünk egymáshoz. Akkoriban nem vettem észre, de sok ilyen kapcsolat azért fordult rosszra, mert úgy éreztem, hogy gyakorlatilag minden szabadidőmet a barátnőmmel kell töltenem ahhoz, hogy ő boldog legyen.
Azért persze szerettem ezekkel a nőkkel időt tölteni, és azért is, mert szerettem a mellékállásomban dolgozni, vigyázni az egészségemre, és egyébként rendszeres “énidőm” volt.
Sajnos hamar rájöttem, hogy az, hogy időt szánok magamra (amikor a barátnőmmel “tölthetném”), nem mindig megy olyan jól egy elkötelezett kapcsolatban.
Tévedtem, hogy teret akartam?
“Ki fekszik le 10:30-kor?!”
Emlékszem, amikor először találkoztam ezzel egy nővel, akivel az egyetemen jártam. Ez nem sokkal azután volt, hogy bevezettem a reggeli rutinomat, és határozott lefekvési időm volt este fél 11. Még mindig élénken emlékszem, hogy egy este 10:00 körül felhívott a barátnőm, és megkérdezte, hogy át akarok-e jönni. Őszintén át akartam menni, ugyanakkor hű akartam maradni a személyes elkötelezettségemhez. Tudtam, milyen jó érzés betartani a napi rutinomat, és tapasztalatból tudtam, hogy ha így teszek, másnap boldogabb, egészségesebb és jelenlévőbb leszek a barátnőmnél.
Eldöntöttem végül, hogy ragaszkodom a rutinomhoz, de amikor azt mondtam neki, hogy ágyba kell bújnom, nem volt annyira elragadtatva.
“Hogy érted, hogy lefekszel?” – mondta. “Ki fekszik le fél 11-kor?!”
A hangszínéből láttam, hogy személyeskedésnek vette a dolgot. Számára a 10:30-as lefekvésem egy ürügy volt arra, hogy ne lássam őt. Ez azt jelentette, hogy nem kedvelem őt annyira, mint gondolta, és a bizonytalanságai fellángoltak. Szerinte, ha nem voltam hajlandó túllépni ezen a kötelezettségen és sokáig fennmaradni vele (feláldozva az alvást, a termelékenységet és az egészséget), akkor nem törődtem vele eléggé.
Mondanom sem kell, hogy ez kissé savanyú szájízt hagyott bennem.
Ez a tapasztalat volt az első a sok közül, amikor úgy éreztem, hogy választanom kell magam – és azt, amiről tudtam, hogy jót tesz az elmémnek, a testemnek és a lelkemnek -, valamint ő között. Nagyszerű estét töltöttünk együtt, aztán eljött a 10:15, felkeltem, hogy visszavigyem őt a lakására, és jött a csalódás. Azokon a napokon, amikor engedtem a társfüggőségemnek, sokáig maradtam. Aztán másnap szarul éreztem magam, és a végén még nehezteltem is rá emiatt.
Apránként, napról napra ez megviselt, míg végül már nem élveztem a vele töltött időt. Ha vagy minden időmet vele kellene töltenem, vagy egyáltalán nem kellene vele lennem, akkor az utóbbit választanám.
Néhány hónappal a következő kapcsolatomban hasonló (bár sokkal finomabb) mintát vettem észre. Ha a barátnőm megtudta, hogy az estét az egyik mellékállásommal töltöttem, ahelyett, hogy felhívtam volna vagy találkoztam volna vele, megbántódott.
Még mindig úgy éreztem, mintha valahol az univerzumban lenne egy íratlan szabály, miszerint minden párnak a szabadideje 100%-át együtt kell töltenie, különben nem megfelelő társak. És ismét kezdett elhalványulni az érdeklődésem a kapcsolat iránt.
Most, hogy tisztázzuk: őszintén élveztem az ezekkel a nőkkel töltött időt. És sok időt töltöttünk együtt. Egyszerűen csak voltak más dolgok is az életemben, amelyek szintén fontosak voltak számomra. Tényleg választanom kellett a kettő között?
A “másik nő” felfedezése
Történt néhány évvel később, amikor találkoztam Melissával – azzal a nővel, akit végül a feleségemnek hívtam. Az első pillanattól kezdve éreztem, hogy feleségül fogom venni (bár neki kicsit tovább tartott, mire ugyanezt érezte… de minden jó, ha a vége jó, nem igaz? 😉 )
Mégis annak ellenére, hogy semmi mást nem akartam az életemben, mint vele lenni, körülbelül egy évvel a kapcsolatunk után rájöttem, hogy megint hiányzik az az “énidő”.”
“Jaj, ne”, gondoltam magamban, “már megint itt tartunk…”
De ezúttal a dolgok másképp alakultak.
A feleségem dicséretére legyen mondva, felismerte, mennyire fontosak voltak számomra ezek a más projektek, és nem érezte magát fenyegetve tőlük. Megértette, hogy időre van szükségem, hogy ezekre koncentrálhassak, és teljesen rendben volt azzal, hogy ezt elveszem.
Amikor felhoztam ezt neki, megosztott velem egy beszélgetést, amit az édesanyja folytatott vele, amikor fiatalabb volt:
“Melissa – mondta -, egy dolgot meg kell értened, hogy mindig lesz ‘másik nő’ a férjed életében. Nem egy igazi nő, de legalább egy másik dolog az életében, ami nagyon sokat jelent neki. Lehet, hogy ez a sport, lehet, hogy a munka, lehet, hogy a pasikkal töltött idő, de minden férfinak van legalább egy másik dolog, ami felé fordul, hogy beteljesülést, izgalmat és kielégülést találjon. Olyan férfit szeretnél, aki mindig téged helyez az első helyre, de ne várd el tőle, hogy megszabaduljon a másik nőtől. Csak tisztában kell lenned vele, tudnod kell, hogy mi az, és meg kell győződnöd róla, hogy nem zavar, ha a figyelmének egy részét neki is szenteli.”
Amikor először hallottam ezt, elég kényelmetlenül éreztem magam. “Egy másik nő?” Azt gondoltam, “‘a feleségem úgy érzi, hogy ‘osztoznia’ kell rajtam? Ez szörnyű!”
Mégis, minél többet gondolkodtam rajta, rájöttem, hogy az anyjának igaza van. Bár a példa talán nem túl szépen fogalmaz, mégis jól érzékelteti a lényeget:
Minden olyan kapcsolatban, ahol két egész, teljes, rátermett ember jön össze, mindkettőjüknek lesznek egymáson kívüli érdeklődési köreik, amelyek gazdagabbá és izgalmasabbá teszik az életet. És egyszerűen nem ésszerű (vagy egészséges), ha egyik partner sem várja el a másiktól, hogy 100%-ban rájuk fordítsa idejét, figyelmét és energiáját.”
Amint a feleségemmel beszélgettünk erről, rájöttem, hogy a “másik nőm” az én projektjeim. Több mellékvállalkozást működtetek, éppen akkoriban építettem az otthonunkat, írtam a könyvemet és cikkeket erre a blogra, és még egy tucat más dolgot. És minden percét imádtam. Már régen megtanultam, hogy amíg úgy érzem, hogy alkotok és fejlődöm, addig jó az élet.
A feleségem “másik embere” (mert ez mindkét irányba megy) az állatok. A 9 éves kutyája, a lovak a szomszédságunkban, és szinte minden más élőlény, ami nem ember vagy rovar, mind-mind mérhetetlen örömet okozott neki. Amíg rendszeresen kapcsolatba kerül az állatokkal, és megfelelően gondoskodik a kutyájáról, addig jól van. Ha elviszed őt egy állatkertbe vagy valamilyen más természeti expedícióra, akkor a mennyországban van.”
Szóval, bár nem szeretem a “másik nő” hasonlatát, az általa közvetített elv megértése megváltoztatta a kapcsolatunkat.”
A tér ügye
Azt felismerve tehát, hogy mindkettőnknek szüksége van időre, hogy minden héten a saját dolgainkon dolgozzunk, a feleségemmel úgy döntöttünk, hogy kipróbáljuk az úgynevezett “munkanapokat”. Ezeket a heti két napot (igazából estéket) arra szántuk, hogy a saját személyes projektjeinken dolgozzunk, vagy bármi mást csináljunk, amit csak akartunk.
A terv egyszerű volt:
- nem volt elvárás, hogy időt töltsünk együtt
- Ezeket az estéket azzal tölthettük, amit csak akartunk
- A “nem-munkanapok” szentek voltak – vagyis félretettük a személyes projektjeinket, hogy minőségi időt töltsünk egymással (még ha ez csak közös ügyintézés is volt)
Ez hihetetlennek bizonyult a kapcsolatunk szempontjából. Képes voltam mindenféle munkát végigpörgetni a munkanapokon, anélkül, hogy bűntudatom lett volna, amiért nem töltöttem időt a feleségemmel. Ezután a többi napon sokkal jelenlévőbbnek és koncentráltabbnak éreztem magam a feleségemmel, mert már nem éreztem, hogy lemaradok a projektjeimmel. A feleségem – az ő projektjeivel, kötelezettségeivel és különálló érdeklődéseivel – ugyanolyan szabadnak érezte magát.
Még jobban vonzódtam a feleségemhez, ahogy láttam, hogy tovább fejlődik és követi a szenvedélyeit. Jobban megbecsültük egymás jelenlétét. Több mindenről tudtunk beszélgetni. És ami talán a legfontosabb, egyikünk sem érezte úgy, hogy fel kellene adnunk az egyéniségünket ahhoz, hogy erős kapcsolatot építsünk.
Egy igazi win-win.
Tedd, ami neked megfelel
Megértem, hogy nem mindenki tud (vagy akar) minden héten két teljes estét magára szánni. De mindig van mód arra, hogy “időt szakítsunk magunkra”, bárhogy is nézzen ki ez számodra.
Elképzelhető, hogy hetente egy estét veszel ki magadnak. Vagy egy órát hetente. Vagy havonta egy órát.
Talán ahelyett, hogy mellékállásban dolgoznál, elmész egy masszázsra. Talán csak hétfő esti focit akarsz nézni anélkül, hogy úgy éreznéd, a házastársad neheztel rád emiatt.
Bármi is legyen az, dolgozzon együtt a partnerével, hogy szent “én” időt szakítson mindkettőjüknek. Kellemesen meg fog lepődni, mit tesz ez a kapcsolatukért.