Mindannyian valódi, tartós szerelemre vágyunk, akár a 20-as, 30-as, 40-es, 50-es éveinkben járunk, akár azon túl. Mégis túl sok házasság megy tönkre, és a legtöbb ember nem tudja, miért. Tévesen azt hiszik, hogy rossz partnert választottak. Miután átmentek a gyászfolyamaton, újra keresgélni kezdenek. De több mint negyven év házassági és családi tanácsadóként eltöltött idő után azt tapasztaltam, hogy a legtöbb ember rossz helyen keresi a szerelmet. Nem értik meg, hogy a 3. szakasz nem a vég, hanem az igazi kezdet az igazi, tartós szerelem eléréséhez:
1. szakasz: Szerelembe esés
2. szakasz: Párrá válás
3. szakasz: Kiábrándulás
4. szakasz: A valódi, tartós szerelem megteremtése
5. szakasz: A kettő erejének felhasználása a világ megváltoztatására
1. szakasz: Szerelembe esni
A szerelembe esés a természet trükkje, hogy az emberek társat válasszanak, hogy a fajunk tovább éljen. Azért olyan csodálatos érzés, mert elárasztanak bennünket az olyan hormonok, mint a dopamin, az oxitocin, a szerotonin, a tesztoszteron és az ösztrogén. Szerelembe esni azért is nagyszerű érzés, mert minden reményünket és álmunkat a szerelmünkre vetítjük. Elképzeljük, hogy teljesíti a vágyainkat, megadja nekünk mindazt, amit gyerekként nem kaptunk meg, beváltja mindazokat az ígéreteket, amelyeket korábbi kapcsolataink nem teljesítettek. Biztosak vagyunk benne, hogy örökké szerelmesek maradunk. És mivel “szerelemhormonoktól” vagyunk elragadtatva, mindezzel nem vagyunk tisztában.
Amikor szerelmesek vagyunk, elhessegetjük a fanyalgókat, mint például George Bernard Shaw, aki figyelmeztetett:
“Amikor két ember a leghevesebb, legőrültebb, legcsalódottabb és legmúlékonyabb szenvedély hatása alatt áll, meg kell esküdniük, hogy folyamatosan ebben az izgatott, abnormális és kimerítő állapotban maradnak, amíg a halál el nem választja őket.”
2. szakasz: Párrá válás
Ebben a szakaszban szerelmünk elmélyül, és párként egyesülünk. Ez az az időszak, amikor gyermekeink születnek és felneveljük őket. Ha már túl vagyunk a gyermeknevelési szakaszon, ez az az időszak, amikor a párkapcsolatunk elmélyül és fejlődik. Ez az együttlét és az öröm ideje. Megtanuljuk, mit szeret a másik, és kibővítjük egyéni életünket, hogy elkezdjük kialakítani a “kettőnk életét.”
Ebben a fázisban kevesebbet tapasztalunk a fejvesztett “szerelmes” érzésekből. Jobban kötődünk a partnerünkhöz. Melegnek és bújósnak érezzük magunkat. A szex talán nem olyan vad, de mélyen kielégítő. Biztonságban érezzük magunkat, úgy érezzük, hogy gondoskodnak rólunk, ápolnak és megbecsülnek bennünket. Közelinek és védettnek érezzük magunkat. Gyakran azt gondoljuk, hogy ez a szerelem végső szintje, és elvárjuk, hogy örökké tartson. A 3. szakasz fordulatai gyakran vakká tesznek bennünket.
3. szakasz: Kiábrándulás
A szerelem és a házasság megértésében senki sem beszélt nekünk a 3. szakaszról. A 3. szakasz az, ahol az első két házasságom összeomlott, és túl sok kapcsolat számára ez a vég kezdete. Ez az az időszak, amikor a dolgok kezdenek rosszul alakulni. Ez történhet lassan, vagy úgy érezhetjük, mintha egy kapcsoló átkapcsolódna, és minden rosszra fordulna. Apró dolgok kezdenek zavarni minket. Úgy érezzük, hogy kevésbé szeretnek és törődnek velünk. Csapdában érezzük magunkat, és menekülni akarunk.
Ingerlékenyebbé és dühösebbé válunk, vagy megbántódunk és visszahúzódunk. Lehet, hogy elfoglaltak maradunk a munkahelyünkön vagy a családdal, de az elégedetlenségek egyre csak fokozódnak. Azon tűnődünk, hová tűnt az a személy, akit egykor szerettünk. Vágyunk az egykori szeretet után, de nem tudjuk, hová tűnt, vagy hogyan szerezhetnénk vissza. Az egyik vagy a másik partner ki akar szállni, vagy néha az emberek továbbra is “együtt léteznek”, de anélkül, hogy igazán bensőségesnek éreznék magukat.
Ez az az időszak, amikor gyakran megbetegszünk testben, szellemben és lélekben. A mi házasságunkban Carlin és én mindketten szívproblémákkal (szívfájdalommal?) kezdtünk küzdeni, és pitvarfibrillációt diagnosztizáltak nálunk. Nekem komoly problémáim kezdtek lenni az erekcióval. Az igazat megvallva, voltak időszakok, amikor nyomorúságos volt, és mindketten arra gondoltunk, hogy elhagyjuk a kapcsolatot.
De nem adtuk fel, hanem folytattuk. Van egy régi mondás: “Ha a poklon mész keresztül, ne hagyd abba”. Úgy tűnik, ez igaz az élet ezen szakaszára. A 3. szakasz pozitív oldala, hogy a hőség sok illúziónkat égeti el önmagunkkal és a partnerünkkel kapcsolatban. Lehetőségünk nyílik arra, hogy szeretetteljesebbé váljunk, és értékeljük azt a személyt, akivel együtt vagyunk, nem pedig azokat a kivetítéseket, amelyeket az “ideális társunkként” rájuk helyeztünk.”
Carlin és én most már több mint harmincöt éve vagyunk együtt. Átléptünk a szerelem következő szakaszaiba, és áldottnak érezzük magunkat, hogy megtanultuk a kiábrándulás szakaszának leküzdéséhez szükséges készségeket, és igazán élvezhetjük a szerelem későbbi szakaszait.
4. szakasz: A valódi, tartós szerelem megteremtése
A 3. szakasz boldogtalanságával való szembenézés egyik ajándéka, hogy eljuthatunk a fájdalom és a konfliktus okának lényegéhez. Mint a legtöbb ember, Carlin és én is diszfunkcionális családban nőttünk fel. Apám és anyám is depresszióban szenvedett, és apám megpróbált öngyilkos lenni, amikor ötéves voltam. Carlin apja dühös, erőszakos ember volt. Az anyja elhagyta őt, hogy megvédje magát és a lányát. Mindannyiunknak vannak sebeink, és a sebeket be kell gyógyítani, ha valódi és szeretetteljes kapcsolatot akarunk kialakítani.”
A The Adverse Childhood Experiences (ACE) Study (A kedvezőtlen gyermekkori tapasztalatok) folyamatban lévő kutatásai egyértelműen bizonyítják, hogy a gyermekkori traumák hatással lehetnek a fizikai, érzelmi és kapcsolati egészségünkre. Most először találtam kapcsolatot apám ötéves koromban elkövetett öngyilkossági kísérlete és a felnőttkori depresszióm és merevedési zavarom között.
Carlin és én megtanultunk szövetségesek lenni abban, hogy segítsünk egymásnak megérteni és gyógyítani a sebeinket. Ahogy gyógyulni kezdtünk, a szeretet és a nevetés, amit elveszettnek hittünk, újra áradni kezdett. Kezdtük egymást csodálatos lényeknek látni, akik a múltban sokat szenvedtek, és azért jöttünk össze, hogy szeressük egymást, és segítsünk begyógyítani régi, gyermekkori sebeinket.
Nincs annál kielégítőbb, mint egy olyan partnerrel lenni, aki olyannak lát és szeret téged, amilyen vagy. Megérti, hogy a bántó viselkedésed nem azért van, mert gonosz és szeretetlen vagy, hanem azért, mert a múltban megsebeztek, és a múlt még mindig veled él. Ahogy jobban megértjük és elfogadjuk a társunkat, úgy tanulhatjuk meg egyre mélyebben szeretni magunkat.”
5. szakasz: A kettes erejének felhasználása a világ megváltoztatására
Nem kell senkinek sem emlékeztetnie minket arra, hogy a világ nem áll túl jól. Folyamatosan háborúk és konfliktusok vannak. Úgy tűnik, hogy a faji erőszak mindenütt jelen van. Azon tűnődünk, vajon túlélhetik-e az emberek. Elgondolkodtam: “Ha még két egymást szerető ember között sem tudunk békét találni, akkor milyen esélyünk van arra, hogy olyan világot teremtsünk, amely minden nép számára működőképes?”
De most ennek a kérdésnek a másik oldalát nézem. Ha megtanuljuk legyőzni a különbözőségeinket, és megtaláljuk az igazi, tartós szeretetet a kapcsolatainkban, akkor talán együtt tudunk dolgozni azon, hogy megtaláljuk az igazi, tartós szeretetet a világban.”
Hiszem, hogy minden párnak lehetősége van arra, hogy a “kettejük erejét” arra használja, hogy a világ problémáinak valamely, az életüket érintő aspektusával foglalkozzon. Carlin és én különösen ráhangolódtunk azokra a problémákra, amelyekkel a férfiak és a nők a középkorúak körében szembesülnek. Könyvet írunk, Ti ketten: A házasságotok megújítása az élet közepén az igazán tartós szerelemért. Ha több információt szeretne a munkánkról, kérem, iratkozzon fel az alábbi heti hírlevelemre. További cikkeket a blogomon is megtekinthet.
Az Ön saját útja is érdekel bennünket. Kérjük, ossza meg velünk saját tapasztalatait az igazi, tartós szerelem útján. Együtt változtathatunk a világon.
Ha szeretnél még mélyebbre ásni, írtam egy egész könyvet a szeretet 5 szakaszáról, amit azonnal letölthetsz. Tudj meg többet, és szerezd meg a tiédet most.
Image Credit