Gyllenhaal. McGregor. Lényegében bármelyik srác a Trónok harca forgatásán. Most, hogy szinte mindenhol lenyűgözően szakállas férfiak vannak, úgy érzed, itt az ideje, hogy elhagyd a saját borotválkozási szokásaidat, és teljes dandy vademberré válj.
De mielőtt nekivágnál, és eldobnád a borotvádat, gondold végig, mivel állsz szemben. A feladat egyszerűnek tűnhet – csak ne borotválkozz, ugye? -, de valójában jó adag keménységet igényel, különösen az elején. Megfelelően fel kell készülnöd a vállalkozásra – máskülönben valószínűleg pengével fogod meg azt, ami kevésbé szakáll, mint inkább viszkető, borostás rendetlenség az álladon. Hogy a lehető legjobb esélyt adjuk neked, felvázoltuk az összes akadályt, amivel az arcszőrzet nirvánájába vezető utad első öt hetében találkozhatsz (és hogyan győzheted le őket).
1. hét: Hangosan és büszkén
Várj egy kiadós adag “Elfelejtettél borotválkozni?” és “Mi az, elromlott a borotvád?” kérdést. Mint minden új stílusválasztásnál, a magabiztosság gyorsan győzni fog a támogatók felett, ezért győződjön meg róla, hogy rögtön az első pillanattól kezdve megalapozza a szándékot. Válaszoljon nyugodtan és magabiztosan az ellenzőknek, és tudassa velük, hogy vagy megszokják az új külsőt, vagy tűnjenek el. Üljön le a jelentős személyekkel is, és készítse fel őket az elkövetkező arcváltozásokra. Beszélje meg a csókolózás logisztikáját, és értse meg, hogy a borosta néhány napig szívás lehet, mielőtt a szőrszálak hosszabbak és kevésbé szúrósak lesznek.
2. hét: Battle the Burn
Szent ég, de viszket itt bent? Nagy lesz a kísértés, hogy nyersen dörzsöld az arcodat, hogy elnyomd a milliónyi szúnyogcsípésnek tűnő érzést, de állj ellen; a vakarózás nem csak a viszketést fokozza, de a kitörés esélyét is növeli. Ehelyett válasszon inkább szakállápolót és/vagy -olajat. Akárcsak az, amit a fejedre használsz, a kondicionáló is puhítja a szőrszálakat, segít megnyugtatni az égő állkapcsodat; ráadásul egy kis tartást is biztosít, hogy kordában tartsa a kóbor szőrszálakat. A szakállolaj viszont inkább hidratáló; naponta néhány cseppet dörzsölj az arcszőrzetedbe, hogy minimalizáld a dörzsölődést és az irritációt.
Ez az ideje annak is, hogy elgondolkodj azon, hogy hosszú távon milyen formát fog ölteni a szakállad. Au naturel leszel, vagy egy kicsit szögletesebbre formázod? Válassz egy utat, és egyelőre ragaszkodj hozzá; ha végül nem ez lesz a kedvedre való, bármikor visszamehetsz, és kiigazíthatod a munkádat, mint egy arcszőrös Michelangelo.
3. hét: Hiányzó darabok
Ezeken a pontokon a legtehetségesebb tüszőkön kívül bárki más számára foltokban bővelkedik. Ez normális. Nem, nem nézel ki koszosan, és nem, nem mindenki ítélkezik. (Kivéve, ha folyton felhozod. Úgyhogy ne hozd fel.) A haj különböző embereknek más-más helyen, más-más ütemben nő, és jó eséllyel azok a vékony foltok idővel szépen kiteljesednek. Türelem, barátom! (Továbbá, ha még nem kezdtél el szakállfésűt használni, akkor kezdj hozzá. Lehet, hogy segíteni fog.)
4. hét: Előbb vagy utóbb összefutsz valakivel, akivel elhanyagoltad, hogy megbeszéld vele az újonnan szerzett arcbőröd. Talán egy ügyféllel, akivel évente csak néhányszor találkozol, vagy egy baráttal, akit csak néha-néha látsz, vagy az édesanyáddal. Ez a személy láthatóan, ha nem is hangosan, de reagálni fog a szakálladra, amikor meglát téged. Néha a reakciójuk pozitív lesz. Mások nem annyira. És nézd: A gyűlölködők gyűlölni fognak. De nem értük tetted – maradj a pályán.
5. hét: Továbblépés
Megcsináltad. Szakáll és minden, csak így nézel ki most, és tudod mit? Nem is olyan rossz. De hacsak nem tervezed, hogy hagyod elvadulni az erdőt (lásd: Fuck It All McConaughey), még mindig van mit tenni. Fektess be egy masszív ollóba, hogy megnyírd a bajuszodat, mindig semmisítsd meg a nyakszakállat, és kérlek, kérlek, tartsd tisztán azt a nyavalyát. Nincs rosszabb az arcbőrnél.