A legjobb mocskos viccek, amiket elmondhatsz a gyerekeknek

Az igazat megvallva, a legjobb viccek közé tartoznak a mocskos viccek. De lehet-e mocskos vicceket mesélni a gyerekeknek? Ez némileg attól függ, hogyan definiálod a mocskos viccet. Magától értetődőnek kellene lennie, hogy a legjobb mocskos viccek gyerekeknek nem kapcsolódnak olyan dolgokhoz, amelyek valóban trágárak. De megkerülhetjük a trágárság fogalmát, ha kreatívan gondolkodunk, és nem hagyjuk figyelmen kívül a vécéhumort.

A durva humor emberi ízlése nagyon korán kezdődik, és ez igaz a gyerekeknek szóló jó viccekre is. Már a gyerekek is képesek felismerni a fergeteges ellentmondást a civilizáció fátyla és a valóság között, ami a fürdőszobákban és a hálószobákban történik. A bilihumor időtlen és egyetemes. A mocskos viccek hallgatása és elmondása jót tesz nekünk, és a legjobb viccek lehetővé teszik, hogy nevessünk és beszéljünk arról, ami egyébként rejtve maradna. Egy jó vécés vicc rámutat az élet ellentmondásaira, és azt mondja: “Igen, ez abszurd. Nem baj, ha így érzel, és a legjobb, ha csak nevetsz rajta”.

Amíg világos határokat húzol a gyerekeidnek azzal kapcsolatban, hogy mikor illik és mikor nem illik mocskos vicceket mesélni, addig a kissé tiszta mocskos viccek a gyerekek számára is rendben vannak. Az, hogy hol húzod meg a határt a mocskos apás vicceknél, attól függ, hogy hány kínos beszélgetést vagy hajlandó folytatni, ha a gyereked nem megfelelő időpontban elsüt egy kakis viccet. Ezt szem előtt tartva fontolja meg ezeket a nagyszerű mocskos vicceket – ezek pajzánok (de nem túlságosan pajzánok), rengeteg vécés humort tartalmaznak, és felnőttek és gyerekek számára egyaránt viccesek. Használd őket saját belátásod szerint.

23 vicces mocskos vicc gyerekeknek

1. A minap fingottam a munkahelyemen… és a munkatársam elkezdte próbálni kinyitni az ablakot. Nagyon csúnya lehetett – egy tengeralattjárón dolgozunk.

2. Miért pirult el a ketchup?

Mert meglátta a salátaöntetet.

3. Miért pirult el a ketchup? Két hal a falnak úszik… Az egyik a másikhoz fordul, és azt mondja: “Fenébe!”

4. Egy öreg házaspár egy vasárnap a templomban van… amikor az asszony a férjéhez fordul, és azt mondja: “Most eresztettem ki egy nagyon hosszú, néma fingást. Mit tegyek?”

A férj a nőhöz fordul és azt mondja: “Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben.”

5. Egy feleség romantikus sms-t küldött a férjének… Azt írta: “Ha alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha nevetsz, küldd el a mosolyodat. Ha eszel, küldj nekem egy falatot. Ha iszol, küldj egy kortyot. Ha sírsz, küldd el a könnyeidet. Szeretlek.” A férje visszaüzent: “

6. Mi történt a vécéülőkén lévő légynek?

Lehugyozta.

7. Ha amerikai vagy a nappaliban, akkor mi vagy a fürdőszobában?

Európai.

8. Volt egy angol, egy ír és egy medve:

Az angol azt mondta: “Az angol hölgyeket szeretem a legjobban.”

Az ír azt mondta: “Az ír hölgyeket szeretem a legjobban.”

A medve pedig azt mondta: “A medve hölgyeket szeretem a legjobban.”

9. Mi jön ki az orrodon 150 km/h sebességgel?

Lambogreeny.

10. Mit mondott az elefánt a meztelen embernek?

“Hogy tudsz ezen az izén keresztül lélegezni?”

11. Miért volt büdös a pék keze?

Mert kakit gyúrt!

12. A minap egy előkelő vacsorapartin voltam… amikor hangosan fingottam. Az egyik vendég megdöbbent, és felháborodva mondta: “Hogy merészelsz a feleségem előtt fingani?”. Erre én: “Sajnálom, nem vettem észre, hogy ő következik.”

13. Mi az a barna és ragacsos?

Egy bot.

14. Ma reggel, amikor begomboltam az ingemet, leesett egy gomb… Utána felvettem az aktatáskámat, és leesett a fogantyúja. Aztán kinyitottam az ajtót, és a kilincs leesett. Beszálltam a kocsimba, és a kezemben leszakadt a kilincs. Most már félek pisilni.”

15. Egy kalóz besétál az orvosi rendelőbe:

Kalóz: Doki, segítenie kell, a hajóm kormánykereke odaragadt az ágyékomhoz.

Doktor:

Kalóz: Szóval, mi a probléma?

Kalóz: Mi a probléma?