Terapeutaként rengeteg nagyon boldogtalan emberrel dolgozom nap mint nap.
És bár a boldogtalanságnak sok oka van, van egy tényező, amely szinte mindennél jobban felnagyítja az érzelmi szenvedést:
Kevés dolog tesz minket boldogtalanabbá, mint egy egészségtelen romantikus kapcsolatban élni.
És hogyan kerülnek az emberek boldogtalan kapcsolatokba? Gyakran azért, mert hosszú távú kapcsolatba kerültek valakivel, aki érzelmileg éretlen.
Másrészt az egyik legjobb dolog, amit tehetünk mentális egészségünk és boldogságunk javítása érdekében, hogy eleve elkerüljük, hogy érzelmileg éretlen emberekkel kerüljünk romantikus kapcsolatba.
Itt van néhány piros zászló, amire érdemes odafigyelni…
Csupa beszéd, semmi tett
Ha minden egyes alkalommal, amikor a következőket hallom, kapnék egy negyeddollárost, akkor ezt az esszét egy francia riviérai villából írnám:
Nem hiszem el, hogy nem vettem észre korábban… Nagyot beszél, de soha semmit nem visz véghez.
Az ok, amiért mindannyian hajlamosak vagyunk beleszeretni olyan emberekbe, akik szépen beszélnek, de soha nem tartják magukat hozzá, abból az alapvető félreértésből fakad, hogy mit jelent valójában szerelembe esni.
A Disney-mítoszokkal ellentétben a szerelembe esés egy tranzakció: Két ember szexuálisan vonzónak találja egymást, és pokolian igyekeznek meggyőzni a másikat arról, hogy ők a legnagyszerűbb dolog a szeletelt kenyér óta.
Persze, 10 év boldogtalan házassággal a hátad mögött, utólag könnyű belátni, hogy az állításaik 90%-a baromság volt. De abban a pillanatban – amikor az agyadat elárasztja az oxitocin, és lényed minden porcikája szexuális energiától vibrál – hajlamos vagy a jó dolgokra koncentrálni, és figyelmen kívül hagyni néhány elég nyilvánvaló figyelmeztető jelet.
Mert végül is a testedet nem érdekli a jövőbeli házassági boldogságod – csak az érdekli, hogy a génjeid továbbadódjanak.
Nem, nekem semmi bajom a szerelembe eséssel. Ez az egyik legnagyszerűbb érzés és élmény, amit az életben kapunk. És semmi okod nincs rá, hogy ne legyen ez és egy boldog, hosszú távú kapcsolat. Csak hajlandónak kell lenned már az elején keresni a nem túl jó dolgokat. És ennek egyik legfontosabb része, hogy észrevegyük a szavak és a tettek közötti eltéréseket.
Íme néhány példa arra, hogyan néz ki, ha valakinek a tettei nem állnak összhangban a szavaival:
- Azt mondja, hogy nem zavarja, ha szombatonként a barátaiddal töltöd az időt, de aztán egész héten emiatt szid téged.
- Azt mondja, hogy a munka és a magánélet egyensúlya nagyon fontos, de rendszeresen késő éjszakákat tölt az irodában.
- Magyarázzák, hogy mennyire nyitottak az unortodox politikai nézeteidre, de szarkasztikus megjegyzéseket tesznek rájuk, amikor a politika szóba kerül.
Nem számít, milyen gyönyörűek vagy viccesek, ha olyasvalakivel kerülsz kapcsolatba, aki nem tudja következetesen összhangba hozni a tetteit a szavaival, akkor szerencsétlen leszel velük.
Tegyél hát szívességet a jövőbeli önmagadnak, és mondj nemet a pszichológiailag csonka Rómeóknak és az érzelmileg éretlen Júliáknak.
Nem hajlandóak sebezhetőnek lenni
A boldog hosszú távú kapcsolatok a bizalomra épülnek. A bizalom pedig intimitást igényel – azt a képességet, hogy szabadon megosszátok és őszinték legyetek egymással mindenről, a reményeitektől és álmaitoktól kezdve a legmélyebb félelmeitekig és bizonytalanságaitokig.
De ha nem vagytok képesek intimek lenni, az rések keletkeznek a kapcsolatban. És végül ezek a szakadékok szakadékokká nőnek. Ha elég szakadékot teremtesz a kapcsolatodban, akkor a legjobb esetben is nagyon civilizált szobatársakká váltok. De sokkal gyakoribb, hogy krónikus nehezteléshez és magányhoz vezet.
De a következő a helyzet: miközben szinte mindenki képes intim lenni az életének bizonyos területein, más területeken gyakran küszködik:
- Még lehet, hogy a szexuális intimitással nincs gondjuk, de ha megkérjük, hogy beszéljen a gyerekkoráról, lefagy és bezárkózik.
- Vagy talán tökéletesen képesek intim módon beszélni az álmaikról és a törekvéseikről, de a kudarcokról és a veszteségekről nem hajlandók beszélni.
Az ok, amiért néhány embernek nehézséget okoz az intimitás, gyakran az érzelmi sebezhetőség kérdéseire vezethető vissza. Nehezükre esik megnyílni és őszintének lenni, ha ez bizonyos fájdalmas érzelmeket tár fel, amelyeket eddig elzárva tartottak.
És bár az érzelmi sebezhetőség olyasmi, amin lehet dolgozni és javítani – és ezzel együtt az intimitás képességén is -, hajlandónak kell lenniük erre.
Amikor tehát randizik vagy hosszú távú kapcsolat kialakítását fontolgatja, figyelmesen keresse az érzelmi sebezhetőséggel kapcsolatos nehézségek jeleit. És ha talál, próbáljon meg olyan jeleket keresni, amelyek arra utalnak, hogy a partnere legalább hajlandó megpróbálni, hogy érzelmileg sebezhetőbb legyen:
- Hajlandó-e legalább beszélni fájdalmas múltbeli élményekről vagy emlékekről?
- Hajlandó-e megpróbálkozni terápiával vagy tanácsadással, hogy feldolgozza a sebezhetőséggel kapcsolatos nehézségeket?
- És ami talán a legfontosabb, elismeri-e a sebezhetőséggel kapcsolatos nehézségeit?
Mindannyiunknak vannak gyengeségei és érzékeny pontjai, olyan dolgok, amelyeket inkább rejtve szeretnénk tartani. De ha hosszú távú kapcsolatba akarsz kerülni, elengedhetetlen, hogy találj valakit, aki hajlandó dolgozni önmagán, még akkor is, ha ez fájdalmas.
Elérik, hogy rosszul érezd magad, amiért rosszul érzed magad
Bűntudat-trükk… gázfényeztetés… Nevezd, aminek akarod, de ha a partnered folyamatosan rosszul érzi magát, amiért rosszul érzed magad, ideje továbblépni.
Az egyik probléma, ha olyan emberrel randizol, aki érzelmileg éretlen, hogy a kapcsolat a végén mindig róluk szól. A krónikusan alacsony önbecsüléssel és nagyfokú bizonytalansággal rendelkező emberek mindig keresik a módját, hogy jobban érezzék magukat. És ez gyakran más emberek rovására megy.
Az érzelmileg éretlen emberek például hajlamosak gyakran kritizálni másokat. Azzal, hogy rámutatnak arra, hogy valaki más milyen rossz/hibás/hülye, jónak/bölcsnek/okosnak érzik magukat. Mivel nem tudják kitalálni az egészséges módját annak, hogy jól érezzék magukat, rámutatnak mások hibáira, amihez képest átmenetileg jobban érzik magukat.
Egy különösen finom, de ártalmas formája ennek az érzelmi bűntudatkeltés, ami arra késztet valakit, hogy rosszul érezze magát, mert rosszul érzi magát.
Íme egy példa:
Tegyük fel, hogy szeretné, ha a partnere kevesebb időt töltene a telefonjával, amikor együtt vannak. Tehát felhozod ezt neki, és egy nehéz, érzelmekkel teli beszélgetés következik. Végül a partnered azt mondja neked, hogy “Hát, ha nem lennél ennyire bizonytalan, ez nem is lett volna téma.”
Ez érzelmi bűntudatkeltés. Kiforgatnak benned egy teljesen normális érzést – a frusztrációt, hogy a partnered gyakran nem nagyon van jelen, amikor együtt vagytok a telefonja miatt -, és megpróbálják ezt valami rossznak beállítani.”
Ne dőlj be neki. És ha ez rendszerré válik, az valószínűleg annak a jele, hogy olyan valakivel jársz, aki érzelmileg éretlen.
Ha a partnered túl bizonytalan ahhoz, hogy érett módon reagáljon a valódi visszajelzésekre és kritikára, akkor valószínűleg nem éri meg az idődet.
Nem hajlandóak új dolgokat kipróbálni
Ha van valami, amit újra és újra hallok arról, hogy mi okoz elégedetlenséget egy házasságban vagy hosszú távú kapcsolatban, az a merevség:
- Soha nem akar semmi újat kipróbálni az ünnepek alkalmával – évről évre ugyanaz a régi rutin…
- Már sokszor megkértem, hogy kezdjen el segíteni a ház körüli munkákban, de soha nem teszi meg.
- Nagyon aggódom a pénzügyeink miatt, és bár rengeteg költségvetési ötletet javasoltam, vagy beszéltem egy pénzügyi tervezővel, ő egyszerűen nem hajlandó semmit sem másképp csinálni.
- Eléggé ragaszkodik ahhoz, hogy ugyanúgy nevelje a gyerekeinket, ahogy őt nevelték… Egyszerűen nem képes belátni, hogy talán valamit másképp kellene csinálnunk, vagy legalábbis megismerni néhány más lehetőséget.
Másrészt az egyik legjobb jele annak, hogy egy romantikus kapcsolat hosszú távon működni fog, ha mindkét fél hajlandóságot mutat arra, hogy új dolgokat próbáljon ki, és megtanuljon olyan dolgokat is, amelyek szokatlanok vagy kényelmetlenek.
A kulcs persze az, hogy szétválasszuk a beszédet a viselkedéstől.
Mindenki azt fogja mondani, hogy nyitott az új dolgok tanulására, kísérletezésre, tanácsok és visszajelzések elfogadására stb. De amikor randizol, bizonyítékot kell keresned arra, hogy hajlandó és képes is erre.
Kérdezd meg magadtól:
- A személy, akivel randizom, jól viseli a visszajelzést és a kritikát? Vagy védekezik és vitatkozik?
- Ha valami újat vagy szokatlant javaslok, megpróbálja elfogadni, vagy csak vonakodva megy bele?
- Ha elakad vagy nehezen boldogul valamivel, kér-e segítséget vagy kér-e tanácsot?
A rugalmasság és az alkalmazkodási készség a nehézségekkel szemben az egyik legfontosabb tulajdonság, ha partnerválasztásról van szó. Nemcsak a nehéz időket lehet majd együtt átvészelni minimális stresszel és konfliktusokkal, de a partnerségük is sokkal szórakoztatóbb lesz.
Amikor randizik valakivel, keresse a rugalmasság és a tanulásra és új dolgok kipróbálására való hajlandóság viselkedésbeli bizonyítékait.
Ragaszkodnak ahhoz, hogy ők mondják ki az utolsó szót
Most talán elolvastad ezt az alcímet, és azt gondoltad magadban:
Igen, igen, tehát szeretik, ha ők mondják ki az utolsó szót. Bosszantó, de ez nem lehet üzletet bontó tényező, nem igaz?
Nézze, mindannyian megpróbáljuk néha-néha az utolsó szót is megszerezni. Mindannyian szeretjük úgy érezni, hogy igazunk van, hogy igazunk van, és hogy “megnyertük” a beszélgetést (bármilyen hülyeségnek is tűnik ez utólag).
Az a problémás, ha azt vesszük észre, hogy a beszélgetések és nézeteltérések során állandóan az utolsó szóra van szükségünk.
Ha valaki nem tud segíteni magán, hogy mindig az utolsó szóra van szüksége, az gyakran sokkal nyugtalanítóbb mögöttes problémákra utal. Nevezetesen, hogy túl bizonytalanok ahhoz, hogy elviseljék, ha valaki másnak van igaza. Az egójuk annyira törékeny, hogy nem bírja elviselni, ha akár egyetlen vitát is “elveszít”, függetlenül attól, hogy valójában kinek van igaza.
Ez rossz hír.
Ha nem bírják elviselni, hogy tévednek azzal kapcsolatban, hogy hol parkoltak le az autóval, hogyan fogják elviselni, hogy tévednek, ha elfelejtik lefoglalni a DJ-t az esküvőre vagy lemaradnak a gyerek zongoraestjéről?
Ez egy apróságnak tűnhet, amit elég könnyű elviselni, de gyakran sokkal nagyobb problémák jele a felszín alatt.
Ha olyasvalakivel jársz, aki ragaszkodik ahhoz, hogy ő mondja ki az utolsó szót, talán ragaszkodnod kellene ahhoz, hogy külön utakon járjatok…
Folyamatosan megerősítést kér
A folyamatos megerősítés-keresés gyakran krónikus szorongás és függőségi problémák jele.
Talán a legnagyobb mítosz, amit az emberek bevesznek a párválasztáskor, az a komplementaritás mint a kapcsolat jó alapja:
- Ő annyira magabiztos és magabiztos, hogy ez igazán segít nekem a szorongásaimmal és bizonytalanságommal szemben.
- Imádom, hogy milyen társasági és társaságkedvelő. Tényleg segít nekem kibújni a burokból.
- Imádom, hogy milyen okos és vicces. A beszélgetéseinktől mindig sokkal okosabbnak érzem magam.
- Ő annyira független és kreatív. Mint élethosszig tartó szabálykövető, ő tényleg segít nekem feszegetni a határokat, amikor szükségem van rá.
Az ember állandóan hallja, hogy a párok ilyeneket mondanak. És bár önmagában semmi baj nincs azzal, ha a partnered temperamentuma vagy preferenciái kiegészítik a sajátodat, veszélyes rájuk támaszkodni, vagy azt hinni, hogy mindig előnyösek:
- Nem számít, mennyire magabiztos vagy, ez sosem fogja helyrehozni a partnered bizonytalanságát.
- Nem számít, mennyire társaságkedvelő vagy, ez nem fog változtatni azon a tényen, hogy a partnered introvertált, aki általában szereti a visszafogott tevékenységeket néhány jó barátjával.
Ha olyan valakivel jársz, akinek jelentős önértékelési problémái, szorongása és alacsony önbizalma van, nem tudod helyrehozni őket, akárhányszor is nyugtatod és mondod neki, hogy minden rendben lesz. Sőt, nagyon jó esély van rá, hogy az, hogy megnyugtatod őket, csak ront a szorongásukon.
Még inkább az a valószínű, hogy elég hosszú idő alatt elkezdesz neheztelni rájuk emiatt. Neheztelni fogsz arra, hogy egyre inkább rád támaszkodnak, hogy biztonságban és magabiztosnak érezzék magukat, és következésképpen arra, hogy a te bizalmadat ürügyként használják arra, hogy ne dolgozzanak önmagukon.
Mindig ez történik? Természetesen nem. De én folyamatosan látom!
Na most egyáltalán nem azt mondom, hogy semmiképpen ne randizz, vagy ne kezdj bele valakibe, aki szorongással vagy bizonytalansággal küzd. A lényeg az, hogy nagyon alaposan meg kell ezt gondolnod.
És ha mégis, győződj meg róla, hogy komoly bizonyítékot látsz arra, hogy hajlandó komolyan dolgozni a saját bizonytalanságán, tőled függetlenül.
Nem tudják, mit akarnak
Emocionálisan kockázatos olyasvalakivel összejönni, aki nem tudja megfogalmazni vagy legalábbis feltárni, mi az, ami igazán fontos neki.
Az érvelés elég egyszerű:
- Néhány dolog jósolja meg annyira a hosszú távú elégedettséget egy kapcsolatban, mint a mélyen összeegyeztethető értékek.
- Ha az illető, akivel randizol, nem tud megfogalmazni egy maroknyi dolgot, ami igazán fontos neki, és hogy miért, az arra utal, hogy nem igazán tudja, mik az értékei.
- És ha a személy, akivel randizol, nem tudja, mik az értékei, hogyan tudnád megmondani, hogy azok összeegyeztethetőek-e a sajátjaiddal?
Az, hogy világos értékrenddel és elvekkel rendelkezel, bonyolult dolog, ami gyakran idővel fejlődik.
Például: Amikor a 20-as éveidben jársz, talán a barátság igazán fontos érték számodra. De amikor a 40-es éveidben jársz – 3 gyerekkel és jelzáloggal -, lehet, hogy a haverokkal való lógás már nem olyan fontos, mint korábban volt, szemben más értékekkel, mint a család és az anyagi stabilitás.
Azért amikor azt mondom, hogy óvatosan randizz olyannal, aki nem tudja, mit akar, az nem azt jelenti, hogy szigorúan ragaszkodnia kell ehhez vagy ahhoz a formális értékrendhez.
Azt keresed valójában, aki rendszeresen elgondolkodik az értékein, viszonylag jól meg tudja fogalmazni azokat, és aktívan dolgozik értük.
Honnan tudod tehát, hogy tudja-e, mit akar valójában? Kérdezd meg őket!
- Melyek azok az elvek az életedben, amelyeket igyekszel mindig betartani?
- Miért lelkesedsz a legjobban?
- Mondj egy olyan értéket, amelyet korábban vallottál, de meggondoltad magad.
- Milyen értékeket örököltél a családodtól?
- Milyen fontosak számodra a formális értékrendek (pl. vallási parancsolatok)?
- Milyen értékeket tartasz fontosnak, amelyekben alapvetően egyetértünk?
- Milyen politikai értékeket vallasz? Etikai értékek? Karrier értékek? Kreatív értékek?
Amikor ilyen kérdéseket teszel fel, mi történik? A partnered kényelmetlenül érzi magát és kitér? Hajlandó ezeket feltárni, még ha kicsit kényelmetlenül is érzi magát? Őszinte, szívből jövő válaszokat ad, vagy klisékkel és felszínességgel válaszol?
Mindenkinek vannak értékei, függetlenül attól, hogy mennyire rosszul meghatározottak vagy homályosak. És végül ezek az értékek sokat számítanak majd a kapcsolatodban.
Vigyázz, ha olyan valakivel randizol, aki nem elég érett ahhoz, hogy elgondolkodjon az értékein, és hajlandó legyen beszélni róluk.
Minden, amit tudnod kell
Kevés dolog vezet nagyobb krónikus boldogtalansághoz és stresszhez, mint egy egészségtelen hosszú távú kapcsolatban élni. És az ok, amiért oly sokan ott találják magukat, az az, hogy érzelmileg éretlen emberekkel kerülnek kapcsolatba, akik egyszerűen képtelenek egészséges kapcsolatban élni.
Ha azon kapod magad, hogy komolyan randizol, és hosszú távú romantikus kapcsolatot vagy házasságot fontolgatsz, figyelj oda az érzelmi éretlenség következő figyelmeztető jeleire:
Csupa beszéd és semmi cselekvés
Nem hajlandóak sebezhetőnek lenni
Mivel rosszul érzed magad, mert rosszul érzed magad
Nem hajlandóak próbálkozni. Új dolgokat
Ragaszkodnak ahhoz, hogy ők mondják ki az utolsó szót
Folyamatosan megerősítést kérnek
Nem tudják, mit akarnak
Naná, mindenki csinálja ezeket a dolgokat néha. De ha olyan valakivel randizol, aki ezek közül többet is következetesen csinál, anélkül, hogy hajlandó lenne elismerni vagy dolgozni rajtuk, csak légy óvatos.