6 módja annak, hogy segítsünk megváltoztatni valakinek a passzív-agresszív viselkedését

Kevés olyan témáról írok, amely annyi érdeklődést, figyelmet és érzelmet vált ki, mint a passzív-agresszív viselkedés. A harag kifejezésének ezzel az általánosan frusztráló módjával kapcsolatban a leggyakrabban feltett kérdések közé tartozik – a “Mi is pontosan a passzív agresszió?” és a “Miért viselkednek így az emberek?” mellett – a “Mi a legjobb módja a passzív-agresszív viselkedésre adott válasznak?”

A dühös mosolyban szerzőtársaimmal közösen ismertetjük a jóindulatú konfrontáció készségét, egy hatlépéses folyamatot, amellyel a passzív-agresszív viselkedést a pillanatban közvetlenül kihívhatjuk és hosszú távon hatékonyan megváltoztathatjuk. Itt van a bökkenő: Sok ember számára a konfrontáció ijesztő kilátás. Akár azért, mert félnek attól, hogy egy másik személy haragját kapják, akár azért, mert kényelmetlenül érzik magukat attól a lehetőségtől, hogy valaki másnak szorongást okozhatnak, sok felnőtt egy életen át bujkál a viselkedéssel kapcsolatos közvetlen kommunikáció elől. A passzív-agresszív egyének tudják ezt; erre építenek. Sőt, gyakran úgy választják ki célpontjaikat, hogy megérzik, ki az, aki a legkevésbé valószínű, hogy leleplezi a haragot, amelyet olyan kétségbeesetten szeretnének elrejteni.

A rossz hír azok számára, akik ódzkodnak a konfrontációtól, az, hogy a passzív-agresszív viselkedés közvetlen megszólítása nélkül a minta újra és újra lejátszódik ellenük. A tartós eredményekhez és a valódi viselkedésváltozáshoz a passzív-agresszív viselkedéssel való jóindulatú konfrontációra van szükség.

A jó hír az, hogy a jóindulatú konfrontációtól nem kell félni. Ez nem egy arcba vágó, dühöt gerjesztő, rávenni őket, hogy ismerjék be, amit tettek típusú tekintélyelvű taktika, hanem inkább egy csendes és reflektív verbális beavatkozás, amelynek során a felnőtt finoman, de nyíltan megosztja gondolatait az illető viselkedéséről és ki nem fejezett dühéről. Ennek alapja az az elhatározás, hogy nem fogadjuk el tovább csendben a személy manipulatív és irányító viselkedését.”

A következő, valós életből vett forgatókönyvön alapuló példában felfedezheti, hogyan használják a jóindulatú konfrontációt egy passzív-agresszív fiatal rejtett dühének leleplezésére, és hogyan segítik őt abban, hogy rálátást nyerjen az édesanyjával való interakciók destruktív természetére.

A helyzet

Christine középiskolás diák, aki minden nap körülbelül két órával azelőtt érkezik haza az iskolából, hogy az édesanyja hazaérne a munkából. A családi szabály az, hogy Christine-nek minden nap, amint hazaér, sms-t kell küldenie az édesanyjának, hogy megerősítse, hogy biztonságban van.

A megállapodás első napjaiban Christine élvezi a hosszú iskolai nap utáni egyedüllétet, és értékeli, hogy a szülei megbíznak benne. Körülbelül egy hónap elteltével azonban elkezdi magányosnak érezni magát, és nehezményezi, hogy míg a barátai elmehetnek egymáshoz, vagy elvihetik őket az iskola utáni sportra, ő egyedül marad otthon, nincs mit tennie, és nincs kivel.

Egyik hétvégén Christine megpróbálja felvetni a problémát az anyjának, de anyja dühös, bűntudatot keltő válasza azonnal leállítja:

“Christine, szégyellned kellene magad – azt kéred apától és tőlem, hogy többet tegyünk érted, amikor már így is olyan sokat teszünk. Ha annyira fontos neked, hogy ne legyél otthon egyedül két egyszerű órát iskola után, bármikor beadhatlak a bölcsődébe a kicsikkel. Vagy talán azt akarod, hogy otthagyjam a munkámat, hogy ne kelljen egyedül otthon lenned? 14 éves vagy! Légy hálás azért, amid van, és ne panaszkodj!”

Ezt a tirádát követően Christine tudta, hogy ezt a témát soha többé nem fogja felvetni az anyjának – legalábbis közvetlenül nem. Ehelyett úgy döntött, hogy egy kicsit kevesebb felelősségvállalás talán segítene az ügyén.

Amint teltek a hetek, Christine gyakran “elfelejtett” sms-t küldeni az anyjának, amikor hazaért az iskolából, így az anyja aggódott és szórakozottá vált a munkahelyén, miközben minden délután több sms-t küldött a lányának, hogy megerősítse a biztonságát. Úgy tűnt, Christine-nek minden nap más (és csak kevéssé hihető) kifogása volt arra, hogy miért nem írt az anyjának:

• “Nem találtam a telefonomat.”
• “Annyira el voltam foglalva a házi feladattal, hogy elfelejtettem írni neked.”
• “Véletlenül a suliban hagytam a telefonomat.”
• “Azt hittem, írtam neked!”
• “Tudom, hogy írtam neked, anya! Nézd meg újra a telefonodat! Vagy talán nem működik rendesen a telefonod.”

A kifogás, ami (sikeresen) a legjobban feldühítette az édesanyját, az az egyszerű nem-magyarázat volt: “Hoppá. Bocsánat, anya.” Christine egyre jobban élvezte, hogy olyan racionalizációkat talál ki, amelyek igazolták a tétlenségét, miközben minden egyes délután felforrt az anyja vére.

Lássuk, hogyan működik a jóindulatú konfrontáció folyamata Christine passzív-agresszív viselkedésének kezelésére az anyjával szemben:

1. lépés: Ismerd fel a mintát

A tanév elején Christine nagyon elégedettnek tűnik azzal a tervvel, hogy minden nap egyenesen hazajön az iskolából, és rábízza magát, hogy egyedül marad, amíg az anyja két órával később hazaér a munkából. Körülbelül hat hét elteltével azonban az anyja észreveszi, hogy Christine kevésbé tűnik izgatottnak.”

Egy este, körülbelül hat héttel a tanév kezdete után, és miután az anyjának különösen rossz napja volt a munkahelyén, Christine engedélyt kér, hogy iskola után meghívhassa egy barátját, hogy ne kelljen egyedül maradnia. Az anyja, aki már amúgy is kimerült és frusztrált a munkától, ennek az érzelemnek egy részét dühös, bűntudatot keltő válasszal vezeti le a lányán, többek között azzal fenyegetőzve, hogy Christine-t bölcsődébe adja.

Másnap reggel az anya bocsánatot kér a kirohanásért. Christine elfogadja a bocsánatkérést, de nem adja meg neki a rituális búcsúölelést, mielőtt elindulnának az iskolába. Aznap délután Christine azt is elmulasztja, hogy iskola után SMS-ben jelezze az anyjának, hogy biztonságban hazaért. Amikor az anyja aznap este rákérdez erre, Christine azt mondja: “Nem találtam a telefonomat.”

Ettől kezdve Christine anyja észreveszi, hogy míg a lánya korábban nagyon hűséges volt abban, hogy minden nap iskola után küldött neki SMS-t, most hirtelen abbahagyja ezt. Christine minden nap új kifogást talál, hogy miért nem írt, de az anyja megérzi, hogy a lánya talán így fejezi ki a dühét, amiért egyedül kell otthon maradnia.

2. lépés: Visszautasítani az elköteleződést

A következő hetek során sok-sok olyan nap van, amikor Christine anyja kísértésbe esik, hogy tükrözze lánya passzív-agresszív viselkedését, és “elfelejtsen” válaszolni a lánya sms-eire, hogy “vegyél gabonapelyhet, ha a boltban vagy” vagy “vigyél el szombaton a színházba”. Hasonlóképpen elgondolkodik azon, hogy szarkazmussal lekicsinyelje a lánya kifogásait, amiért nem küldött sms-t iskola után.

A nő azonban úgy dönt, hogy ellenáll a késztetésnek, hogy egyszerűen tükrözze a lánya nemkívánatos dühkifejezési formáját. Ehelyett lelkiismeretesen kezeli saját érzelmeit, érzelmileg semleges marad, és világos elvárásokat és logikus következményeket fogalmaz meg a lánya szabályszegése esetén. Ezek az asszertív válaszok mindegyike egy-két napig működik, mielőtt az okos Christine kitalál egy új módot arra, hogy igazolja az anyja szabályaival szembeni dacosságát. Ezen a ponton Christine anyja tudja, hogy a jóindulatú konfrontációt a következő szintre kell emelnie.”

3. lépés: A düh megerősítése

“Christine, amikor elkezdődött az iskola, olyan nagy felelősségtudatot mutattál azzal, hogy minden nap írtál nekem, amikor hazaértél. Aztán néhány hete ez az egész megváltozott. Mostanában azt vettem észre, hogy szinte végtelen listád van arról, hogy miért nem írsz nekem többé. Úgy tűnik nekem, hogy az igazi probléma nem az, hogy “az iskolában hagytad a telefonodat”, vagy “elakadtál a házi feladatban”, hanem inkább azon tűnődöm, hogy haragszol-e rám, amiért minden nap egyedül kell otthon maradnod, amíg hazaérek a munkából.”

“Nem, anya. Ez nem igaz. Nem vagyok mérges, csak nagyon elfoglalt vagyok, és elfelejtek dolgokat.”

4. lépés: Kezeld a (kiszámítható) tagadást

“Ó, oké. Csak egy gondolat jutott eszembe, amit meg akartam osztani veled. Természetesen megértem, hogy az életed sokkal hektikusabb most, hogy középiskolás vagy. Hogy megkönnyítsem az életedet, és kevesebb terhet rakjak rád, hogy emlékezz, minden nap fél négykor felhívlak, hogy megbizonyosodjak róla, hogy otthon vagy-e.”

“Rendben. De még mindig szeretném, ha néha megengednéd, hogy átjöjjön hozzám egy barátom. Nagyon magányos vagyok otthon minden nap egyedül.”

“Köszönöm, hogy ezt megosztottad velem, Christine. Tudom, hogy néhány hete megpróbáltad elmondani, hogy magányosnak érzed magad, de rossz kedvem volt, amikor felhoztad, és én úgy válaszoltam, hogy bűntudatot keltettem benned. Sajnálom, amit mondtam. Az aznapi reakcióm valószínűleg még jobban feldühített, és arra késztetett, hogy megmutasd, mit érzel.”

“Valahogy így.”

“Ez érthető. Megnehezítettem neked, hogy elmondd, mit érzel, és őszintén sajnálom. Mindent megteszek, hogy nyitottabb legyek, amikor megosztod velem az érzéseidet. Azt is szeretném, ha közvetlenebbül mondanád el nekem, hogy mit érzel – amikor persze nem vagyok már pocsék hangulatban – és kerülnéd, hogy közvetett módon mutasd ki, például ne írj nekem sms-t, amikor megkérlek rá. Meg tudunk ebben állapodni?”

“Persze. Én is sajnálom, anya. Csak annyira dühös és szomorú voltam, hogy egyedül vagyok, és nem tudtam, hogyan mondjam el neked másképp.”

5. lépés: A gondolat felülvizsgálata

Christine és az anyja azt tervezik, hogy Christine a hét három napján iskola után átjön egy barátja, és Christine hétfőnként színpadi munkát vállal az iskolai előadáson, így csak csütörtökönként van egyedül otthon. Ez a megállapodás jól működött.

Néhány héttel később azonban, amikor Christine anyja nem engedte, hogy a lánya péntek este egy barátjánál aludjon, Christine válaszul elhallgatta az anyját. Miután az anya egy teljes napot adott a lányának, hogy feldolgozza az érzéseit, és másképp döntse el, hogyan fejezze ki a dühét, új gondolattal fordult Christine-hez:

“Christine, gondolom, csalódott vagy, amiért nem alhatsz a barátodnál, és dühös vagy rám, amiért nem adtam engedélyt. Ez teljesen érthető. Azonban az, hogy nem vagy hajlandó beszélni velem, arra emlékeztet, ami néhány héttel ezelőtt történt, amikor nem írtál nekem sms-t iskola után, és azon tűnődöm, hogy megint inkább elrejted a haragodat, minthogy közvetlenül beszélj róla.”

“Nem tudom. Talán.”

6. lépés: A kompetencia területeinek megerősítése

Ez a folyamat egy új kommunikációs módot indított el Christine és az édesanyja számára. Christine tudta, hogy nem tudja tovább titokban tartani a haragját és a neheztelését. Azt is tudta, hogy az anyja mélyen törődik vele – eléggé ahhoz, hogy egy-egy nézeteltérés után mindig kezdeményezze a kapcsolatfelvételt, és meghívja őt, hogy nyíltan beszéljen a haragjáról, anélkül, hogy büntetéstől vagy lekicsinyléstől tartana.

Christine anyja fontosnak tartotta, hogy minden alkalommal megdicsérje a lányát, amikor az asszertív, közvetlen módon fejezte ki a haragját, és mindent megtett, hogy amikor csak lehet, példát mutasson az asszertív haragkifejezésre.

Az anya és a lánya is hibázott időnként? Természetesen. Vajon bármelyikük is mindig visszafogta a vérmérsékletét? Semmiképpen sem. De a jóindulatú konfrontáció folyamata és az az elvárás, hogy a düh kifejezése elfogadható érzelem legyen a családjukban, sokkal ritkábbá tette ezeket az összetűzéseket, és sokkal könnyebbé tette a békés megoldásokat.

Miért működik

A jóindulatú konfrontáció lényege, hogy azonosítja a mögöttes dühöt. Míg egy passzív-agresszív személy ravaszságát és erőfeszítéseit arra irányítja, hogy elrejtse a dühét, és kontrollálatlan viselkedésével rávegyen másokat, hogy kifejezzék azt, addig a Jóindulatú konfrontáció segít visszahelyezni a felelősséget a gondolatokért, érzésekért és viselkedésért egyenesen a passzív-agresszív személy kezébe.

Míg a Jóindulatú konfrontáció erőteljes hatást gyakorol a passzív-agresszív egyénre, ugyanilyen influenciális eszköz a passzív-agresszív gyermekkel, diákkal, házastárssal, baráttal vagy munkatárssal foglalkozó felnőttek számára is. Ahelyett, hogy a kapcsolatokat károsító szópárbajokba keverednénk, ez a lépésről lépésre haladó folyamat egy útitervet nyújt a konfliktus navigálásához és a rejtett veszélyek kezeléséhez.