5 ok, amiért a sebezhetőség hosszú életű kapcsolathoz vezet (és 4 módja, hogy igazi intimitássá váljon)

Míg az önellátás és az autonómia segíthet átvészelni az élet viharait, az igazi intimitástól is megfoszthat minket.

Hogy egy kapcsolat kiegyensúlyozott legyen, a partnereknek tudniuk kell egymásra támaszkodni, és érezniük kell, hogy szükség van rájuk, és megbecsülik a támogatásukat. Ha a múltban cserbenhagytak bennünket, a kilátás, hogy szükségünk van valakire, ijesztő lehet.

Ha megnyílunk a partnerünknek, sebezhetőnek és kiszolgáltatottnak érezhetjük magunkat, pedig a sebezhetőség egy kapcsolatban a legfontosabb összetevője annak, hogy bizalommal teli, intim társunk legyen.

A sebezhetőséget gyakran gyengeségnek tekintik, pedig valójában erősség. Dr. Brené Brown, a sebezhetőség elismert szakértője elmagyarázza, hogy valójában arról van szó, hogy “belesüllyedünk” az élet örömteli pillanataiba – merjük megmutatni magunkat és hagyjuk, hogy lássanak minket.

Az írja: “Amikor elzárkózunk a sebezhetőségtől, eltávolodunk azoktól az élményektől, amelyek célt és értelmet adnak az életünknek.”

Dr. Brown meghatározó könyvében, a Daring Greatly-ban a sebezhetőséget bizonytalanságként, kockázatként és érzelmi kitettségként definiálja. E meghatározás alapján a szerelembe esés a legnagyobb kockázat.

A szerelem bizonytalan. Természeténél fogva kockázatos, mert a partnerünk egy pillanat alatt elhagyhat, elárulhat minket, vagy abbahagyhatja a szeretetünket. Dr. Brown figyelmeztet bennünket, hogy ha kitesszük magunkat, az azt is jelenti, hogy nagyobb a kockázata annak, hogy kritizálnak vagy megbántanak.

Egy pillanatra gondoljunk arra, hogy lehet, hogy kapcsolatról kapcsolatra szabotáljuk a kapcsolatot, ha nem járunk a sebezhetőségtől való félelmünk gyökeréig.

Ha félünk gyengeséget mutatni vagy kitenni magunkat a partnerünknek, nem biztos, hogy tudatában vagyunk annak, hogy a félelmünk megakadályozza, hogy teljesen elkötelezzük magunkat a kapcsolatban. Lehet, hogy azért fagyasztja el a szerelem lehetőségét, mert fél hagyni, hogy autentikus énje felragyogjon, és megossza legbelsőbb gondolatait, érzéseit és vágyait.

Mitől fél attól, hogy sebezhető legyen a partnerével?

• Fél attól, hogy felfedje személyiségének olyan részeit, amelyeket a partnere esetleg elfogadhatatlannak tart?
• A távolságtartás biztonságban és az érzelmei feletti uralomban érzi magát?
• A szégyenérzet meggátolja Önt abban, hogy felfedje valódi érzéseit vagy beszéljen nehéz témákról?
• Fél attól, hogy a partnere elhagyja vagy elárulja Önt?

Az intimitástól való félelem sokak számára abban nyilvánulhat meg, hogy tesztelik a kapcsolatot azzal, hogy olyan partnert választanak, aki nem illik hozzájuk – az emberek biztosra mennek azzal, hogy eltávolodnak egymástól.

Az egyik első kérdés, amit felteszek a klienseimnek: “Mi az, ami megakadályozza, hogy sebezhető és intim legyen a partnerével?”. Vegye észre, hogy nem azt kérdezem: “Mit gondol, mit kellene a partnerének másképp csinálnia?”

Meglepő módon a legtöbb egyén azt válaszolja: “Nem vagyok benne biztos”. A válaszom az, hogy ideje megvizsgálni a sebezhetőségtől való félelmüket és azt, hogy milyen módon szabotálják a kapcsolatukat.

Mit tehet tehát, ha megbénítja a félelem, vagy képtelen megkockáztatni, hogy sebezhető legyen a partnerével?

Először is, el kell ismerned. A félelem nem múlik el magától – hajlamos átváltozni valami mássá. Észrevetted már, hogy a tökéletességre való törekvés és a tojáshéjon járás nem működik, mert elszívja az energiádat?

Itt vannak a legfontosabb okok, amiért a sebezhetőség egy kapcsolatban intimitáshoz vezethet:

1. A sebezhetőség növeli az értékesség és a hitelesség érzését.
2. A sebezhetőség segít abban, hogy közel és kapcsolatban érezzük magunkat a partnerünkkel, mégis elérjük a saját identitásérzetünket.
3. A sebezhetőség segít nekünk kérni, amit akarunk, és elkerülni az elakadást (bezárkózást vagy távolságtartást a partnertől).
4. Ez lehetővé teszi, hogy bizalmat építsünk másokban, és teljes mértékben elköteleződjünk egy intim kapcsolatban.
5. A sebezhetőség lehetővé teszi, hogy megnyissuk a szívünket – hogy teljes mértékben adjunk és fogadjunk szeretetet.

Dr. Brown szerint az elzárkózás a legveszélyesebb tényező, amely aláássa a bizalmat egy kapcsolatban. Ezt csak úgy kerülheted el, ha megkockáztatod, hogy sebezhetővé válsz a partnereddel, ha segítséget kérsz, kiállsz magadért, megosztod a népszerűtlen véleményedet, és hiszel magadban és a partneredben.

A végső kockázat az, ha hagyod magad szerelembe esni, amihez el kell engedned az irányítást és a félelmet attól, hogy megbántanak vagy elhagynak.

Bár minden kapcsolat kockázattal jár, érdemes vállalni a kockázatokat. Még ha el is hagytak vagy megcsaltak, akkor is feladhatod a pajzsodat, és beengedheted a partneredet. Az egészséges párkapcsolat elérhető közelségben van, ha elengeded a félelmet, és hiszel abban, hogy méltó vagy a szeretetre és annak minden ajándékára.

Íme, hogyan engedheted meg magadnak, hogy sebezhető legyél a partnereddel, és hogyan kezdheted el javítani a kapcsolatotokat:

1. Vizualizáld magad egy őszinte és nyílt kapcsolatban, és dolgozz azon, hogy megengedd magadnak, hogy sebezhetőbb és nyitottabb legyél a partnereddel.
2. Hívja ki magából a hiedelmeit és az önpusztító gondolatait azzal kapcsolatban, hogy elfogadja a partnerétől a gondoskodást és a támogatást.
3. Naponta emlékeztesse magát arra, hogy egészséges elfogadni mások segítségét, és inkább az erő, mint a gyengeség jele. Ne hagyja, hogy az elutasítástól vagy a múltbéli sérelmektől való félelme megakadályozza abban, hogy elérje a megérdemelt szeretetet és intimitást. Gyakorolja apró lépésekben a sebezhetőséget, és vezessen naplót, vagy beszéljen egy terapeutával vagy közeli baráttal a fejlődéséről.
4. Hozzon létre bizalomgerjesztőbb kapcsolatot a partnerével, ha engedélyt ad magának arra, hogy sebezhető legyen és kockázatot vállaljon – olyat, ahol nyugodtan megoszthatja az álmait és hiteles önmaga lehet.

Az intimitás fontos vigaszforrás lehet, és kiszámíthatóságot biztosít egy bizonytalan világban. Az igazság az, hogy minden kapcsolat véget ér: szakítással, halállal vagy válással. Miért pazarolnánk az időt arra, hogy a kapcsolatunk végétől való félelemmel foglalkozzunk?

Lehetséges úgy is sebezhetőnek lenni másokkal szemben, hogy közben nem veszítjük el önmagunk egy részét. Ha így teszel, képes leszel helyreállítani a szerelembe, a bizalomba és az intimitásba vetett hitedet.