A szakítások ritkán könnyűek, és gyakran sok mindent kell átgondolni és feldolgozni, ha egyszer újra egyedül találod magad. A legnehezebb azonban talán az, hogy kitaláljuk, mikor a legjobb randizni egy szakítás után. Ha megkérdezel egy barátodat, ő azt fogja sürgetni, hogy azonnal indulj újra randizni. Ha valaki mást kérdezel, ő azt fogja állítani, hogy a legjobb, ha legalább hat hónapot vársz. Mindenki mást fog mondani – és ez zavarba ejtő lehet.
Ezért a legjobb, ha úgy kezded, hogy kizársz minden külső tanácsot, és arra koncentrálsz, hogyan érzed magad a szakítás után. Ha a kapcsolat hosszú volt, és sokat jelentett neked, akkor jó eséllyel jelentős időre van szükséged a gyógyuláshoz, mielőtt regisztrálnál egy társkereső applikációra. És ez így van rendjén. “A szakítások mély mentális és fizikai hatással lehetnek az emberre” – mondja Jonathan Bennett, a Double Trust Dating hitelesített tanácsadója és társkereső szakértője a Bustle-nek. “Néhány szakértő a szakításon való túllépést a gyászfolyamathoz hasonlítja.”
Azelőtt, hogy egyáltalán arra gondolnál, hogy valaki újat vegyél fel az életedbe, időt kell szánnod arra, hogy magadra koncentrálj, terápiára járj, és újjáépítsd a napirendedet. A folyamat hónapokig, ha nem évekig is eltarthat, de gyakran megéri várni. Nem minden szakítás ilyen lesújtó azonban. Néha hatalmas megkönnyebbülést jelentenek. És ha ez a helyzet, akár már egy héten belül készen állhatsz a randizásra. “Néhány ember számára az érzések már a szakítás előtt véget értek, és a szakítás valójában egy olyan pillanat, amikor felszabadulnak az érzések mások iránt” – mondja Dr. Josh Klapow, PhD, klinikai pszichológus a Bustle-nek.
Elsősorban magadra és az egyedi helyzetedre kell koncentrálnod. De vannak más jelek is, amelyekre érdemes odafigyelni, amelyek azt jelenthetik, hogy készen állsz, különösen, ha valóban érzelmileg felkészült akarsz lenni a következő kapcsolatodra. Itt 13 szakértő mérlegeli, hogy milyen jelek alapján állsz készen arra, hogy szakítás után újra randizz.
Sokat tanultál magadról
A szakítás meggyászolása során nincs konkrét időzítés, továbblépni, és újra randizni kezdeni, így nyugodtan vegyél ki annyi időt, “amennyire csak szükséged van, hogy feldolgozd a haragot vagy a szomorúságot” – mondja Janet Zinn, LCSW, New York-i párterapeuta a Bustle-nek. Vegyél ki egy hónapot, vegyél ki hat hónapot, vegyél ki egy évet – amit csak jónak érzel. És inkább arra koncentrálj, hogy magadra és arra, hogy mit tanultál a szakításból, mint arra, hogy számold a napokat.”
“Jobb, ha túljutsz a szakításon, és megtanulod, amit tudsz az előző kapcsolatból, így fejlődtél” – mondja Zinn. Ha már kitaláltál egy-két leckét – mit akarsz a következő kapcsolatodban, mit nem, stb. -, akkor menj előre, és térj vissza.”
Készen állsz arra, hogy jó partner legyél
Nem leszel képes a legjobb énedet hozni egy új kapcsolatba, ha még mindig a múltra koncentrálsz, ezért várj, amíg úgy érzed, hogy valóban jó partner tudsz lenni, mielőtt visszamész, mondja Rosalind Sedacca, okleveles párkapcsolati coach a Bustle-nek. “Először végezd el a belső munkát” – mondja. “Dolgozz azon, hogy meggyógyítsd magad a terhektől Dolgozz azon, hogy megbocsáss magadnak, amiért olyan partnert választottál, aki nem volt jó partner. És azon, hogy megbocsáss a partnerednek a kapcsolatoddal kapcsolatos csalódásokért és sérelmekért.”
A jövőbeli kapcsolataid sokkal jobbak lesznek, ha elengeded a régi fájdalmakat, sérelmeket, kétségeket és haragot, mondja Sedacca, vagy legalábbis elkezded ennek a folyamatát. A terapeutával való találkozás segíthet felmérni mindezeket a területeket, így egy új kapcsolatnak ugyanazt a fajta energiát adhatod, amit remélsz, hogy visszakapsz.”
Érvezed az egyedüllétet
Gyakran mondják nekünk, hogy szinglinek lenni “rossz”, párkapcsolatban lenni pedig “jó”. De ez a mentalitás azt eredményezheti, hogy szükségét érezzük annak, hogy visszarohanjunk és találjunk valakit, mielőtt igazán készen állnánk rá.
Próbálj meg először esélyt adni magadnak arra, hogy fellélegezz. Adj időt magadnak, hogy feldolgozd a szakítást, és olyan életet teremts, amit teljesnek érzel. Lógj a barátaiddal, vegyél órákat, kezdj el hobbizni, és utána nézz utána, hogy egyfajta bónuszként felvehetsz-e egy partnert.
Mint Bennett mondja: “Ha elérted azt a pontot, amikor már nem zavar, hogy egyedül vagy, és élvezni tudod, az jó jel, hogy készen állsz arra, hogy újra randizni kezdj (a megfelelő okokból).”
Boldognak érzed magad önmagaddal
Tammer Malaty, MS, LPC, egy engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadó, csatlakozik ahhoz az érzéshez, hogy nincs egy határozott időtartam, amit várni kell, mielőtt újra randizni kezdesz. Azt azonban jó jelnek veheted, ha elkezdted jobban érezni magad emberként – különösen, ha a szakítás miatt maradt benned némi bizonytalanság.”
“Egy jelentős másik személy átmenetileg jobb érzéseket kelthet bennünk önmagunkkal kapcsolatban, de ez általában nem elég ahhoz, hogy egy egészséges kapcsolatban fenntartsuk” – mondja a Bustle-nek. “Általában amint kilépünk a kapcsolat mézeshetek fázisából, a bizonytalanságaink elkezdenek fellángolni. Azt tanácsolom, hogy dolgozzunk ezeken a bizonytalanságokon, amíg szinglik vagyunk, mert valószínűleg a következő kapcsolatunkban is fel fognak bukkanni. Ha valaki tudatában van ezeknek a bizonytalanságoknak, az segíthet megbirkózni velük, amikor felbukkannak.”
Ez jelentheti azt, hogy hosszasan beszélgetünk a barátainkkal, vagy akár terápiára is járhatunk. “A terápia remek hely arra, hogy megismerd önmagad, és rájöjj, miért teszed azokat a dolgokat, amiket teszel” – mondja Malaty.”
Nem akarod többé vissza az exedet
A szakítás után gyakori, hogy hiányzik az exed. De ha már holnap boldogan újra összejönnél vele – még ha tudod is, hogy ez nem lenne jó ötlet, mondja Bennett -, még ne próbálj meg mással randizni. Adj magadnak időt, hogy hivatalosan is túllépj ezen a szakaszon, amiről akkor fogod tudni, hogy megtörtént, amikor már képes leszel nosztalgikusan gondolni a kapcsolatra, ahelyett, hogy lélekszakadva szomorkodnál.
“Érezni fogsz, emlékezni fogsz, de nem ragadsz le” – mondja Klapow. “A régi emlékek csak régi emlékek lesznek. Nem fognak megakadályozni abban, hogy munkába menj, társasági életet élj a barátaiddal, vagy azt tedd, amit a mindennapi életedben tenned kell”. Ha a szakításnak ebbe a szakaszába jutottál, már jó úton haladsz a továbblépés felé.”
El tudsz képzelni egy másik jövőt
Hasonlóképpen, ha úgy tudsz a jövőre gondolni, hogy nem érzed úgy, hogy egy óriási darab fog hiányozni belőled, az nagyszerű jel!
“Bármilyen eseményt is terveztek a jövőben párként, legyen az egy családi nyaralás vagy az összeköltözés következő lépése, elkezdtétek elképzelni magatokat, ahogy az adott személy nélkül végigcsináljátok” – mondja Kara Lissy, LCSW, az A Good Place Therapy and Consulting pszichoterapeutája a Bustle-nek. “Egy kapcsolat vége egy gyászfolyamat, és ennek a folyamatnak döntő része, hogy átorientálod magad a nélküle való életre.”
A jövő többé nem fog homályos zűrzavarnak tűnni, ahol nehezen tudod elfogadni, hogy a dolgok másképp lesznek. Ehelyett Lissy szerint olyan dolgokat fogsz tudni gondolni, mint például: “Szakítottunk, és ez rendben van.”
Megcsináltad a matekot
Az emberek sokszor egy nagyobb szakítás után hat hónaptól akár egy évig is készen állnak arra, hogy komolyan randizni kezdjenek, de ez még mindig nagyban függ a kapcsolatban töltött idő hosszától, mondja Alexis Nicole White, szerző és párkapcsolati szakértő a Bustle-nek.
Azért, ha még mindig nem vagy biztos benne, hogy hová tartozol ezen a spektrumon, és egy kis külső útmutatásra vágysz, érdemes egy gyors matekot végezni. “Elméletileg minden együtt töltött év után két-három hónapot adnék arra, hogy feldolgozzátok a kapcsolat elvesztését, meggyászoljátok, és újra összeszedjétek magatokat” – mondja. Más szóval, szükséged van szólóidőre, hogy készen állj a következőre.”
Míg ez a matematika nem alapul semmilyen tényleges adaton, Klapow szerint ez egy nagyszerű módja annak, hogy ellenőrizd magad, miközben a továbblépés folyamatát végigcsinálod. Ha például öt évig voltatok együtt, adj magadnak 15 hónapot, hogy magadra koncentrálj, aztán szánj időt az újraértékelésre. Ekkor talán rájössz, hogy készen állsz a randizásra.
Egy kis hang arra ösztönöz, hogy próbálkozz
Ha hallasz egy kis hangot a fejedben, ami arra ösztönöz, hogy regisztrálj egy társkereső alkalmazásra, vagy ha azon kapod magad, hogy arról álmodozol, hogy találsz valakit, vedd ezt jelszónak. “Gyakran lesz egy belső érzésed, amikor tudod, hogy készen állsz arra, hogy újra randizni kezdj” – mondja Carolyn Cole, LCPC, LMFT, NCC, engedélyezett házasság- és családterapeuta a Bustle-nek.
A hangot azonban figyelmen kívül kell hagynod, ha az a magányból fakad, vagy abból a gondolatból, hogy “kifutsz az időből”, hogy társat találj. Ha ilyen körülmények között kezdenél újra randizni, Cole szerint előfordulhat, hogy elkezdesz megismerni valakit, majd visszalépsz, mert a régi félelmek újra felbukkannak, ami annak a jele, hogy még nem állsz készen.
“Ezzel szemben”, mondja Cole, “ha azért randizol újra, mert valóban úgy érzed, hogy készen állsz az újbóli randizásra – meggyógyultál az előző kapcsolatból, és készen érzed magad arra, hogy találkozz azzal a személlyel, aki értéket ad az életedhez -, akkor itt az ideje.”
Javítottál a rossz szokásokon
Nem számít, miért ért véget a kapcsolatod, vagy kinek a hibája volt. Csak az számít, hogy szánj időt arra, hogy átgondold, milyen rossz szokásokat hoztál magaddal, hogy dolgozhass rajtuk, mielőtt valaki újjal randizol.”
“Ha voltak rossz szokásaid és mintáid, amelyek szerepet játszottak a kapcsolat végében, akkor nagyon jó ötlet lenne először ezeket is ledolgozni, hogy ne vidd át őket a következő kapcsolatodba, ami már az elején megmérgezheti azt” – mondja Dr. Nikki Martinez pszichológus, a The Reality of Relationships című könyv szerzője a Bustle-nek. Miután kellő időt szántál a gyógyulásra és mindezek feldolgozására, nyugodtan adj neki egy esélyt.
Egy 75%-ban túl vagy rajta
A szakértők egyetértenek abban, hogy nincs egyféle módszer arra, hogy mennyi időt kell esetleg várnod egy szakítás után. “Az egyetlen módja, hogy megmondd, az, hogy őszinte legyél magaddal az exeddel kapcsolatos érzéseiddel kapcsolatban” – mondja Kali Rogers, okleveles life coach a Bustle-nek. Tényleg mennyire vagy túl rajta? “Ha 100 százalékban – vagy akár 75 százalékban – túl vagy rajtuk, akkor nyugodtan randizhatsz. Ha nem vagy túl rajtuk – még félig sem -, ne randizz.”
Az egész a tisztességről szól, és ha még mindig a múlton lógsz, abban nincs semmi tisztességes. Nem fair veled szemben, és biztosan nem fair a potenciális partnereiddel szemben sem. “Biztos vagyok benne, hogy neked sem tetszene, ha olyanokkal kezdenél randizni, akik még nem léptek túl az exükön, úgyhogy ne tedd ezt másokkal sem” – mondja Rogers. “A baltás sebre ragasztott sebtapasz soha nem segít – előbb végezd el a kemény munkát, hogy rendesen meggyógyulhass, és csak utána menj randizni.”
Teljesen elfogadtad a szakítást
Elképesztő, hogy milyen sokáig tudsz ragaszkodni ahhoz, hogy újra összejöjj, vagy azt gondolod, hogy a szakítás csak véletlen volt. Ha tehát még mindig a telefonodat bámulod, és arra vársz, hogy az exed felhívjon, fordítsd a figyelmed a már említett helyreállítási készségek valamelyikére, például arra, hogy terápiára járj, és magadra koncentrálj.
Ha azonban már valóban elfogadtad, hogy vége, akkor menj és randizz. “Az elfogadás nem jelenti azt, hogy tudnod kell, miért ért véget a kapcsolat, hiszen bizonyos esetekben ezt talán sosem tudod meg” – mondja Darcie Brown, LMFT, engedélyezett házasság- és családterapeuta a Bustle-nek. “Ezekben a helyzetekben az elfogadás azt jelenti, hogy megtaláljuk a módját annak, hogy rendben legyünk azzal, hogy nem tudjuk, és képesek legyünk továbblépni.”
Ez azt jelenti, hogy rendben vagy a gondolattal, hogy soha többé nem hallasz az exedről, mert tudod, hogy itt az ideje újrakezdeni és folytatni az életedet.
Biztos vagy benne, hogy nem vagy visszaeső
Ha egy szakítás után kísérletezni akarsz az alkalmi randizással, vagy egy gyors csajozásra vágysz, csak rajta. De ha még mindig fáj, próbálj meg várni, amíg a kezdeti szakítási fájdalmak enyhülnek, különben lehet, hogy a végén többet ártasz, mint használsz.
“A rebound kapcsolatok sok szívfájdalmat okoznak, amikor rájössz, hogy az a személy, akibe fektettél, nem az igazi – és ezt nem láttad az elejétől fogva, mert annyira beleadtál abba, hogy pótold, amit a szakításban elveszítettél, ami a reboundhoz vezetett” – mondja April Masini, egy New York-i párkapcsolati szakértő és szerző a Bustle-nek. “Várd meg, hogy igazán szinglinek érezd magad, mielőtt randizol, ha a szakításod szuper fájdalmas”. Lassan haladj, és légy óvatos odakint.
Nem hasonlítasz többé senkit az exedhez
Ha elmész egy randira, és meg sem hallod, mit mond a másik, mert túlságosan lefoglal, hogy mentálisan az exedhez hasonlítsd őket, és úgy érzed, hogy nem érik fel, töröld a társkereső alkalmazást, és várj még egy kicsit. “Vegyél ki egy kis időt, amíg minden randevút azért tudsz értékelni, amit nyújtani tud” – mondja Anita Chlipala, párkapcsolati coach és terapeuta a Bustle-nek. Mert ha nem tudod, az azt jelenti, hogy még mindig túlságosan a múlton lógsz ahhoz, hogy értékeld a jelent.”
Míg nincs egy általános válasz arra a kérdésre, hogy mikor randizz újra egy szakítás után, remélhetőleg ezek a tippek segítenek eligazodni a kérdés kitalálásában. Ne félj időt szakítani magadra, és várj, amíg nem tudod, hogy mi az, amire igazán vágysz.
Szakértők:
Jonathan Bennett, a Double Trust Dating párkapcsolati és társkereső szakértője
Dr. Josh Klapow, PhD, klinikai pszichológus
Janet Zinn, LCSW, párterapeuta
Rosalind Sedacca, hitelesített párkapcsolati coach
Tammer Malaty, MS, LPC, engedélyezett szakmai tanácsadó
Kara Lissy, LCSW, pszichoterapeuta, A Good Place Therapy and Consulting
Alexis Nicole White, író és párkapcsolati szakértő
Dr. Nikki Martinez, pszichológus és A kapcsolatok valósága című könyv szerzője
Carolyn Cole, LCPC, LMFT, NCC, engedélyezett házasság- és családterapeuta
Kali Rogers, hitelesített life coach
Darcie Brown, LMFT, engedélyezett házasság- és családterapeuta
April Masini, párkapcsolati szakértő és szerző
Anita Chlipala, párkapcsolati coach és terapeuta