A barátságok lehetnek a legtartósabb és legörömtelibb kapcsolataink. De időről időre bizonyos barátságok olyan kapcsolatokká fajulhatnak, amelyek több stresszt okoznak, mint boldogságot. A Thrive-nál támogatjuk, hogy engedd el azokat a dolgokat, amelyeket lemerítőnek érzel, és helyezd előtérbe azokat a dolgokat (és embereket), amelyek örömet okoznak neked, és amelyek a legjobb énedet hozzák ki belőled. Ezért megkértük a Thrive Global közösség tagjait, hogy osszák meg velünk, hogyan tudták megmondani, hogy egy barátság már nem működik számukra – és mikor tudták, hogy itt az ideje kilépni belőle.”
Kimerít a sok dráma hallgatása
“Úgy tapasztaltam, hogy egy barátság elengedése valójában pusztítóbb lehet, mint egy romantikus kapcsolat befejezése. Ezt leszámítva azonban gyakran mégis szükséges ezt megtenni, ha a barátság több frusztrációt okoz, mint örömet. Nemrég elengedtem egy barátságot, mert úgy éreztem, hogy kihasználnak. Olyan dolgokat kért tőlem, amiket én soha senkitől nem kérnék, állandóan késett, és a beszélgetéseink mindig az ő drámájáról szóltak. Kimerítő volt. Nagy örömét lelte abban is, hogy mindenki mást, akit ismertünk, megdobált. Rájöttem, hogy valószínűleg ugyanezeket a dolgokat mondta rólam, amikor másokkal beszélgetett.”
-Jo Ann Burkhalter, író, Atlanta, GA
Nem értékelnek téged vagy az idődet
“Az időt soha nem nyerhetjük vissza. Ezért van az, hogy kivel töltöd az idődet, legalább olyan fontos, mint az, hogy mit csinálsz a jóléted megőrzése érdekében. Íme néhány viselkedés olyan emberektől, akik nem tették értékessé az időt:
- Csak azért hívtak, hogy panaszkodjanak, milyen rossz minden.
- Minden okot megtaláltak arra, hogy felháborodjanak a kiszolgálás miatt, például egy étteremben.
- Csak magukról beszéltek, és soha nem kérdeztek az Ön napjáról.
Mennél inkább magunk mögött hagyjuk azokat, akik nem becsülik eléggé az időt ahhoz, hogy élvezzék, annál értékesebbé válik az életünk.”
-Kalliope Barlis, okleveles mestertréner, New York, NY
Veszélyeztetik a jólétedet
“Egy barátság befejezése pusztító érzés lehet, hasonlóan a haláleset átéléséhez. Meg kellett hoznom azt a nehéz döntést, hogy többé nem tartom a kapcsolatot valakivel, aki hosszú évek óta barátom volt. Kapcsolatba került egy nős férfival, aki az irodájában dolgozott. A férfi azt mondta, hogy elválik, de végül nem ment bele – összetörte a szívét, és a nő teljesen összetört. Végül otthagyta a munkahelyét, és depresszióba zuhant. Mint minden jó barát, én is mellette álltam, és az éjszaka minden órájában fogadtam a hívásait. Nagy fájdalmai voltak. Más meghívásokat is visszautasítottam, hogy vele lehessek, amikor azt mondta, hogy szüksége van rám. Ez több mint hat hónapig tartott. Kapott egy új állást, és jobban volt, de aztán felhívott, hogy a férfi visszatért, és hogy ezúttal minden másképp lesz. Nem így volt. A hívásai megint az éjszaka minden órájában jöttek. Végül azt mondtam neki, hogy szükségem van egy kis szünetre a barátságunkban, hogy megvédjem a saját egészségemet és jólétemet. Mindig is törődni fogok vele, és a legjobbat akarom neki, de tudtam, hogy el kell lépnem. Nem volt könnyű döntés, de tudom, hogy ez volt a helyes”.
-Mim Senft, vezérigazgató, Blooming Grove, NY
Nem tesz erőfeszítést a kapcsolatért
“Az egyik legnehezebb dolog az életben az, ha az ember elsétál egy barátjától. Ez egy váratlan tett, ami az egész lényedet megviseli. A könyvek és a filmek mindig úgy ábrázolják a barátságot, mint “örökkévalóságot”, de mint minden kapcsolatban, az élet megtörténik, és az emberek változnak. Apró problémák lassú felhalmozódása nyitotta fel a szememet egy romló barátságra. Úgy éreztem, hogy a beszélgetéseink csendesek és tele vannak a pletykálkodásával és a panaszkodásával, ami két olyan dolog, amit igyekszem elkerülni. Kezdtem észrevenni a különbséget az én empátiám és az ő önzése között. Mindig változtattam a terveimen miatta, és ezt soha nem viszonozta. Aztán olvastam egy cikket, ami valami olyasmit mondott, hogy “A boldogság, amit az életben művelsz, azokból fakad, akiket a belső körödben tartasz”. Ez szíven ütött – bár szerettem őt, megmérgezte a belső körömet. Rájöttem, hogy nem minden barátság tart örökké, és te is, mint bárki más, megérdemelsz egy támogatói csapatot: olyan barátokat, akik feltöltenek, ahelyett, hogy lehúznának”.”
-Sammi Sontag, a Thrive Global Campus főszerkesztője a Floridai Egyetemről, Gainesville, FL
Nem tartják tiszteletben a határaidat
“El kellett engednem egy barátságot, amikor a határokat nem tartották tiszteletben. Nem volt kölcsönösség, és túl sokat adtam anélkül, hogy cserébe bármit is kaptam volna, csak bűntudatot. Azóta az életem drámamentes és teljesebb. Elképesztő, hogy egyes kapcsolatok mennyire többet ártanak, mint használnak.”
-Britni McCotter, tanácsadó, Austin, TX
A beszélgetés csak róluk szól
“Amikor elkezdem úgy érezni, hogy inkább “kellene” velük lógnom, minthogy várom, hogy találkozzunk, az általában egy jel. Egy másik jel, amikor a beszélgetés nagyon egyoldalú, vagyis inkább róluk szól, és nagyon kevés érdeklődést mutatnak az iránt, hogy mi történik az életemben. Ha ez folyamatosan előfordul, vagy általában rosszabbul érzem magam a velük való találkozás után, tudom, hogy jobb, ha elválnak útjaink – még ha csak egy kis időre is.”
-Lindsay Ford, szülői coach, Ontario, Kanada
Az anyagi előnyöket kihasználják
“Sajnos, néhány barátomat a pénz miatt engedtem el. Volt rá példa, hogy egy barátomnak kifogásai voltak, hogy miért nem fizeti vagy nem tudja kifizetni a felét. Ilyenkor azt mondom nekik, hogy “majd én elintézem”, és soha többé nem hozom magam ilyen helyzetbe velük. Lehet, hogy keményen hangzik, de azt mondom magamnak: “Épp most buktál el egy új játékot a fiadnak”. Barátjuk maradok, de soha nem vonom be azt a barátot semmibe, ahol nem tudnak hollandulni.”
-Rudy Chavarria Jr., főiskolai webmentor, Diamond Bar, CA
A barátság akadályozza a növekedést
“Ahhoz, hogy bármilyen kapcsolat jól működjön, együtt kell fejlődni. Néhány barátságom elsodródott, mert már nem ugyanazok az érdeklődési köreink, nézőpontjaink vagy meggyőződéseink. Néhányuktól eltávolodtam, mert lehúztak. A jótékony kapcsolatoknak kölcsönösen támogatniuk kell egymást ahhoz, hogy virágozzanak. Ha a barátságod energiaszívóvá válik, az a pozitív fejlődésedre is mérgező lehet, ezért ideje továbblépni.”
-Erin Urban, karrierstratéga, Houston TX
Más az erkölcsi iránytű
“Miután megszületett a fiam, az egyik legközelebbi barátommal meg kellett válnunk. Ő és a férje nem akartak gyereket, amit én mindig is tiszteletben tartottam, de ő nem igazán tudta megérteni az új életmódomat. Egy kisbabával és egy vállalkozással nem tudtam hajnali 2-ig fennmaradni és 11-ig aludni, és nem voltam mindig elérhető, amikor csak kellett. Körülbelül egy évvel később megcsalta a férjét, és egy pánikszerű, késő esti telefonhívással ébresztett fel. Elmondta, hogy nem fogja elmondani a férjének, hanem inkább a sírba viszi ezt a titkot. Soha nem ítéltem el, de hihetetlenül kínos volt a férjemnek és nekem dupla randevúzni velük, miközben tudtuk a titkát. Egyszerűen nem stimmeltek az életcéljaink és az erkölcsi iránytűnk, és el kellett lépnem.”
-Lisa Pezik, üzleti stratéga és tartalomszakértő, Ontario, Kanada
Nem vigyáznak magukra a segítséged nélkül
“Ő volt a legjobb barátom – egymás sziklája voltunk. Sajnos elkezdett küzdeni a függőséggel, ami mérgező volt mindenki számára a környezetében. Egy spirálba került, én pedig mindent megtettem, amit csak tudtam, hogy segítsek neki. Hamar rájöttem, hogy én voltam a mankója, az egyetlen, akihez mindig odafuthatott. De bármennyire is szerettem volna ott lenni, hogy támogassam, ezzel csak lehetővé tettem számára. Tudatnom kellett vele, hogy a barátságunk csak akkor virágozhat, ha előbb ő gondoskodik magáról, és addig el kell engednem őt. Miután végigcsináltam, végül elérte a mélypontot, és beutalta magát egy rehabilitációs programba. Két évvel később végre újraélesztettük a barátságunkat, pozitív értelemben!”
-Morgan Tashea, szervezetfejlesztési tanácsadó, Portland, OR
A kapcsolat negatívumot hoz, nem örömöt
“Egyszer sok közös élményem volt egy barátommal, de a kimerültségem minden együtt töltött pillanattal nőtt. Hazamentem, és azon tűnődtem, miért változtak meg a dolgok. Miért nem okozott nekem többé örömet ez a barátság? Miért sodródtam el attól, hogy időt akarjak velük tölteni? Rájöttem, hogy miközben én nőttem és fejlődtem, ők nem. Szándékosabbá váltam abban, hogy kivel akarom tölteni az időmet. Nem akartam többé drámát, hátba támadást és ítélkezést az életemben. El kellett engednem ezt a barátságot, és egy hasonló gondolkodású, pozitív és támogató barátok körét kellett létrehoznom. Nagyon nehéz volt ezt megtenni, de az egyik legjobb döntés volt, amit az öngondoskodásom érdekében hoztam.”
-Carrie McEachran, ügyvezető igazgató, Mooretown, Ontario, Kanada
Kövessen minket itt, és iratkozzon fel itt, hogy értesüljön a legújabb hírekről, hogyan gyarapodhat tovább.
Legyen naprakész vagy kövesse az összes podcastunkat Arianna Huffingtonnal itt.