Geschlecht ist ein heikles Thema. Es gibt Ausnahmen von jeder Verallgemeinerung, die man über Männer und Frauen machen kann.
Aber das bedeutet nicht, dass wir das Geschlecht völlig ignorieren können. Die Probleme, die Paare zur Sexualtherapie bringen, haben oft viel damit zu tun, welches Geschlecht sie haben.
Die Probleme eines heterosexuellen Paares im Bett sind oft darauf zurückzuführen, dass sie unterschiedlichen Geschlechts sind. Und die Probleme vieler lesbischer oder schwuler männlicher Paare haben viel mit der Tatsache zu tun, dass sie das gleiche Geschlecht haben.
Die Kultur verstärkt sicherlich die geschlechtsspezifischen Unterschiede, mit denen wir vielleicht geboren werden. Aber die Kultur ist eine mächtige Kraft, und die Unterschiede zwischen Männern und Frauen spielen oft eine wichtige Rolle, wenn Paare, egal welchen Geschlechts, Probleme im Bett bekommen.
Spontanes vs. reaktives Verlangen bei Frauen
Die meisten Frauen haben zum Beispiel den starken Wunsch, sich sexuell begehrt zu fühlen. Männer wollen natürlich auch begehrt werden. Aber bei den Frauen, die ich in meiner Praxis treffe, ist es oft viel mehr ein „Ding“.
Viele Frauen sagen, dass sie kein spontanes Verlangen nach Sex verspüren, es sei denn, es wird durch jemanden angeregt, der sie begehrt. Als Sexualtherapeuten würden wir sagen, dass ihr Verlangen rein „reaktiv“ ist. Viele Frauen berichten, dass das Gefühl, begehrt zu werden, sie am meisten anmacht.
Die heterosexuelle menschliche Paarung verläuft in der Regel wie der traditionelle Paartanz. Sie braucht ihn, damit er sie zum Tanzen auffordert. Das Tanzen selbst mag schön sein, aber noch wichtiger ist, dass er Initiative zeigt und mit ihr tanzen will.
Sicherlich könnte es ab und zu Spaß machen, wenn sie den Spieß umdreht und ihn zum Tanzen auffordert. Aber wenn das die einzige Möglichkeit wäre, ihn auf die Tanzfläche zu bekommen, könnte sie irgendwann merken, dass etwas nicht stimmte.
Die meisten Männer sind anders. Sie genießen es vielleicht, wenn ihre Partnerin leidenschaftlich Sex mit ihnen haben will, aber sie müssen sich nicht unbedingt begehrt fühlen, um erregt zu werden. Ihr Verlangen ist eher „spontan“.
Spontanes vs. reaktives Verlangen bei Männern
In den letzten Jahren habe ich festgestellt, dass einige Männer in meinem Büro nicht dem typischen männlichen Muster des „spontanen Verlangens“ entsprechen. Sie scheinen in dieser Hinsicht eher wie Frauen zu sein.
Diese Männer beschreiben ihr Verlangen meist als „reaktionsfreudig“ – genau wie die normale weibliche Variante. Was sie am stärksten anmacht, ist, sich begehrt zu fühlen.
Wenn ein solcher Mann zufällig schwul ist, ist das oft kein Problem. Ein männlicher Partner hat vielleicht genug spontanes Verlangen, um den nötigen Funken zu erzeugen. Aber in einer Beziehung zwischen Mann und Frau stellt dies oft ein erotisches Kerndilemma dar.
Ein solcher Mann wird fast immer von seiner sehr unglücklichen Frau in meine Praxis gebracht, die sich darüber beklagt, dass er nur selten, wenn überhaupt, Sex initiiert – und sie damit der Möglichkeit beraubt, sich durch seine Leidenschaft für sie erregt zu fühlen.
Wenn ich ihn alleine treffe und ihn frage, was ihn am meisten erregt, ist oft das erste, was er sagt: „Ich will, dass sie den ersten Schritt macht.“
Sein Verlangen ist in erster Linie reaktiv – etwas, das unsere Kultur bei heterosexuellen Männern noch nicht als normal anerkennt.
Das Gefängnis des Geschlechts
Ein solcher Mann findet schnell heraus, dass sein tiefstes Bedürfnis – das Bedürfnis, sich von seiner Partnerin stark begehrt zu fühlen – gegen das vorherrschende kulturelle Skript verstößt. Das ist keineswegs ein triviales Problem.
Als Kultur haben wir große Probleme mit Männern, die ihr männliches Privileg aufgeben wollen – in diesem Fall das Privileg, der Initiator zu sein.
Es ist weniger ein Problem, wenn das Verlangen einer heterosexuellen Frau eher „spontan“ als „reaktionsschnell“ ist. Sicherlich muss sie einen Partner finden, der selbstbewusst genug ist, um sich von ihrem starken Bedürfnis nach Sex nicht einschüchtern zu lassen. Aber es gibt viele solcher Männer da draußen.
Ein heterosexueller Mann, dessen Hauptantrieb darin besteht, begehrt zu werden, befindet sich in einem noch schwierigeren Gebiet. Nur sehr wenige Frauen sind daran interessiert, ständig der Initiator zu sein.
Ein solcher Mann lernt in der Regel, sein erwidertes Verlangen geheim zu halten. Wenn er versucht, es einer Partnerin zu erklären, ist das Konzept für sie oft so fremd, dass sie keine Ahnung hat, wovon er spricht.
Was ist also die Antwort?
Kann ein solcher Mann sein Erregungsmuster so verändern, dass er sich nicht mehr danach sehnt, dass seine Partnerin den ersten Schritt macht?
Verlassen Sie sich nicht darauf. Selbst wenn man nachweisen könnte, dass diese Art von Erregungsmuster ausschließlich auf Kultur oder Erziehung zurückzuführen ist, bedeutet das nicht, dass es trivial oder veränderbar ist. Um den verstorbenen Jack Morin zu zitieren: „Wenn du mit deiner Sexualität in den Krieg ziehst, wirst du verlieren und am Ende in mehr Schwierigkeiten stecken als vorher.“
Für die meisten Paare ist die beste Strategie wahrscheinlich Akzeptanz. Ein heterosexueller Mann, der sich danach sehnt, begehrt zu werden, kann mit einem Mann vergleichbar sein, den das Tragen von Frauenkleidung im Bett erregt. Am besten, man verbucht es einfach als menschliche sexuelle Vielfalt und akzeptiert es.
Neue Forschungen haben begonnen, die Realität des erwiderten Verlangens bei Männern zu belegen. Aber das Phänomen wird kaum diskutiert.
Vielleicht wird sich das eines Tages ändern, und das erwiderte Verlangen bei Männern wird allgemein als ein weiteres Beispiel für die sexuelle Vielfalt des Menschen akzeptiert werden.
In der Zwischenzeit sollten Sie als Frau in einer Beziehung mit einem Mann, der den Sex nicht so oft initiiert, wie Sie es gerne hätten, die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass er dasselbe braucht wie Sie.