Wir neigen dazu, emotionale Reife und Unreife als Konzepte zu betrachten, die auf Kinder zutreffen:
- Die kleine Lisa ist einfach so höflich und respektvoll und wartet immer geduldig, wenn sie um etwas bittet. Emotional reif
- Der kleine Johnny wird wütend, wenn er nicht bekommt, was er will, was nicht einmal seine kleine Schwester tut. Emotional unreif
Aber hier ist die Sache:
Emotionale Reife ist nicht etwas, in das man automatisch hineinwächst, wenn man älter wird.
Man wird nicht sofort emotional reif, wenn man 18 wird und die Gesellschaft einen als Erwachsenen bezeichnet. Man wird auch nicht auf magische Weise emotional reif, wenn man seinen ersten Job bekommt, heiratet, ein Kind bekommt oder in den Ruhestand geht.
Im Gegensatz zur körperlichen Reife, die mehr oder weniger automatisch eintritt, wird emotionale Reife weitgehend erlernt, geübt und verstärkt. Und viele von uns haben die Fähigkeiten und Gewohnheiten, die emotionale Reife fördern, nicht gelernt. Oder wir haben zwar die Grundlagen gelernt, aber nicht viel mehr.
In meiner Arbeit als Psychologe verbringe ich den ganzen Tag damit, mit Erwachsenen zu sprechen, die sich in ihrem emotionalen Reifegrad drastisch unterscheiden. Ich habe Klienten, die brillante Ärzte, angesehene Anwälte und erfolgreiche Unternehmer sind, aber es fällt ihnen sehr schwer, einfach zu beschreiben, wie sie sich gefühlsmäßig fühlen. Äußerlich sind sie Vorbilder an Reife und Leistung, aber emotional sind sie verkümmert.
Das ist natürlich nicht ihre Schuld. In unserer Gesellschaft erziehen wir unsere Kinder zu kritischen Denkern und fleißigen Sportlern, aber allzu oft ignorieren wir alles, was mit Gefühlen und Emotionen zu tun hat, oder entmutigen sie. Daher sollte es nicht überraschen, dass die meisten von uns eine etwas unterentwickelte emotionale Reife haben.
Glücklicherweise ist es gar nicht so schwierig, emotional reifer zu werden – mehr über unsere Emotionen und ihre Funktionsweise zu lernen (emotionale Intelligenz) und Gewohnheiten und Routinen zu kultivieren, die unsere geistige Gesundheit und unser Wohlbefinden stärken (emotionale Fitness).
Eine der besten Möglichkeiten, dies zu tun, besteht darin, Menschen zu untersuchen, die ein hohes Maß an emotionaler Reife haben, und die spezifischen Eigenschaften aufzuschlüsseln, die dazu führen.
Im Folgenden finden Sie drei gemeinsame Merkmale, die ich bei Menschen mit einem hohen Grad an emotionaler Reife beobachtet habe, sowie einige kurze Vorschläge, wie jeder damit beginnen kann, diese Merkmale bei sich selbst zu kultivieren.
Emotional reife Erwachsene sind flexibel in ihrem Denken.
Emotional reife Erwachsene haben ein relativ stabiles Gefühlsleben. Sie erleben zwar Stimmungsschwankungen, Anfälle von Angst und Ausbrüche von Frustration oder Wut, aber insgesamt ist ihr emotionales Niveau ziemlich konstant und gleichmäßig. Andererseits haben Menschen mit geringer emotionaler Reife oft große, unberechenbare Schwankungen in ihrem Gefühlsleben.
Während etwas so Komplexes wie die Bandbreite unseres emotionalen Erlebens nicht sehr gut für pauschale Verallgemeinerungen geeignet ist, ist es schwer, die folgende Beobachtung zu ignorieren:
Hinter den meisten Mustern extremer Emotionen stehen Gewohnheiten extremen Denkens.
Insbesondere gibt es eine Dimension des Denkens, die einen tiefgreifenden Einfluss darauf zu haben scheint, wie wir uns emotional fühlen: Rigidität/Flexibilität
Rigides Denken bedeutet, dass man dazu neigt, immer wieder auf dieselbe Weise zu denken, obwohl es nicht hilfreich ist.
Hier sind zwei Beispiele für rigides Denken:
- Sorgen. Sorgen sind Problemlösungen, die auf eine Situation angewandt werden, die entweder gar kein Problem ist oder kein Problem, das man jetzt lösen kann. Manchmal bleiben wir in der Sorge stecken, weil sie uns die Illusion von Kontrolle und Macht über eine Situation gibt, in der wir uns ängstlich und hilflos fühlen. Leider löst die Sorge per definitionem nie etwas, aber sie erzeugt eine Menge Angst und Stress. Deshalb liegt der Schlüssel zur Beseitigung jeder Form von Angst darin, den starren Denkstil zu ändern, der sie antreibt – die Sorge.
- Grübeln. Grübeln ist ein Denkmuster, das, wie die Sorge, vorgibt, eine Form der Problemlösung zu sein, in Wirklichkeit aber äußerst wenig hilfreich ist. Dabei wird ein Ereignis aus der Vergangenheit – oft ein Fehler, den wir gemacht haben, oder eine vermeintliche Kränkung durch eine andere Person – immer und immer wieder in unserem Kopf durchgespielt. Leider löst das Grübeln selten etwas, sondern führt häufig zu einem immer höheren Maß an Scham, Depression und Wut.
Emotional unreife Menschen neigen dazu, Denkmuster wie Sorgen und Grübeln als Dinge zu betrachten, die ihnen passieren und über die sie wenig bis keine Kontrolle haben. Das ist verständlich, denn sie hatten in jungen Jahren oft keine Erwachsenen in ihrem Leben, die ihnen dies vorlebten und ihnen beibrachten, wie sie sich ihrer Gedanken bewusst werden und sie kontrollieren können.
Andererseits haben Menschen mit einem höheren Grad an emotionaler Reife die Einstellung entwickelt, dass Gedanken zwar zunächst ganz automatisch und außerhalb unserer Kontrolle sein können, dass es aber immer möglich ist, sich ihrer bewusst zu werden und sie zu verändern. Sie haben gelernt, ihre Aufmerksamkeit und ihren Denkstil auf eine Weise zu kontrollieren, die flexibel, realistisch und nützlich ist.
Wie man ein flexiblerer Denker wird
Es gibt zwei Schlüsselfähigkeiten, die jeder üben kann, um seine Fähigkeit, flexibler zu denken, zu verbessern und dadurch mehr Gleichgewicht in sein Gefühlsleben zu bringen:
- Achtsamkeit. Achtsamkeit ist der beste Weg, den ich kenne, um Metakognition aufzubauen – die Fähigkeit, über das eigene Denken nachzudenken. Bevor man sein Denken ändern kann, um flexibler zu sein, muss man die Fähigkeit kultivieren, sich seines Denkens bewusst zu sein. Die Kultivierung einer Achtsamkeitspraxis und das Üben gewöhnlicher Achtsamkeit sind ein guter Anfang.
- Kognitive Umstrukturierung. Die kognitive Umstrukturierung ist eine Technik aus der kognitiven Verhaltenstherapie, bei der es darum geht, nicht hilfreiche automatische Denkmuster zu erkennen und sie dann so zu verändern, dass sie realistischer und anpassungsfähiger sind. Im Grunde bedeutet dies, dass Sie Ihre Selbstgespräche neu trainieren. Dazu gehört oft, dass man lernt, kognitive Verzerrungen zu erkennen und ein Gedankentagebuch zu führen.
Erinnern Sie sich: Die Art und Weise, wie wir gewohnheitsmäßig denken, bestimmt die Art und Weise, wie wir uns gewohnheitsmäßig fühlen.
Emotional reife Erwachsene sind experimentell in ihrem Verhalten.
Emotional reife Erwachsene neigen dazu, bescheiden zu sein, besonders wenn es um ihre eigene Psychologie geht: wie sie typischerweise fühlen, denken und sich verhalten.
Mit anderen Worten: Wenn die Dinge nicht gut laufen, wissen sie, dass sie nicht alle Antworten haben. Sie haben keine Angst, ihren Stolz herunterzuschlucken, zuzugeben, was sie nicht wissen, und zu versuchen, sich zu verbessern, indem sie entweder andere um Hilfe bitten oder selbst neue Dinge ausprobieren.
Auf der anderen Seite neigen emotional unreife Erwachsene dazu, ein grundlegendes Gefühl der Unsicherheit und Unzulänglichkeit zu haben, was bedeutet, dass sich ihr Selbstgefühl zu zerbrechlich anfühlt, um sich möglichen Misserfolgen und Fehlern auszusetzen. Infolgedessen halten sie an ihren Strategien, Gewohnheiten und Voreinstellungen fest und sind nicht bereit, sie zu aktualisieren.
Hier ein Beispiel:
Stellen Sie sich zwei fünfzigjährige Männer vor, Adam und Zach. Beide sind Väter von Söhnen im Teenageralter, die „außer Kontrolle“ sind und chronisch „riskantes Verhalten“ an den Tag legen – Drogen, Gelegenheitssex, gefährliche Aktivitäten wie Dirt-Bike-Rennen unter Alkoholeinfluss usw.
Beide, Adam und Zach, haben alles nur Erdenkliche versucht, um ihre Söhne „wieder auf den rechten Weg“ zu bringen – Hausarrest, Wegnahme des Handys, Schulwechsel – aber nichts scheint zu funktionieren.
Beide, Adam und Zach, werden zu Gesprächen mit den Highschool-Beratern ihrer jeweiligen Söhne gerufen, die beide das Gleiche vorschlagen: Ein Teil der Probleme Ihres Sohnes könnte mit Ihrer Beziehung zu Ihrem Sohn zusammenhängen. Wir empfehlen Ihnen daher, selbst einen Therapeuten aufzusuchen, um die Art Ihrer Beziehung zu Ihrem Sohn besser zu verstehen und zu überlegen, wie Sie sie verbessern können.
Adam stürmt aus dem Büro, wütend über den „Hippie-Unsinn“, den er gerade gehört hat, und verdoppelt seine Strategien: Er zerstört das Telefon seines Sohnes vor seinen Augen, schickt ihn auf eine Militärschule und fängt – obwohl er sich dessen nicht ganz bewusst ist – an, ein bisschen mehr zu trinken als sonst.
Zach reagiert zunächst ähnlich wütend auf die Empfehlung des Vertrauenslehrers. Aber nachdem er darüber geschlafen hat, merkt er, dass etwas Wahres an der Idee dran sein könnte, auch wenn er sich dadurch ein wenig ängstlich und vielleicht beschämt fühlt. Er kauft sich ein paar Bücher über die Erziehung von Teenagern. Und obwohl sie für seinen Geschmack etwas zu „gefühlsbetont“ sind, erkennt er, dass es sehr wohl einige Dinge gibt, an denen er arbeiten könnte, um die Beziehung zu seinem Sohn zu verbessern.
Adam’s Weigerung, etwas Neues in Betracht zu ziehen, geschweige denn auszuprobieren, zeigt seine emotionale Unreife. Er hat seine Ideen und Theorien und hält daran fest, ungeachtet neuer Informationen und Entwicklungen.
Zachs Bereitschaft, zumindest mit einer neuen Sichtweise der Dinge zu experimentieren, indem er einige Bücher liest, zeigt zumindest ein bescheidenes Maß an emotionaler Reife. Er hat seine eigenen Ideen, aber er ist bescheiden genug, um zu erkennen, dass sie vielleicht nicht die perfekte Theorie für das sind, was vor sich geht; und deshalb experimentiert er mit einer neuen Theorie, um zu sehen, ob sie besser funktioniert.
In gewisser Weise ähnelt dies dem ersten Merkmal: flexibel denken. Zach hat tatsächlich damit begonnen, flexibler über die Situation mit seinem Sohn nachzudenken. Aber er ist noch einen Schritt weiter gegangen, indem er ein Experiment entworfen und eine neue Theorie getestet hat – er war flexibel in seinem Verhalten, nicht nur in seinem Denken.
Man sagt, dass die Definition von Wahnsinn darin besteht, dass man das Gleiche immer wieder tut, obwohl es nicht funktioniert. Die konstruktive Folge davon ist: Die Definition von Vernunft ist, neue Dinge auszuprobieren, wenn alte Dinge nicht funktionieren.
Um experimenteller in Ihrem Verhalten zu werden, sollten Sie lernen, „Verhaltensexperimente“ zu entwerfen und zu testen.
Wenn etwas in Ihrem Leben nicht gut läuft, ist es ganz natürlich, darüber nachzudenken, warum das so ist und was man dagegen tun kann. Das Problem ist nur, dass die meisten von uns genau damit anfangen und aufhören. Wir denken uns eine Lösung aus und wenden sie blind an, ohne zu prüfen, ob unsere Lösung tatsächlich mit der Realität übereinstimmt.
Das ist wie bei einem Unternehmer, der seine gesamten Ersparnisse für eine Geschäftsidee ausgibt, hinter der keine Marktforschung oder Validierung steht. Oder ein Wissenschaftler, der ein „Heilmittel“ für eine Krankheit entwickelt, ohne es strengen Tests und klinischen Versuchen zu unterziehen.
Egal, für wie gut Sie Ihre Theorie halten, die Realität ist der ultimative Schiedsrichter der Wirksamkeit. Das bedeutet, dass Sie Ihre Ideen in der realen Welt testen müssen, bevor Sie sie akzeptieren und umsetzen.
Indem Sie eine neue Reihe von Verhaltensweisen entwerfen und testen – also ein Experiment durchführen – öffnen Sie sich nicht nur für neue Ideen, sondern auch für neue Daten und Beweise. Daraus entstehen bessere Theorien und bessere Ergebnisse.
Denken Sie daran: Theorien ohne Beweise sind gefährlich. Lernen Sie, in den Experimenten Ihres Lebens ein guter Wissenschaftler zu sein.
Emotional reife Erwachsene verstehen, dass die Umwelt eine Rolle spielt… eine große.
Emotional reife Erwachsene haben ein differenziertes Verständnis des Einflusses unserer Umwelt auf die Art, wie wir denken, fühlen und handeln. Sie verstehen, dass Menschen zwar über Handlungsspielraum, Kontrolle und Freiheit in ihrem Leben verfügen, dass diese Freiheit aber immer bis zu einem gewissen Grad durch ihre Umgebung und ihren Kontext eingeschränkt wird.
Kurzes Beispiel:
Sie kommen von der Arbeit nach Hause, und sobald Sie durch die Tür kommen, sagt Ihr Ehepartner, dass Sie zu spät kommen und sich beeilen müssen, um sich mit den Jones‘ zum Abendessen zu treffen.
Stellen Sie sich vor, wie Sie unter anderen Umständen auf dieses Szenario reagieren würden:
- Umstand A: Sie haben in der Nacht zuvor nur 5 Stunden geschlafen, weil Ihre chronischen Rückenschmerzen ausgebrochen sind, Sie haben das Mittagessen verpasst, weil Sie in einer weiteren sinnlosen Teambesprechung festsaßen, und auf dem Heimweg herrschte ein furchtbarer Verkehr.
- Umstand B: Du hast in der Nacht zuvor siebeneinhalb Stunden Schlaf bekommen, hattest ein wirklich produktives 1:1-Mittagsmeeting mit deinem Chef, bei dem du die neue Idee vorstellen konntest, an der du schon seit Monaten sitzt, und – trotz des Verkehrs auf deinem Heimweg – hat dich dein bester Freund von der Uni angerufen, und ihr hattet ein tolles Nachholgespräch.
Wie hoch sind die Chancen, dass Sie Ihren Ehepartner sarkastisch anschnauzen, in einen Streit geraten, ein angespanntes Abendessen mit den Jones‘ haben und in dieser Nacht immer noch wütend ins Bett gehen, wenn Sie Umstand A gegen Umstand B abwägen?
Es ist mir egal, für wie vernünftig, überlegt, selbstbeherrscht, emotional intelligent und voller Willenskraft du dich hältst, du bist verrückt, wenn du glaubst, dass deine Chancen, konstruktiv auf den Kommentar deines Ehepartners zu reagieren, unter diesen verschiedenen Umständen gleich sind.
Der Kontext ist wichtig. Sehr viel.
Emotional reife Erwachsene verstehen, dass viele Dinge, die wir für universelle Eigenschaften oder Fähigkeiten halten, in Wirklichkeit stark kontextabhängig sind. Von der Problemlösung und der Arbeitsmoral bis hin zu körperlicher Ausdauer und Fröhlichkeit – wie wir denken, fühlen und uns verhalten, wird zutiefst von unserer Umgebung beeinflusst – sowohl in der Vergangenheit als auch in der Gegenwart.
Das bedeutet natürlich nicht, dass Menschen keine individuellen Stärken und Schwächen haben oder dass individuelle Anstrengungen und Wille keine Rolle spielen. Das tun sie. Aber anzunehmen, dass das alles ist, worauf es ankommt, ist naiv und sogar gefährlich.
Wenn Sie sich immer wieder sagen, dass Sie mehr Geduld haben sollten, wenn Ihr Partner sarkastische Bemerkungen macht, ignorieren Sie alternative Strategien, die weitaus hilfreicher und effektiver sein könnten – zum Beispiel eine selbstbewusste Kommunikation zu praktizieren oder Schlaf und Bewegung als eine Form von Emotionsmanagement und Selbstfürsorge zu priorisieren.
Die Erkenntnis, dass die Umwelt einen starken Einfluss darauf hat, wie wir denken, fühlen und uns verhalten, ist nicht nur eine nette Einsicht; sie ist ein entscheidender Bestandteil effektiver Gewohnheiten und Strategien für ein gutes Leben.
Wie man die Auswirkungen der Umwelt auf uns und andere realistischer einschätzen kann
Üben Sie sich darin, nach den subtilen, aber mächtigen Wegen zu suchen, auf denen unsere Umwelt uns formt.
Genauso wie ein guter Architekt weiß, dass das Design und die Gestaltung eines Bürogebäudes sich letztlich auf die Effektivität und das Wohlbefinden der Mitarbeiter im Gebäude auswirkt, beginnen Sie zu beobachten, wie verschiedene Aspekte Ihrer Umgebung und Ihres Umfelds sich auf Sie oder andere Menschen in Ihrem Leben auswirken:
- Fällt es Ihnen oft schwer, der Schale Eis zu widerstehen, die Sie jeden Abend essen, nachdem die Kinder ins Bett gegangen sind? Vielleicht hat es weniger mit Ihrer mangelnden Disziplin zu tun als mit der Tatsache, dass Sie jede Woche Eis im Supermarkt kaufen, was bedeutet, dass es am Ende eines langen Tages immer verfügbar und verlockend ist.
- Ist Ihre Frau nach dem Abendessen immer mürrisch? Vielleicht hat das weniger mit ihrer Persönlichkeit und ihrer Moral zu tun, sondern viel mehr damit, dass Sie nicht ein einziges Mal angeboten haben, ein oder zwei Abende pro Woche das Abendessen zu kochen.
- Fällt es Ihrem Kind schwer, während der Märchenstunde vor dem Schlafengehen zuzuhören? Vielleicht ist es kein aufkeimender Fall von ADHS, sondern hat etwas mit der Tatsache zu tun, dass sie den ganzen Tag damit verbringen, wahnsinnig stimulierende Zeichentrickfilme auf ihrem iPad anzuschauen, und dass Pat the Bunny im Gegensatz dazu verständlicherweise etwas unterfordert wirkt.
Erinnere dich: Willenskraft und Disziplin sind keine Strategien, sie sind ein letztes Mittel. Gestalten Sie Ihr Umfeld so, dass es Ihren Zielen förderlich ist, und Sie werden die Willenskraft, die Sie immer wieder überschätzen, nur selten brauchen.
Alles, was Sie wissen müssen
Emotionale Reife ist nicht etwas, das wir automatisch erlangen, nur weil wir erwachsen, gebildet, erfolgreich, intelligent oder in irgendeiner anderen Dimension ausreichend „fortgeschritten“ sind. Sie erfordert eine sorgfältige Beachtung und Kultivierung unseres Gefühlslebens, etwas, das die meisten von uns instinktiv vermeiden.
Denken Sie flexibel. Lebe experimentell. Und unterschätzen Sie niemals die Macht der Umwelt.
Aber was denken Sie?
Emotionale Reife ist ein komplexes Konzept und ich habe sicherlich nicht alle Antworten. Das sind einfach die Eigenschaften, die ich beobachtet habe und die ich bewundernswert und nachahmenswert finde.
Was sind für Sie Anzeichen für emotionale Reife? Was habe ich übersehen?