“Promiskuøs” er et begreb, der næsten altid bruges, når man taler om en kvinde; det er oftest nedsættende. Det henviser til en kvinde – sædvanligvis en ung kvinde – som har sex ofte og tilfældigt. Denne adfærd betragtes normalt af de mennesker, der betegner den som “promiskuøs”, som forkastelig og et bevis på en følelsesmæssig mangel af en eller anden art.
Unge mænd, der udviser en lignende adfærd, bliver ikke opfattet på samme måde. En “womanizer” er en mand, der aktivt forfølger kvinder seksuelt, men denne betegnelse bruges næsten altid i en sammenhæng, hvor manden har forrådt en person, som han er i et fast forhold til. En enlig ung mand, der gerne går i seng med en række kvinder, ville sandsynligvis ikke have nogen etikette knyttet til sin adfærd. Den mere nyligt populariserede betegnelse “sexafhængig” henviser til tvangsmæssig seksuel adfærd, som regel fra en mands side.
Promiskuitet – dvs. tilfældig seksuel adfærd, som regel hos kvinder – betragtes ikke længere helt så negativt som tidligere. Jeg tror, at den vigtigste årsag til denne holdningsændring er den meget længere periode, som kvinderne dater, før de slår sig ned og gifter sig. Der er mere tid til flere seksuelle engagementer. Jeg kan ikke huske, hvornår en mand sidst har udtrykt forbehold over for mig over for en bestemt kvinde, som han var interesseret i, fordi hun havde været “promiskuøs”. Nogle mænd har en uforholdsmæssig stor interesse i deres kærestes tidligere seksuelle forhold, men de fleste gør det ikke. De, der gør, vil sandsynligvis føle sig usikre og jaloux. Overdreven jalousi er desværre ikke sjælden; men det har intet at gøre med kvindens tidligere seksuelle adfærd. Faktisk har den meget lidt med kærlighed at gøre. Den afspejler en proprietær følelse over for kvinden, en mistanke om at blive snydt og udnyttet. Det forekommer kun, når manden har grund til at føle, at kvinden “tilhører” ham.
Faktisk set er det oftest kvinden selv, der beskriver sin adfærd sådan over for mig, når jeg hører om en person, der er “promiskuøs”. Og hun refererer altid til et bestemt tidspunkt i sit liv. Ingen er promiskuøs i løbet af et helt liv. Normalt har kvinden en klar forklaring på, hvorfor hun i den pågældende periode udviste en sådan adfærd.
I gymnasie- og collegeårene er “jeg følte mig usikker” den sædvanlige begrundelse. “Jeg fik det bedre, da jeg indså, at mænd var interesserede i mig”. Hun følte sig mere eftertragtet og fik det bedre med sig selv på trods af den generelle fordømmelse af denne form for adfærd.
Men at være usikker er ikke ualmindeligt for mange, især unge kvinder. Hvorfor dyrker nogen sex for at berolige sig selv, når andre ikke tyer til dette middel? Jeg tror, det er rimeligt at sige, at netop de piger og kvinder, der tilskriver deres seksuelle adfærd dette motiv, har færre følelsesmæssige ressourcer at støtte sig til, når de skal håndtere de meget almindelige følelser af utilstrækkelighed, som sandsynligvis alle føler fra tid til anden under opvæksten. Nogle af disse kvinder havde efter min erfaring familier, som ikke var særligt omsorgsfulde og ikke støttende.
For nogle af disse kvinder er der et element af trods, når de taler om disse spørgsmål. De vil selv bestemme, synes de at sige, hvordan de vil leve, uanset hvad andre mener.
I særlige perioder med selvtvivl ser det ud til, at det ikke er ualmindeligt for kvinderne at dyrke sex hyppigt – jeg har f.eks. haft kvinder, der har rapporteret, at de dyrkede vilkårlig sex efter en skilsmisse. “Jeg havde brug for at blive bekræftet i, at jeg stadig var attraktiv for mænd,” sagde de til mig. Jeg kan komme i tanke om to kvinder, hvor denne selvtvivl blev forstærket af særlige omstændigheder.
En kvinde blev vansiret af en ulykke og en operation, der fjernede hendes blære. Hun havde flere ar på ben og mave og havde brug for en pose, der var fastgjort til en åbning i hendes mave for at opsamle urinen. Efter sin skilsmisse var hun overbevist om, at ingen mand ville være villig til at elske med hende. Jeg fortalte hende, at det ikke var tilfældet. Når et par klæder sig af, har mændene udviklet en hovedkulds interesse, som ikke lader sig afskrække af fysiske defekter af denne art. Hun gik i seng med det næste halve dusin mænd, der kom forbi, før hun var overbevist om, at jeg havde ret.
En anden kvinde blev stærkt påvirket af en bizar oplevelse, der skete for hende. Hun var femogtredive år gammel og var også for nylig blevet skilt. Hun havde samleje med en mand, som hun havde været sammen med i et par måneder. Pludselig, uden varsel – midt i den seksuelle akt – rejste han sig op og udbrød: “Jeg kan ikke klare det her mere!” og gik uden et ord mere. Selv om hun havde god grund til at tro, at hun var attraktiv for mænd, blev hun rystet af dette møde, og ligesom den anden kvinde, der er beskrevet ovenfor, gik straks i seng med det næste antal mænd, der kom forbi.
Men selv om nogle “promiskuøse” kvinder er uforsvarlige og bliver gravide eller får en kønssygdom, var de fleste af de kvinder, jeg beskriver ovenfor, det ikke. De tog de rette forholdsregler mod disse eventualiteter og lod sig ikke afskrække af tanken om dem. De blev heller ikke afskrækket af, hvad andre kunne tænke. De følte, at de havde moralsk ret til at gøre, hvad de havde lyst til at gøre seksuelt. Selv om de sagde, at de var ligeglade med, om andre mennesker misbilligede dem, holdt de alle op efter et par måneder – eller nogle gange år – med at gå i seng vilkårligt med hvem som helst, som de følte sig momentant tiltrukket af. Når jeg spurgte dem hvorfor, trak de som regel på skuldrene.
“Det blev bare gammelt,” sagde en af dem. “Jeg mistede interessen,” sagde en anden. Men da jeg kendte dem, troede jeg, at de var generet af, at disse mænd, som de behandlede skødesløst, til gengæld behandlede dem skødesløst. De var irriterede, selv om de ikke ville indrømme det, over, at en mand ikke ringede til dem næste dag efter at have været i seng med dem. De var mere påvirket af disse sociale forventninger, end de gerne ville indrømme. De brugte mænd, og efter en tid kom de til at føle sig brugt af dem. Skuffelserne og den manglende respekt, som var en del af deres erfaringer med mænd, begyndte at opveje de psykologiske fordele, som de havde opnået, og de holdt op.
I almindelighed fortæller jeg patienterne, når jeg taler med dem, at så længe de ikke opfører sig på en måde, der kan skade andre, har de ret til at gøre, hvad de har lyst til; men jeg påpeger, at det er min kliniske erfaring, at næsten alle finder promiskuøs adfærd utilfredsstillende i det lange løb.
Naturligvis er seksuel adfærd kompliceret og er undertiden udtryk for komplicerede følelser. Sexarbejdere taler f.eks. nogle gange om den følelse af magt, de oplever, når de er sammen med mænd. De taler om en følelse af kontrol, når de er involveret i seksuelle handlinger. De føler også ofte i sidste ende ulemperne ved denne særlige livsform.
Når jeg tænker på dette emne, husker jeg altid en bestemt midaldrende kvinde, som syntes at betragte sit sexliv som et våben, som hun kunne bruge mod sin mand. Men selv i disse termer gav det, hun gjorde, ingen mening for mig. Når hendes mand behandlede hende dårligt, gik hun på en bar i et dårligt kvarter i byen og tog den grimmeste og mest ulækre mand, hun kunne finde, og gik i seng med ham. Hun ville ikke rapportere disse hændelser til sin mand.
Jeg spurgte: “Hvis vi ser bort fra det faktum, at du skader dig selv ved at udvise en for dig afskyelig adfærd, hvordan hævner du dig så helt præcist på din mand, hvis han ikke ved, hvad du gør?”
“Men jeg ved det,” sagde hun uforstående.
(c) Fredric Neuman 2013
Følg Dr. Neuman’s blog på fredricneumanmd.com/blog