Også, jeg bruger affilierede links, når jeg anbefaler bøger eller produkter. Disse giver mig en lille provision, hvis du bruger dem til at foretage et køb, uden yderligere omkostninger for dig. Tak for din støtte.
Foretrækker du at lytte? Tjek den relaterede episode fra I Hear You-podcasten.
Hvor jeg mødte (og giftede mig med) min kone, daterede jeg en hel del kvinder. Jeg har aldrig været typen, der bare hoppede ud i et forhold, men jeg har heller aldrig været typen, der bare sad og ventede, indtil den “perfekte” kvinde dukkede op. Jeg gjorde mig umage med at date konsekvent, og når jeg fandt en person, som jeg troede, at jeg kunne være kompatibel med, ville jeg gå i retning af eksklusivitet for at give forholdet en god chance.
Uvægerligt ville vi date alt fra et par måneder til et par år, og endte med at føle, at vi ikke passede helt sammen. Jeg var ikke klar over det på det tidspunkt, men mange af disse forhold gik i vasken, fordi jeg følte, at jeg var nødt til at tilbringe stort set al min fritid med min kæreste, for at hun kunne være lykkelig.
Jeg elskede selvfølgelig at tilbringe tid med disse kvinder, og jeg elskede også at arbejde på mine side hustles, passe på mit helbred og på anden måde have regelmæssig “mig-tid”.
Derimod fandt jeg desværre hurtigt ud af, at det at tage tid til mig selv (når jeg “kunne” bruge den sammen med min kæreste) ikke altid gik så godt i et fast forhold.
Har jeg taget fejl, fordi jeg ønskede plads?
“Hvem går i seng kl. 10:30?!”
Jeg husker, at jeg først stødte på dette med en kvinde, jeg var sammen med i college. Det var kort efter, at jeg havde indført min morgenrutine, og jeg havde en fast sengetid på 10:30PM. Jeg husker stadig levende, at jeg fik et opkald fra min kæreste omkring 10:00 en aften og spurgte, om jeg ville komme over. Jeg havde virkelig lyst til at komme over, men jeg ønskede også at holde mig til min personlige forpligtelse. Jeg vidste, hvor godt det føltes at holde min daglige rutine, og jeg vidste af erfaring, at hvis jeg gjorde det, ville jeg være lykkeligere, sundere og mere nærværende sammen med min kæreste den følgende dag.
I sidste ende besluttede jeg mig for at holde mig til min rutine, men da jeg fortalte hende, at jeg skulle gøre mig klar til at gå i seng, var hun knap så begejstret.
“Hvad mener du med, at du skal i seng?” sagde hun. “Hvem går i seng kl. 10.30?!”
Jeg kunne se på hendes tonefald, at hun havde taget det personligt. For hende var min sengetid kl. 22.30 en undskyldning for ikke at se hende. Det betød, at jeg ikke kunne lide hende så meget, som hun troede, og hendes usikkerhed blussede op. I hendes øjne var hun af den opfattelse, at hvis jeg ikke var villig til at overskride denne forpligtelse og blive sent oppe sammen med hende (og dermed ofre søvn, produktivitet og helbred), var jeg ikke interesseret nok i hende.
Nødvendigt at sige, at det gav mig en lidt sur smag i munden.
Denne oplevelse var den første af mange, hvor jeg følte, at jeg måtte vælge mellem mig selv – og det, jeg vidste, var godt for mit sind, min krop og min sjæl – og hende. Vi havde en god aften sammen, og så kom klokken 22.15, jeg stod op for at køre hende hjem til hendes lejlighed, og så kom skuffelsen frem. De dage, hvor jeg gav efter for mine medafhængige tendenser, blev jeg sent ude. Så havde jeg det skidt den næste dag og endte med at hade hende på grund af det.
Lidt efter lidt, dag for dag, sled det på mig, indtil jeg ikke længere nød at tilbringe tid sammen med hende. Hvis jeg enten skulle tilbringe al min tid med hende eller ingen af min tid med hende, ville det blive det sidste.
Sammenlagt flere måneder inde i mit næste forhold bemærkede jeg et lignende (om end mere subtilt) mønster. Hvis min kæreste fandt ud af, at jeg havde brugt aftenen på at arbejde på en af mine side hustles, i stedet for at ringe eller mødes med hende, blev hun såret.
Også jeg følte, at der et eller andet sted i universet var en uskreven regel om, at alle par skal tilbringe 100 % af deres fritid sammen, ellers var de ikke egnede ledsagere. Og igen begyndte min interesse for forholdet at forsvinde.
Nu skal jeg gøre det klart: Jeg nød virkelig at tilbringe tid med disse kvinder. Og vi tilbragte meget tid sammen. Jeg havde simpelthen andre ting i mit liv, som også var vigtige for mig. Var jeg virkelig nødt til at vælge mellem de to?
Opdagelse af den “anden kvinde”
Fast forward en række år frem til dengang, hvor jeg mødte Melissa – den kvinde, jeg senere ville kalde min kone. Jeg følte fra det øjeblik, jeg så hende, at jeg ville gifte mig med hende (selv om det tog hende lidt længere tid at føle det samme … men alt er godt, som ender godt, ikke sandt? 😉 )
Men på trods af, at jeg ikke ønskede noget mere i mit liv end at være sammen med hende, indså jeg omkring et år inde i vores forhold, at jeg endnu en gang savnede den samme “mig-tid”.”
“Åh nej,” tænkte jeg ved mig selv, “nu går det løs igen…”
Men denne gang udviklede tingene sig anderledes.
Til min kones ros erkendte hun, hvor vigtige disse andre projekter var for mig, og hun følte sig ikke truet af dem. Hun forstod, at jeg havde brug for tid til at fokusere på dem, og hun var helt i orden med, at jeg tog den tid.
Når jeg bragte det på bane over for hende, fortalte hun mig en samtale, som hendes mor havde haft med hende, da hun var yngre:
“Melissa,” sagde hun, “en ting, du er nødt til at forstå, er, at der altid vil være en ‘anden kvinde’ i din mands liv. Ikke en egentlig kvinde, men i hvert fald en anden ting i hans liv, som betyder meget for ham. Det kan være sport, det kan være arbejde, det kan være tid sammen med fyrene, men alle mænd har mindst én anden ting, som han vender sig til for at finde tilfredsstillelse, spænding og tilfredsstillelse. Du ønsker dig en mand, der altid vil sætte dig først, men du skal ikke forvente, at han vil slippe af med den anden kvinde. Du skal bare være opmærksom på hende, vide, hvad hun er, og sørge for, at du er okay med, at han også giver noget af sin opmærksomhed til hende.”
Da jeg først hørte det, følte jeg mig ret utilpas. “En anden kvinde??” Jeg tænkte, “‘min kone føler, at hun skal ‘dele’ mig? Det er forfærdeligt!”
Men alligevel, jo mere jeg tænkte over det, indså jeg, at hendes mor havde ret. Selv om eksemplet måske er en mindre smuk måde at udtrykke det på, gør det pointen godt:
I ethvert forhold, hvor to hele, komplette, kompetente mennesker finder sammen, vil de hver især have interesser uden for hinanden, som tilføjer rigdom og spænding til livet. Og det er simpelthen ikke rimeligt (eller sundt) for nogen af partnerne at forvente, at den anden partner skal give dem 100 % af sin tid, opmærksomhed og energi.
Da min kone og jeg talte om det, indså jeg, at min “anden kvinde” var mine projekter. Jeg driver flere sidevirksomheder, var i gang med at bygge vores hjem på det tidspunkt, var i gang med at skrive min bog og artikler til denne blog og et dusin andre ting. Og jeg elskede hvert eneste minut af det. Jeg lærte for længe siden, at så længe jeg følte, at jeg skabte og gjorde fremskridt, var livet godt.
Min kones “anden mand” (for det går begge veje) er dyr. Hendes 9-årige hund, hestene i vores nabolag og stort set alle andre levende væsener, der ikke var mennesker eller insekter, gav hende alle en enorm glæde. Så længe hun får mulighed for at interagere med dyr på regelmæssig basis og passe sin hund ordentligt, er hun tilfreds. Få hende i en zoologisk have eller på en anden naturekspedition, og hun er i himlen.
Så, selv om jeg ikke elsker analogien med “den anden kvinde”, var det at forstå det princip, den formidler, en afgørende ændring for vores forhold.
Sagen om plads
I erkendelse af, at vi begge havde brug for tid til at arbejde på vores egne ting hver uge, besluttede min kone og jeg at afprøve det, vi kaldte “arbejdsdage”. Det er to dage (egentlig aftener) om ugen, der er afsat til at arbejde på vores egne personlige projekter, eller til at gøre hvad vi ellers havde lyst til.
Planen var enkel:
- Der ville ikke være nogen forventning om at tilbringe tid sammen
- Vi kunne bruge disse aftener på at gøre, hvad vi ville
- De “ikke-arbejdsdage” var hellige – det vil sige, at vi ville lægge vores personlige projekter til side for at tilbringe kvalitetstid med hinanden (selv om det bare var at løbe ærinder sammen)
Det viste sig at være utroligt godt for vores forhold. Jeg kunne knokle mig igennem alle slags arbejde i løbet af arbejdsdagene uden at have dårlig samvittighed over ikke at tilbringe tid med min kone. Derefter kunne jeg føle mig meget mere nærværende og fokuseret sammen med min kone på de andre dage, fordi jeg ikke længere følte, at jeg kom bagud med mine projekter. Min kone – med hendes projekter, ansvar og separate interesser – følte sig lige så fri.
Jeg blev endnu mere tiltrukket af min kone, da jeg så hende fortsætte med at vokse og forfølge sine lidenskaber. Vi værdsatte hinandens tilstedeværelse mere. Vi havde mere at tale om. Og, måske vigtigst af alt, ingen af os følte, at vi skulle opgive vores individualitet for at opbygge et stærkt forhold.
En sand win-win.
Gør det, der fungerer for dig
Jeg erkender, at ikke alle kan (eller ønsker at) tage to hele aftener hver uge for sig selv. Men der er altid en mulighed for at få “tid til mig”, uanset hvordan det ser ud for dig.
Måske tager du dig en aften om ugen. Eller en time om ugen. Eller en time om måneden.
Måske får du en massage i stedet for at arbejde på side hustles i stedet for at få en massage. Måske vil du bare gerne se mandagsfodbold uden at føle, at din ægtefælle er vred på dig for det.
Hvad det end er, så arbejd sammen med din partner om at afsætte hellig “mig”-tid til jer begge to. Du vil blive glædeligt overrasket over, hvad det gør for dit forhold.