Som en selvbevidst følelse informerer skam os om en indre tilstand af utilstrækkelighed, uværdighed, vanære, fortrydelse eller afbrydelse af forbindelsen. Skam er et klart signal om, at vores positive følelser er blevet afbrudt. En anden person eller en omstændighed kan udløse skam i os, men det kan også være en manglende opfyldelse af vores egne idealer eller standarder. Da skam kan få os til at føle, at hele vores selv er mangelfuldt, dårligt eller udsat for udelukkelse, motiverer det os til at gemme os eller til at gøre noget for at redde ansigt. Så det er ikke underligt, at undgåelse af skam kan føre til tilbagetrækning eller til afhængighed, der forsøger at maskere virkningen.
Skam forveksles ofte med skyld – en følelse, som vi kan opleve som følge af en forseelse, som vi måske føler anger over og ønsker at gøre det godt igen. Hvor vi sandsynligvis vil have en trang til at indrømme skyld eller tale med andre om en situation, der efterlod os med skyldfølelser, er det meget mindre sandsynligt, at vi vil udsende vores skam. Faktisk vil vi højst sandsynligt skjule, hvad vi føler, fordi skammen ikke skelner mellem en handling og selvet. Derfor er “dårlig” opførsel med skam ikke adskilt fra et “dårligt” selv, som det er tilfældet med skyldfølelse.
En situation, virkelig eller indbildt, kan udløse en skammerespons. Man kan f.eks. angribe sig selv som værende mindreværdig i konkurrencemæssige bestræbelser eller tro, at andre vil blive opmærksomme på en skjult fejl. Skam vil blive følt, når vi forventer at blive betragtet som mangelfuld eller utilstrækkelig med hensyn til vores intellekt, udseende eller evner. F.eks. havde en kvinde, der havde taget på i vægt, svært ved at forlade sit hjem, fordi hun ønskede at undgå den skam, der blev udløst af at være i offentligheden. Hun nedvurderede sig selv, og hendes forventning var, at andre ville dømme hende hårdt.
At angribe andre tjener ofte til at fornægte det, som den skamfulde person føler. For at undslippe skammens selvforringende virkninger, udtrykker man ved at udtrykke foragt over for en anden person, eller ved at skamme sig over den pågældende, genplacerer man sin egen skam i den anden. En mand, der forventede at blive dømt som utilstrækkelig, ville f.eks. manipulere sin partners selvværd ved at nedgøre hende. Når hun blev svag, selvbevidst og havde brug for hans godkendelse, var han så mere selvsikker, ligesom han kunne give hende skylden for enhver fejl fra hans side. At flytte sin egen skam over på en anden person er en typisk selvbeskyttende manøvre blandt narcissister, da kernen i narcissismen er en uudholdelig internaliseret skam, der nægtes bevidsthed. Da narcissister har brug for at skjule en devalueret følelse af sig selv, kan de virke selvopblæste eller berettigede og fremkalde misundelse hos folk omkring dem.
Skam smitter, hvis du påtager dig de dødelige projektioner af skam fra en partner – især en partner, der er misbruger. På samme måde er skam særlig vanskelig, hvis ikke giftig, for børn, fordi det er en følelse, som skjules, især af ofre for aggression eller misbrug. Forventningen om at blive skambidt af jævnaldrende skaber angst hos et barn, hvis han eller hun er offer for mobning. Som jeg diskuterede i et tidligere indlæg (“Har mobbere virkelig lavt selvværd?”) kan skam opleves som en så negativ, intens følelse af selvhad, at den kan få en til at fornægte den og, i tilfælde af en person, der opfører sig som en mobber, give den væk ved at fremkalde denne følelse hos andre. Børn, der mobber og driller, kan let regne ud, hvad der får andre børn til at skamme sig, og de er meget dygtige til at udløse følelsen af skam hos jævnaldrende. Og det gør skam til en smitsom følelse.
Børn er også udsat for overførsel af skam, når de er i familie med en person, der opfører sig skamfuldt. Når børn bliver følelsesmæssigt eller fysisk forladt, misbrugt eller forsømt, overtager de ofte den skam, der tilhører den voksne, som forlod eller sårede dem, ved at antage, at det er fordi, de selv er den “onde”. Nogle børn opfører sig på en måde, der gør dem skyldige i den skam, der tilhører deres forældre.
DET GRUNDLÆGGENDE
- Hvad er forlegenhed?
- Find en terapeut i nærheden af mig
På den anden side kan forældre opleve intens skam på grund af deres børns adfærd. Da et ideal som forælder er, at børnene skal repræsentere ens bedste indsats og fortjenester, reflekterer et barn, der ikke når de ønskede mål, eller hvis opførsel er pinlig, negativt og fremkalder en skamreaktion. Nogle forældre benægter enhver skyld i deres børns dårlige opførsel i et forsøg på at fornægte deres skamfølelse. Andre forældre accepterer for meget ansvar og skam for et barns eventuelle forseelser.
Alle situationer, der nedvurderer selvet og udløser skam, kan også udløse vrede eller endog raseri. Dette omfatter bl.a. situationer, der fremkalder misundelse, vækker sammenligninger, fremkalder frygt for at blive forladt eller vækker fantasier om en konkurrents relative lykke. Den vrede, som en person, der skammer sig, oplever, er som en altfortærende gift, og den optager en stor del af de bevidste tanker. Men hvis en person, der er opslugt af skam, formår at overføre skammen til en anden person, så vil denne person opleve de overvældende giftige virkninger. Skam, når den overtages af en partner, en elsket, en ven eller en fremmed, kan gøre en person fysisk og følelsesmæssigt syg.
Uanset hvilken udløser der er tale om, kan forringelsen af en værdsat selvfølelse være ødelæggende, når skammen opleves. Ud over de typiske følelser, der kan ledsage skam, som f.eks. misundelse, vrede, raseri og angst, kan vi også inkludere tristhed, depression, udmattelse, ensomhed og tomhed som følge heraf. Og det er her, hvor skammen kan blive en farlig følelse. Når skam resulterer i et selvangreb, er det overvældende, og det kan farve negativt, hvordan du ser på dig selv, og hvordan du vurderer udsigten til at genvinde dit selvværd. Alligevel kommer folk sig over at have oplevet skam, og de lærer meget om sig selv, hvis de kan træde et skridt tilbage og se på, hvad der foregår indeni dem.
Plejlighed Essential Reads
Som med alle følelser kræver skam perspektiv, da den sættes ind i sammenhæng med vores omgivelser og aktuelle bekymringer. Vores reaktion på skam er imidlertid formet af alle vores følelsesmæssige erindringer om, hvornår den tidligere er blevet oplevet. Akkumuleringen af følelsesmæssige oplevelser, der befinder sig i vores hukommelse, skriver vores reaktioner, når en bestemt følelse aktiveres i nutiden. For det meste påvirker disse små pæne pakker af følelsesmæssige erindringer vores beslutninger og den måde, vi styrer vores liv på. Men under alle omstændigheder motiverer skam os til at redde ansigt, og derfor skal man altid være opmærksom på tilbøjeligheden til at gemme sig, når følelsen udløses. At gemme sig ledsager ofte adfærd, der i sig selv er en udløser for yderligere skam, såsom afhængighed, tvangsmæssig adfærd, hård selvkritik eller selvfornægtelse. Selvobservation, der ofte udløses af skam og føles som fortrydelse, giver en mulighed for at lære, ændre, forbedre eller gøre noget anderledes næste gang.