Et af de forhold i et parforhold, der ofte er anstrengt og stressende, er forholdet mellem et medlem af parret og en (eller begge) af deres svigerforældre – især med svigermoderen.
Du troede, at du giftede dig med din ægtefælle, ikke med din ægtefælle og deres forældre!
Godt nok kan du ikke ændre din svigermors adfærd, men du kan sætte grænser for at hjælpe med at forbedre forholdet og mindske stressen.
Hvad er grænser?
Men først, hvad er grænser i et forhold?
Grænser er de grænser, du er villig til at nå eller lade andre nå i et forhold til dig.
Et eksempel med din svigermor kunne være at sætte en grænse for, hvad hun skal gøre for at komme på besøg. Nogle pars grænser tillader måske, at svigerfamilien kommer på besøg uanmeldt, andre med et par dages varsel.
Grænser for bedre forhold
Hvorfor er grænser så vigtige?
Grænser er det, der hjælper os med at holde os selv og vores forhold sunde. De forhindrer os i at blive drænet, fordi vi presser os selv ud over vores grænser. Et eksempel kunne være en person, der er stresset over, at svigerforældrene kommer uanmeldt, og som ændrer sine grænser til at have brug for en dags varsel – og pludselig føler sig mindre stresset.
Her er fem faser, der kan hjælpe dig med at opbygge grænser i forhold til din svigermor/svigerforældre:
- Bliv bevidst om, at der er behov for grænser.
- Jeg formoder, at du allerede er nået til denne fase, hvis du læser denne artikel. Hvis ikke, så tag dig lidt tid til at overveje dit forhold til din svigermor. Er det, som du ønsker, at det skal være? Er det årsag til konflikter med din ægtefælle? Har du ønsket, at det var anderledes? Skriv dine svar ned, så du får et klarere billede af, hvordan du oplever forholdet.
- Ved, hvad dine grænser er.
- Her skal du vælge dine grænser og formulere dem på en måde, der gør det let for dig at sige dem. Nogle områder, som du måske vil overveje grænser for, er, hvornår de kommer på besøg, aktiviteter, der udføres med børnebørnene, og eventuelle økonomiske situationer. Med hensyn til formuleringen er det bedre at angive en grænse som “Jeg vil gerne have, at de fortæller mig to dage i forvejen, at de har planer om at komme på besøg” end “Jeg vil gerne have, at de fortæller mig, at de vil komme”.
- Husk på andre personer, når du vælger grænser. Du ønsker måske kun at se din svigermor én gang om året, men du skal tage hensyn til andre personers ønsker og behov (f.eks. din ægtefælle, børn og svigerfamilie).
- Fortæl dine grænser.
- Du skal derefter kommunikere dine grænser til de involverede – først din ægtefælle og derefter din svigermor.
- Dette ville også være det trin, hvor du ville have en diskussion med din ægtefælle for at beslutte, om grænserne passer til jer begge. Hvis ikke, skal du gennemføre trin to som et par.
- Når du har meddelt dem til din ægtefælle, skal du også meddele dem til dine svigerforældre. Også her kan du (og din ægtefælle) diskutere grænserne med dine svigerforældre og foretage eventuelle ændringer, som er passende at foretage.
- Hold dig til dine grænser.
- Dette er den sværeste fase i begyndelsen, men det er også den fase, som vil få de andre faser til at betale sig. Der skal være konsekvenser, når en grænse overskrides. Jeg henviser ikke til straffe (selv om det kan være hensigtsmæssigt med børn), men snarere til ikke at bøje grænserne (medmindre der er tale om en nødsituation). Hvis du har drøftet med svigermor, at hun skal give dig to dages varsel, før hun kommer forbi, og hun ikke gør det, så gå igennem din dag som planlagt.
- Gennemgå dine grænser.
- Kontroller, om dine grænser fungerer, når der er gået et passende tidsrum, og foretag derefter de nødvendige justeringer. Måske havde du kun brug for en dags varsel i stedet for to, og hvis ja, så ændr grænserne i overensstemmelse hermed.
Når du tager det første skridt mod at opbygge et bedre forhold til din svigermor, er her et par sidste punkter at overveje:
- Selv om du ikke med vilje bør skade dine svigerforældre, er det muligt, at de bliver sure. Du er ikke ansvarlig for at få dem til at få det bedre. Grænser fungerer kun, når du husker, at du kun kan kontrollere dine handlinger, ikke de andres. Det samme gælder for andres tanker og følelser.
- Du bliver måske nødt til at gå på kompromis på nogle områder. Du skal vide, hvad der er og ikke er til forhandling for dig, så det, der virkelig betyder noget, ikke går på kompromis. Husk også, at forskellige familieværdier kan betyde, at dette er forskelligt for dig, din ægtefælle og dine svigerforældre.
- I nogle tilfælde er det vanskeligere end forventet at sætte grænser, fordi din ægtefælle og dine svigerforældre er for følelsesmæssigt indviklede. Hvis dette er tilfældet, anbefales det at få professionel støtte.
Hvis du ønsker yderligere støtte til grænsesætning med din svigermor (eller generelt), kan du lave en aftale med en af vores professionelle rådgivere.
For at lave en aftale kan du prøve Online Booking. Alternativt kan du ringe til Vision Psychology Brisbane på (07) 3088 5422.
